博尔赫斯语录知乎 优选80句
1. 男人靠的住母猪能上树!!
2. 俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡吃的都是茶叶下的全是茶叶蛋”“有嘛啊咱农场给鸡吃钱包让它下荷包蛋。”
3. 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢? 回复：因为别的男人没有吃!
4. 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了后面跟着狼!
5. 小时候的梦想并不是要当什么科学家幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终日不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
6. 一个姐姐，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么……尼玛的后来才知道，她过得是十八岁生日的十周年纪念日……
7. 蟑螂都不怕蟑螂药了我们却连维生素都搞不定!
8. 老张和老李在一起喝酒，老李说：前天，我在院子里捡了块石头，后来发现竟然是块陨石。老张笑了笑说：这有什么?昨晚，我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼阳台给丢出去了，结果……老李追问道：结果如何?老张答道：结果，今天早上，我站在阳台上往下一看，楼下围满了研究飞碟的科学家。
9. 如果到了秦朝，你的专业能干点什么? 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~~~(编辑作为程序员也表示压力很大)
10. 高铁它不是坏了，而是车头变成高铁侠去战斗了!
11. 史上最NB乘客：厦门528路松柏站，上一男，称自己人。司机要他买票，男不理，说有熟人在公交公司，掏出手机打电话。僵持5分钟，司机熄火下车抽烟。乘客的抱怨声中，杀出一位大姐冲上驾驶室，点火关门起步。载一车乘客，一路前行。一气两站，大姐熄火开门下车。15分钟后，司机打出租车追来。。。
12. 愤青和爱国仅有一步之遥和SB一步都没有
13. 事业是国家的荣誉是单位的成绩是领导的工资是老婆的财产是孩子的错误是自己的。
14. 不怕神一样的对手就怕屎一样的队友
15. 地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢?大爷说，股市交易时间，都去看盘了。客人感慨： 这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住!大爷说：我那只股票停牌一个月。
16. 动物穿这衣服都变人了你丫一穿上立马就变动物。
17. 把那孙子揍到吐屎
18. 家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
19. 吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
20. 只有站得高才能尿得远~~~
21. 上姨啊!大班?上班出门碰见楼下的大姨打招呼
22. 世界上本没有神的祈祷的人多了也就有了
23. 一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗?” 那个女孩不好意思地说：“你呢?” 她回答：“我啊?我巨蟹!”(@创意吓死人)
24. 静如处女动如处男
25. 今夏最大愿望：蚊子不吸血，只吸脂肪!
26. 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
27. 如果上没有我我就去上班!
28. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
29. 活了二十多年没能为祖国为人民做点什么每思及此伤心欲绝
30. 《新还珠格格》看点：小燕子严重模仿痕迹，五阿哥和外国人称兄道弟;紫薇格格不那么美丽，金锁演技无能为力;皇上的范儿太随意，皇后的范儿太TVB;容嬷嬷米有了霸气，夏雨荷勾起了偶们地回忆……
31. 领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜?” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉?” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音!”
32. 老师让我们不要乱仍垃圾不然我早把你丢了!
33. 黑夜给了我黑色的眼睛我却用鼻子迎接光明
34. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!
35. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!
36. 上帝会把我们身边最好的东西拿走以提示我们拥有的太多
37. 别和我谈理想戒了!
38. 一周末，妻在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
39. 想当爷得先当孙子
40. 就算某天我吻别人亦当吻你
41. 什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽!
42. 淘宝消费数据显示，全国网购美女们的BRA平均水平达到了B。全国CUP排名TOP3为：新疆!香港!北京! 除去这三者，北方三强为陕西、甘肃、内蒙古。南方三强为：云南、上海、湖北。黑龙江、吉林、山东成为CUP最小的三个北方省份 ，而浙江A罩杯占据了大多数。(@BonyWang)
43. 我宁愿你抱着别的女人想我也不愿你抱着我想别的女人
44. 在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质，历来是中国无良“商人”的做法，比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺贝尔瓷砖、比如......比如马克思主义
45. 我不能给你幸福但可以让你舒服……
46. 第一个节目独子笛奏
47. 寂寞是种感觉一个人并不寂寞想念一个人才寂寞!
48. 玫瑰你的巧克力你的钻石你的。你我的!
49. Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……
50. 同学聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有一红点儿，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火?”上前用力一脚，把烟头儿踩灭了，然后去睡觉。然后一大早，我就听有人怒喊：“谁TMD把我的手机充电器给踩碎了?(@笑来了大姨妈)
51. 看一漂亮MM苦无搭讪办法路旁一砖头拣起上前“同学这是你掉的吧?”
52. 时间就象女人的乳沟挤一挤总还是有的~
53. 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。(@这也太给力了吧)
54. 甲：我跟你讲啊我今天看见好多尼姑在公园散步啊乙：是啊是早上吧昨天报纸说一个尼姑在散步被^v^了!
55. 在错误的路上就算奔跑也没有用!
56. 长个包子样就别怨狗跟着!
57. 你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗?那区别大了去了!
58. 一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么!(男孩是红棋，红走)
59. 达芬奇的公关奇招你跟她讲欺诈，她跟你讲创业;你跟她讲赔偿，她跟你讲慈善;你对她吹胡子，她跟你飙眼泪。。。。。。
60. 甄子丹，丹哥，每次和内地女演员合作就会出事。和董洁拍《龙虎门》，于是20xx年董洁和潘粤明传绯闻相恋，20xx年就低调结婚了。和赵薇拍《锦衣卫》，于是20xx年赵薇就给黄有龙低调生子去了。和孙俪拍《关云长》，于是20xx年就传来了孙俪和邓超奉子成婚的消息。丹哥，您可真灵啊!
61. 广播操体转运动时，有木有偷看过某个人?发成绩时，有木有装作随意地看过某个人的成绩?下课时，有木有希望某个人在你教室的窗前飘过?午休时，有木有站在宿舍窗前等待某个人走出食堂?放学时，有木有默默地跟在某个人后面多少路都不觉得累?。。。。你年轻的生命中曾经有木有这样一个人!有木有!!
62. 一脚揣不出你屎来算你拉的干净
63. 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
64. 九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。
65. 请日本客户吃饭。席间，老总喝高了，于是手舞足蹈的讲起了历史，“想当年，我们杀小曰本，一刀一个…一刀一个…”那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的…杀猪的…”
66. 从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
67. 凤凰重生就是涅盘野鸡重生就是尸变。
68. 老师：这次布置的作文题目是《我的理想》，全班同学写的都是《买彩票中了大奖》，只有你的儿子不一样。 家长：我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么? 老师：《天天中大奖》
69. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
70. 硬把红杏拽出墙
71. 某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
72. 金钱不能买到一切但能买到我暴力不能解决一切但能解决你。
73. 常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头就嚎：“卖 蜡 烛.”(@笑多了会怀孕)
74. 人又不聪明还学人家秃顶!!
75. 我拿什么整死你的爱人……
76. 老婆像小灵通经济实惠但限本地使用二奶像中国电信安全固定但带不出门小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
77. 有段时间我LP晚上老是说饿于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说你晚上早点睡吧那样就不会饿了。
78. 大学的好坏，与该校女生穿连衣裙人数成正比，与该校女生穿丝袜人数成反比。
79. 吃了三天斋就想上西天——功底还浅
80. 一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”真TM有才!