骂人签名八个字搞笑句子 合集73句
1. 你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
2. 你干嘛用屁股挡住脸啊!
3. 长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
4. 这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
5. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
6. 狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
7. 我并不花心，从小到大我一直很喜欢钱
8. 如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
9. 中有别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
10. 理想就像^v^，要有。但不能逢人就去证明你有！。
11. 一次请两位师傅吃饭，一位姓范，一位姓汤，我这样招呼：“范师傅多吃饭，汤师傅多喝汤。”想想不对呀，又这样招呼：“范师傅多喝汤，汤师傅多吃饭。”俩师傅愣愣的看着我，说：“蔡师傅，别客气了，你还是多吃菜吧。”
12. 等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
13. 如果我做了皇帝，就封你当太子！搞笑的句子
14. 我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
15. 小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？”学生答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师：“你给我滚出去！”
16. 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
17. 我用我一生的精华，来洒脱在你身上。
18. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
19. 炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊？”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......
20. 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?
21. 要么有美貌，要么有智慧，如果两者你都不占优势，麻烦你人好点。
22. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
23. 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?
24. 别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
25. 窃钩者诛，窃国者侯。()
26. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
27. 十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。
28. 你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
29. 上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，( 闪点情话网)老师要票么?
30. 发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。
31. 一个姐们如怨妇般抱怨说：作为一个“吃货”我容易吗？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少饿瘦，以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
32. 你的话，我连标点符号都不信。
33. 哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，周五又进行了语文考试，太紧张了！看你这么兴奋，是不是考的很不错啊。不是，我是庆幸考试的不是我们班。
34. 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
35. 兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
36. 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
37. 你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?
38. 从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
39. 我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
40. “给我来份15元的超值午餐，打包带走。”“对不起，我们不建议您带走，因为面条汤汤水水不容易带。”“你这不是肯德基么？”“我们是李先生，全称是李先生加州牛肉面。”“怪不得你们牌子上的老头和原来我吃的肯德基的不一样呢。”
41. 超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。
42. 我看上的人，谁说不好也没有用。
43. “天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
44. 感觉你的智商和脐带一起剪断了。
45. 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
46. 在家说家乡话，出门说普通话，出国说外国话，对你我不知道说什么话，因为我实在不懂猪的语言啊！
47. 中考那天请记得穿最漂亮的衣服,梳好看的发型,挂着自信的微笑,坐上骄傲的位置,写最完美的答案。
48. 爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
49. 情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。。便宜点卖给你！”
50. 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
51. 你复杂的五官，掩盖不了你朴素的智商。
52. 水可以载舟，亦可以煮粥。
53. 能让你以前喜欢的人现在反过来追你那才是本事。
54. 想知我的情感请拨一五七三(一往情深)；想知我的承诺请拨五二零一三一四(我爱你一生一世)；觉得满意请按感情键三三九九(长长久久)。
55. 用电高峰拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明，蚊子见状问道：哥们在干嘛？一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上老婆，出来赚点外快。
56. 你能秒 射 为什么不能秒回。
57. 我不喜欢你喜欢我不喜欢的人，我讨厌妳不讨厌我很讨厌的人。
58. 只要你离开，我怎么都行，我说真的，该死的一身肥肉。
59. 男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，然后瞄准你，开枪！
60. 一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。
61. 像你这种人，不去当人妖真是太可惜了。
62. 脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
63. 都不想骂你了，费我口水。
64. 壮士，你怀孕了!
65. 我可以惯着你，也可以换了你。
66. 和别人说话只要察觉到对方语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了。
67. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
68. 我想用我一辈子的时间左手牵你的右手。
69. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
70. 别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
71. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之际，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！ 鳄鱼一愣，热泪盈眶：都瘦成这样了，别再上班了！休息吧！
72. 俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
73. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
骂人签名八个字搞笑句子 合集80句
1. 坐在马桶上最痛苦的事就是有屎半天放不出。
2. 甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
3. 只会用眼泪去挽留旳女人全昰废物。
4. 世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
5. 动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
6. 用自己的照片做头像，离线了好像遗像一样
7. 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。。”
8. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
9. 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
10. 你不觉得你现在就像个跳梁小丑一样的在取悦我吗?
11. 天下兴亡，匹夫有责。
12. 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
13. 靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。
14. 你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
15. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
16. 祝你男朋友永远都是电动的。
17. 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
18. 施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
19. 儿子：“爸爸，我是什么啊？”爸爸：“傻儿子，你是我们的乖宝贝啊。”儿子：“那爸爸是什么啊？”爸爸沉思了一会说：“是人。”儿子追问道：“那人是什么啊？”爸爸笑着说：“儿子你蛮好学的吗，人是哺乳动物中的一种。”儿子：“哦，那爸爸不是应该在动物园里的吗？”
20. '一男一女在打电话，男：''我们的关系还有救吗？''女：''电话上的一个键。''男欣喜万分地问：''是重播键吗？''女：''不，是免提。'' '
21. 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
22. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
23. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
24. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币!
25. 你的出生是杜 蕾 斯的一封道歉信。
26. 一般说自己帅的被人砍，估计都是丑得该整容了。
27. 你真是个不可一世的主，给你脸了吗？
28. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
29. 打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
30. 你没有猪的形象，但你有猪的气质。
31. 你个野种啊，我觉得你还没有进化好。
32. 浪够了也别回头，我不等狗。
33. 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫说说心情短语
34. 没有人爱你了，那一定是我死了
35. 道高一尺，魔高一丈。
36. 一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
37. 你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我梦中情人你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?
38. 缺狗粮才知道来找我?搞笑语录 教你淡定骂人
39. 百万买宅，千万买邻。
40. 哦！上帝啊！看看这个可怜得娃啊！让他回炉再造吧！
41. 汝乃天骄，何不上九霄。
42. 到了德国才知道死板还有一套一套。
43. 吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准偷撒尿.
44. 多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。
45. 不要动不动就说别人，先看看你算什么。
46. 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
47. 爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！
48. 我的心容不下这么多假朋友。
49. 我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。不用感谢我，我这人比较低调，你自己知道就行啦！
50. 你还真是烂泥扶不上墙啊！把你扶上墙了你还往下掉。返回搜狐，查看更多
51. 上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!
52. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
53. 放下屠刀，立地成佛。
54. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
55. 我是不优秀，但你又是个什么垃圾。
56. 人生的大部分时刻里，承诺同义词是束缚，奈何咱们向往束缚。
57. “老公我手机掉厕所了怎么办？” “是屎在给我发信息吗？”
58. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
59. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
60. 我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！
61. 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你！
62. 从前有一只牛不小心踩到了一个13，把13给踩扁了变成了B，于是别的牛就崇拜的说：( 闪点情话网)你牛B啊你牛B啊。。。
63. 路漫漫其修远兮，不如我去打的;
64. 顺我者昌，逆我者亡。
65. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。
66. 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧
67. 老婆突然从身后抱着我说：“哥哥，我想要。”我回过头一本正经地问：“能等会儿吗？”她撒娇说：“不行，就现在要，就现在要！”“好吧”，我把她安抚到沙发上，温柔地说：“是上次那个红色的包包吧，我看看降价了没。”
68. '一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么？” 小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”！！！'
69. '小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗？你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”'
70. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
71. 那种非玩笑一样搞笑的玩笑 -
72. 中国人的2大本色：不爱说谎言，不爱听谎言。
73. 世人万千，再难遇我。
74. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
75. 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈中伟大！
76. 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
77. 人生莫交十类人：1永远在抱怨的人；2过分依赖的人；3极度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆无忌惮的人；6不会说谢谢的人；7没有信用的人；8自私的人；9不是真心爱你的人；10不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。
78. 明知道自己长得丑，还敢出来逛，你不丢脸，你爸妈也替你丢脸，你爸妈不丢脸，我也替你爸妈丢脸。
79. 人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
80. 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
骂人签名八个字搞笑句子 合集36句
1. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
2. 姑娘，你的床每天总是人来人往的，怎么那么繁忙啊？
3. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
4. 真伤不起事情的真相原来是，容嬷嬷才是夏雨荷。
5. 别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。
6. 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
7. 想看到我低头，你得跪下才看的清楚。
8. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
9. 祝你福如加勒比海，寿比昙花。
10. 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆***。
11. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?
12. 老师，学习是为了考试吗？不是。那你为什么老是考试？考试是为了让你更好的学习。
13. 我若为王，谁敢争雄！
14. 你的气质迷惑天生丽质丶何必在一起。
15. 其实别人都是因为太稀罕你所以不愿意理你，真的，你就当真的听。
16. 戏言不能伤敌但能伤友。
17. 老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！
18. 我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
19. 问：“为何至此联合国都没对此次^v^事件表个态？”答：“小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。 大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。”
20. 再有钱的人也在为钱苦恼。
21. 要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
22. 缺狗粮才知道来找我？
23. 遇见你之前我还不以貌取人呢。
24. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
25. 你浪费你爸妈一晚。
26. 只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
27. 俗话说：“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，“把握先机”；管它公羊母羊，“顺手牵羊”。最后总结，有好事惦着点我。新年快乐！
28. 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
29. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
30. 十年后，法院第二次判^v^死刑。
31. 讨厌俺的人，俺诅咒你出门被蚂蚁绊倒摔死。
32. 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
33. 小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
34. 考成什么狗样我都相信我前途无量!
35. 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
36. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！^v^语录
骂人签名八个字搞笑句子 合集75句
1. 胖女朋友：“今天你吃什么的啊。”瘦男朋友：“没吃什么和平时一样。”胖女朋友：“我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。”瘦男朋友：“你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。”胖女朋友：“我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份所以不够啊。”
2. 忘记你妈做不到，你爱收集避孕套，迪吧舞厅卖春药，照你老脸一顿炮。
3. 法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”
4. 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
5. 路见不平，拔刀相助。
6. 万事好意，都在未来。
7. 灰太狼说：不管怎么样，就是不能委屈了我老婆。
8. 有人问我相信患难见真情么?我说不相信,我只相信钱这玩意,能让两个敌人握手,也能让好朋友互相扇嘴巴子。
9. 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
10. 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
11. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
12. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
13. 把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
14. 你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的!
15. 婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。
16. 天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
17. 人不可貌相，小三不可斗量。
18. 兄弟和女人，在我这永远都是兄弟第一。
19. 有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
20. 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。
21. 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
22. 生活如此劳累，我们何必憔悴，抬头仰望星空，我们都很哇塞。
23. 狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。
24. 昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。
25. 干嘛呀，把脖子拉长了就以为自个是长颈鹿么。
26. 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
27. 我错了，下辈子做牛做马我一定会拔草给你吃的。
28. 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
29. 今天细雨漫漫，你在哪里浪漫？如果时间允许，我想请你吃饭。我们讲好地方，到时不见不散，如果现在很忙，信息你就不看，反正没事逗你玩玩~~
30. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
31. 没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
32. 生死看淡，不服就干。
33. 鉴于你年轻有为：工作一年成所长（婚介所），三年当处长（停车处），现任厅长（歌舞厅）。特表彰你五四青年奖，愿你再接再励，早日升部长（小卖部）
34. 贼甲：数数今天一共抢了多少钱?
35. 你爱我吗？爱！如果世界末日来了，你就剩下一分钟，你会和我在一起吗？不会，选择和我不喜欢的人一起为什么？因为和不喜欢的人在一起会觉得一分钟很长。
36. 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
37. 粉红女郎炫耀：“据目测，我是我们公司胸最大的！”姐妹白骨精问：“你同事全都是男的吧？”
38. 你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪！好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。
39. 我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。
40. 给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
41. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
42. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
43. 承诺是屁，疯子才信。
44. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼!
45. 我多想一不小心就与你白头偕老啊。
46. 多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
47. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
48. 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
49. 上帝叔叔，请问你什么时候换我咬蚊子和它的血。
50. ^v^在地窖里被拖出来绞死，^v^在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
51. 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。
52. 别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着？
53. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
54. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
55. 朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，我的未来需要你，痴心不变永爱你，啊！我亲爱的人民币
56. 嗖的一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气！
57. 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
58. 别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。
59. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
60. 就冲您这长相，一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
61. 甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？？？？
62. 一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒!
63. 以后你儿孙满堂，全靠兄弟帮忙。
64. 聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
65. '唐僧师徒取经途中见一美女,八戒就想取她做老婆,悟空说那美女是妖精变的,唐僧说那就发个信息试探一下,如果不回信息就是妖精,回信息就嫁给八戒. '
66. 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
67. 我没有停止爱你，我只是决定不再表现出来。
68. 就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
69. 邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
70. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
71. 关于读书的名人名言一刀在手，天下我有！
72. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。
73. 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?
74. 愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有。
75. 你走你的过街天桥，我过我的暗中通道。
骂人签名八个字搞笑句子 合集61句
1. 攻无不取，战无不胜。
2. 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
3. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
4. 姐没什么特长，姐名字特长
5. 你从小只会数一二三四五六七，你个忘八的货。
6. 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
7. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
8. 跟用手机的人对骂、我从来不怕。复制就行了……。
9. 失望太多，无话可说。
10. 生，容易活，容易生活，不容易
11. 当您看到这行字时，您的车离我太近了。
12. 原来春暖花开和地老天荒都是遥不可及的梦想。
13. 你打扮成这样，是对这个世界不满吗？
14. 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
15. 姐我一个人也可以很快乐不需要别人来爱。
16. 靠，你TMD长得太好认了。
17. 你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。
18. 知己知彼，百战不殆。
19. 有头在空中飞得口吐白沫的牛，要我帮它下来，唯一的方法是让你闭上嘴。
20. 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
21. 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
22. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
23. 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
24. 翻手为云，覆手为雨。
25. 你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
26. 你不是环保袋，所以不要装啊装啊装好不好。
27. 讽刺人的一句话你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
28. 猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
29. 公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
30. 国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣。
31. 说真的我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有钱途。
32. 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你
33. 避其锐气，击其惰归。
34. 人生处处有伏笔，难免爱过一^v^。
35. 如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
36. 讽刺人的句子长得真有创意，活得真有勇气！你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
37. 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
38. 小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
39. 我们都很倔，一个不会挽留，一个不会回头。
40. 人简单，快乐多；梦简单，幸福多；爱简单，自由多。到哪里，都开心。没心没肺，才能活着不累！哥们，愿你没心没肺活得自由幸福开心快乐哈哈哈。
41. 这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
42. 上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
43. 我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。
44. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
45. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
46. 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
47. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
48. 交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
49. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
50. 最让我自责的事情就是认识你。
51. 没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难；没有你的世界，寂寞；能够真正拥有你，真甜，我最亲爱的心肝*别美了，不是说你，是工资
52. 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
53. 不要天天仰着张这么恶心的脸到处去骂人好不好。
54. 亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
55. 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老?
56. 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
57. 敢想敢说，敢闯敢干！
58. 希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。
59. 你是古玩城老板吗？见谁都叫宝贝。
60. 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了!
61. 对不起，人家一不小心把真话说出来了就原谅人家啦！
骂人签名八个字搞笑句子 合集80句
1. 春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
2. 如果吃西瓜的时候一抖,西瓜籽都掉出来该多好
3. 我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼.
4. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
5. 信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。
6. '由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头.别跟人说是我通知你的.切记!不用感谢. '
7. 我是顺丰快递员，我说你是小件货你就是小件货。
8. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
9. 你的出生证明是避孕套厂家对全世界的道歉信。
10. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
11. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
12. 家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
13. 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不问好！
14. 网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：18。A男：家是？B女：东北。A男：工作？B女：饭店。A男：名字？B女：倪�啊�
15. 一个耳朵大，一个耳朵小，你个猪狗养的。
16. 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
17. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
18. 我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
19. 对方骂你：(各种骂人的脏话)，你回，你在做自我介绍吗。
20. 这么喜欢装 逼 下辈子当条^v^算了。
21. 你就在此地，不要走动，我去给你买个轮椅。
22. 独此一家，别无分店。
23. 那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦？”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
24. 针无两端敏锐，人无两副身心。
25. 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
26. 一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
27. 秀发去无踪，头屑更出众!
28. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
29. 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐败分子，我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！请求保护！” 警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’！”
30. 有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像！凑近闻，很臭！你又用手点了点在舌头上尝：哗！果真是屎，幸好没踩到！
31. 爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
32. 为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
33. 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
34. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
35. 站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
36. 老师任性，我们认命。
37. 妹妹几岁了？可曾上过学？现吃什么药？
38. 有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
39. 收起你那凹凸不平的脑袋，免得被人当成核桃给敲了。
40. 每天笑三声：通天，通地，通便——好身材，拉出来!
41. 一夫当关，万夫莫开。
42. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
43. 你张的很野兽派嘛!
44. '很想你,可是又不好意思打给你.怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的很想跟你联络.但是.......电话费实在很贵,还是你打给我吧.'
45. 街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球;街边丑女三回头，一日三餐不用愁
46. 现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
47. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
48. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
49. 让人头疼的十件事1有工作，没生；2有爱人，没爱情；3有微博，没粉丝；4有住所，没住房；5有存折，没存款；6有名片，没名气；7有加班，没加薪；8有职业，没事业；9有娱乐，没快乐；10有朋友，没挚友。你最近有头痛吗？祝天天好心情哈哈哈！
50. 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”
51. 你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
52. 一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。
53. 不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
54. 炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”
55. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
56. 当小丑哭时,你会不会觉得他在搞笑
57. 你长的真TM后现代。
58. 女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？
59. 时过境迁，烂事依然。
60. 宁为鸡头，不为凤尾。
61. 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
62. 别以为你长的丑，我就不敢骂你。
63. 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊!我被了!
64. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
65. 愿你吃饭有人喂，走路有人推。
66. 拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
67. 好想叫你看看曾经的我，玩的多么嗨！
68. 曹操南征北战，置得了偌大的家业，但自己却始终不肯称帝，曹丕不解：“老爸，这些房子都是您弄来的，为啥房产证上还是人家刘协的名字，你这不是太吃亏了吗？”曹操摇头：“你有所不知，我只不过是让他挂个名字而已，等我死后，你把产权过户到你的名下不就得了。”
69. 手机，是生活的一种工具；短信，是生活的一种方式；问候，是生活的一种艺术；祝福，是生活的一种享受；至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度！
70. 小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”
71. 脑子没事多装点东西，别连点水都没有。
72. 该告诉你的我自然会告诉你,不该知道的问一句都是多嘴。
73. 女神找到老妈女神：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个?”老妈：“当然选老张家的!”女神：“为什么?”老妈：“张家长，李家短。”
74. 我不敢说我和谁关系很好 因为我怕我自作多情。
75. 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
76. '为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢！ '
77. 一老人到书店买书。“同志， 有艾青诗吗？”“老不正经，多大了，还看艾青诗？”
78. 某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元！
79. 莪在绝望的边缘挣扎、袮闷却选择观望。
80. 今生今世，永如今日。
骂人签名八个字搞笑句子 合集34句
1. 虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
2. 你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
3. 在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
4. '旺旺突然说：亲，我怀孕了。哥一惊,那人又说：明天去检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。哥坐地晕死！'
5. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
6. 阎王见了你都得吓得连哭带嚎抹着泪儿找妈妈。
7. 你别以为整了容我就不知道你长个猪八戒的样。
8. 美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
9. 好喜欢你，想和你一起坐过山车，在***的位置解开你的安全带。
10. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
11. 娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。
12. 我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就只是个玻璃渣子。
13. 东方不亮西方亮，^v^啥样儿你啥样儿。
14. 你长的真是后现代。
15. “知道我们生物为什么不好吗?”“因为我们都是纯洁的孩纸啊!”
16. 本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变！
17. 开开心心，瘦了几斤。
18. 你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。
19. 你嫌弃现在的`我对你不冷不热吗那你可知道我现在的样子就比如以前的你。
20. 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
21. 到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
22. 所谓 出轨就是玩腻了自己的爱人 去玩别人玩腻的爱人。
23. （）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
24. 别和我说对不起，我既不能原谅你，也无法打死你。
25. 刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！
26. 有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。
27. 瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。搞笑语录 教你淡定骂人
28. 其实你身材挺好的，肥而不腻。
29. 喜欢什么，败给什么。
30. 谁要是想把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
31. 路子野不野,得看关系铁不铁。
32. 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
33. 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发短信的是天才，看短信的是蠢才。
34. 你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
骂人签名八个字搞笑句子 合集70句
1. 把你眼屎擦了，看清楚再说话行不？
2. 好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
3. 我的感情再廉价，也轮不到给你打折。
4. 问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧！
5. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
6. 两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
7. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
8. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
9. 老鼠一发威，大家都是病猫
10. 啊？原来这世上还有你的存在啊？对不起，你太渺小了，没有人会知道有你的存在！
11. 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”。过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
12. 我初中一位神友，那真是一个“神”，那家伙平时手脏的比包公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的胶带，擦擦擦，手白了......
13. 别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。
14. 曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
15. 老师：“请举出‘与人分担痛苦可使痛苦减半’的事例。”学生：“我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住…”
16. 你昨天晚上是不是多吃了一碗饭？
17. 我老远就能闻到你的臭味，真是太恶心了。
18. 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
19. 其实你就是肚子大了点，脖子细了点；个头矮了点，头发少了点；牙齿黄了点，眼睛小了点；大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，( 闪点情话网)你就是百分之百的帅哥！
20. 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
21. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
22. 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
23. 跟我走总有一天 你的名字会出现在我家的户口本上。
24. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
25. 长城要是用你脸皮做的 孟姜女能哭倒才怪。
26. 一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放^v^!
27. 一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
28. 看见你后，一种智力上的优越感油然而生。
29. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
30. 老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
31. 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。
32. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过.
33. 一天发现我家的小猪突然不睡懒觉了，感觉很奇怪，过去一看，看见小猪不知在鼓捣什么，再往近一看，哇，小猪在看短信！
34. 考试完后，学霸说:我考完了；学渣说：我靠 完了。
35. 你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
36. 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的.雌性激素!
37. 我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去!
38. 你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大了
39. 你是天上凤凰飞呀飞，我是地上恶狼追啊追。
40. 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
41. 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
42. 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
43. 维修人员帮一妙龄美女安装完阳光牌防漏水器后，美女检查卫生间仍有漏水，很气愤：“呃--你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也别想干着衣服出门。”
44. 看到你这张脸，我还比较喜欢我的屁股。
45. 像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
46. 鞭策自己，鞭打别人;
47. 你就是我的超幸福鞋垫让我把你踩在脚下
48. 嘴巴如果闲得慌 不如去公共厕所挨个把马桶舔干净 做个人人称赞的好东西。
49. 我从来都没骗过人，一般我骗的都不是人。
50. 你内张脸长地比盆骨都标志。
51. 你竟然不要脸成这样，亏你长成人样。
52. 别和我装你活得精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
53. 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
54. 得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
55. 你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的!一点点语录网
56. 有人追你不一定是因为你长的有多漂亮,而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡。
57. 物以类聚人以群分，但是我还没见过像你这么招狗喜欢的。
58. 妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？儿子：睡觉的时候！
59. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
60. 看您说话这逻辑，直肠通大脑吧。
61. 昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
62. '狗熊说:我手掌大,常把手机拿在手中;乌龟说:我后背宽,常把手机放在背上;袋鼠说:我有口袋,常把手机放在袋里;小猪说:闭嘴,别耽误我看短信! '
63. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
64. '猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!”'
65. 低头做事，抬头做人。
66. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
67. 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
68. 一句习惯，多少失望。
69. /^--压抑的情绪丶迷离的眼神丶压抑、压郁…不如搞笑，给别人带来欢乐。
70. 姑娘，你以为我和他快两年的感情是你*光了就能替代的吗？
骂人签名八个字搞笑句子 合集46句
1. 最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。只好把你的照片挂起来，乌鸦不但不敢再偷，还把以前偷的送回来了！谢谢你！
2. 你什么品种，怎么这么凶。
3. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
4. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
5. '尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高称号:本.沙勒巴基！ '
6. 时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
7. 你要是有病别来找我，我又不是兽医。
8. 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
9. 今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
10. 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
11. 你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
12. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
13. 看我不顺眼的人能给你心里添堵我真是舒坦。
14. 我玩装X的时候你还不知道在那家幼儿园玩勺子把呢片嘴唇，切切倒有一大碟子。
15. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
16. 你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想要爱的人。
17. 白痴能够当你的老师，智障都能够教你说人话。
18. 佛能渡厄，何不渡我。
19. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
20. 你骂我，我吃亏，你就是个小乌龟。
21. 妆化得再妖艳，最后还不是要素颜入睡。
22. 我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
23. 两夫妻吵架赌气是一件很搞笑的事情。
24. 中国的汽车广告只有两中低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装B！
25. 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
26. 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞
27. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
28. 妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
29. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
30. 诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
31. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
32. 我不喜欢争抢，因为我一直觉得，能被抢走的都是垃圾。
33. 怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他,然后给他个嘴巴子你就跑,相信我,他肯定会追你
34. 不知不觉时刻已匆匆，人生往往活在后悔中。
35. 别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
36. 看看你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
37. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
38. 两个姓王的网友从来没见过面，终于在网友见面的大潮下，俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌打扮后，有了下面对话：“你是小王吧（小王八）？”“你是老王吧（老王八）？”“对，我是，咱俩终于见面了！”
39. 你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊。
40. 苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
41. 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
42. 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！！
43. 不是我不小心，而是我故意的。
44. 心有猛虎，细嗅蔷薇。
45. 别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
46. 一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难。
骂人签名八个字搞笑句子 合集95句
1. 你是什么品种，怎么这么凶
2. 我的地盘，你是地主。
3. 好好活着，因为我们会死很久很久。
4. 我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑！终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。
5. 一个错误就足以让别人忘记你所有的好。
6. 哥们 跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去。
7. 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
8. 摇啊摇，摇到奈何桥。
9. 新手手潮，越催越面。
10. 你怕是得了狂燥症加间歇自残症吧?
11. 看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的^v^似的。
12. 18辈子都没干好事才会认识你。
13. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
14. 第一回我请你是酒逢知己；第二回我请你是真心诚意；第三回我请你是欢天喜地；第四回我请你是勇者无敌；第五回我请你是不醉不归；第六回我请你顺心顺意；第七回请你是海阔天空；第八回我请你是嘻嘻哈哈；哥们，我都请你8回了，你再不回请，我就继续请你，咱俩谁跟谁呀哈！
15. 刘郎恋刘娘，刘娘念牛郎！牛郎年年恋刘娘，刘娘年年念牛郎！郎恋娘来娘念郎！念娘恋娘，念郎恋郎！恋念娘郎！ 小样！绕不晕你算我白发了！！！
16. 到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛13。
17. 原谅我这一生不羁放纵爱零食。。。
18. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
19. 女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
20. 红颜简称祸水，偏偏好多男人喜欢沾红颜，惹祸水。
21. 不要对我放电，因为我这里有来电显示
22. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
23. 公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
24. 复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！
25. 问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么？”答：“因为老子愿意。”
26. 阴天只是太阳戴上墨镜了，雨天是老天爷憋不住了，晴天是你缺少阳光了，其实你掉坑那不怪你，因为坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!
27. “我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”
28. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
29. 吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
30. 我就是我，不想多说。
31. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
32. 你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴一鞭子，骂道：你多大的官，( 闪点情话网)咋就不理人呢？
33. 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
34. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
35. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
36. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
37. 你现在是什么处境呢?无情的我会给你手下留情吗?你是不是在想要怎么回答我?
38. 我的梦想就是站在万人仰慕的高度，俯视曾经看低我的人。
39. 你做事怎么这么怪异，果然是基因变异。
40. 看来你病得不轻，没事姐这有药。
41. 请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
42. 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
43. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
44. 别拿你思维来挑战正常人的智商。
45. 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”
46. 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有情——坚定不移的友情!
47. 想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦地期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀；其实揍你，才是我心中快乐之所在！
48. 前男友有尿毒症吗 嘴巴这么毒。
49. 散伙才是，人间常态。
50. 小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
51. 筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
52. 一人崩溃，一人自愈。
53. 平安喜乐，得偿所愿。
54. 一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
55. 属于我的,我怕我让给你,你都拿不稳。
56. 我爱你，就象天上牛郎爱织女;我爱你，就象农民伯伯爱大米;尊敬的客户：你好!由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
57. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢。
58. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
59. 曾经，您家务事情一手抓，平添了白发；曾经，您巾帼不让男子汉，压低了双肩；曾经，您再苦再累不说难，操劳了心田。三八妇女节，祝福您亲爱的妈妈！
60. 十八辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
61. 空有一堆理想，为什么不去努力。
62. 我要生孩子一定让你教他，还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
63. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
64. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
65. 我的地盘，你是地主;
66. 我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
67. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
68. 你画的烟熏妆，我还以为是熊猫上街了呢。
69. 你家的户口本就是一动物百科。
70. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪
71. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
72. 你真是人渣中的人渣，变态中的禽兽，人妖中的贱人。
73. jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
74. 一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
75. 北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
76. 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
77. 如果人生是一部电影，你就是弹出来的广告。
78. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
79. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
80. 做个好姑娘 比不上就不要比 买不起就不要买 忘不掉就不要忘 不漂亮就不漂亮。
81. 成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
82. 如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说！“我现在有盐了！”
83. 你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。
84. 问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
85. 你的脸皮太厚，厚到地球都无地自容。
86. 我昨天哭了，而且哭的很痛快，谁说哭一定是伤心的？
87. 一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”
88. 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。你的国语标准吗?请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
89. 生产你完全是上帝发了脾气，神生了气，观音娘娘say：没想到会是这样；妈妈流下了一滴眼泪：都是我的错；葛优感慨了:没想到后果会这么严重;
90. 看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色截》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新警察故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称“我靠”。
91. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
92. 人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
93. 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
94. 谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？
95. 汝之秀，吾不及也。
骂人签名八个字搞笑句子 合集54句
1. 啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
2. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3. 你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
4. 俗话说朋友妻不可欺，偶尔一次也没关系。
5. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
6. 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”?大臣说：“还有1头正在看短消息”!昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
7. 医不自医，人不渡己。
8. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
9. 曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！
10. 总有一天你会变强,强到让现在嘲笑你的人害怕!
11. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
12. 上帝看见你口渴、就创造了水、上帝看见你饥饿、所以就创造了米、上帝看见你没有可爱的朋友、就创造了我、上帝看见世界上没有白痴了、也顺便创造了你
13. 麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
14. 以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
15. 世界上这么多灰 我这么知道哪一撮是你。
16. 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
17. 警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的证据......
18. 能不骂人，就不骂人，一旦骂就往死里骂。
19. 上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
20. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
21. 脸之大，不知其几千里也。
22. “想听冷笑话么？”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢？”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
23. 菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”
24. 哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍电影去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么？
25. 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛！
26. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
27. 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰;在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
28. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
29. 成则为王，败则为贼。
30. 如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
31. 我删说说的原因是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
32. 开始是场闹剧、而最后的结尾谁来当主角。
33. 你要去泰国的话，贪官外逃都绝迹了。
34. 一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
35. 每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
36. 晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想：啊～下辈子我还做癞蛤蟆!
37. 从记忆深处找寻苍白的根源，不看不听不想不说。
38. 你的长相和智商都挺哈韩的。
39. 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
40. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
41. 路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
42. 祝你女朋友永远都是充气的。搞笑语录 教你淡定骂人
43. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑。
44. 不要用你无下限的智商，来挑战我忍耐的底线。
45. 为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。
46. 一别两宽，两袖清风。
47. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…
48. 女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
49. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
50. 与其轻人，不如重我。
51. 时间是流淌的河川，幸福属于顺流而下者。
52. 惹媳妇儿生气了 可以原谅 但是明知道媳妇儿生气不去哄 那我想问一句 你是不是不想活了。
53. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
54. 人生四大悲：久旱逢甘雨—落了，他乡遇故知—仇人，洞房花烛夜—石女，金榜提名时—重名。