骂人签名短句子搞笑 必备130句
1. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3. 我并不花心，从小到大我一直很喜欢钱
4. 别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
5. 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
6. 祝你男朋友永远都是电动的。
7. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
8. 我不喜欢你喜欢我不喜欢的人，我讨厌妳不讨厌我很讨厌的人。
9. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
10. 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?
11. 我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有你的外表美啊！
12. 你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的!
13. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
14. 你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?
15. 所谓 出轨就是玩腻了自己的爱人 去玩别人玩腻的爱人。
16. 跟我走总有一天 你的名字会出现在我家的户口本上。
17. 你的长相和智商都挺哈韩的。
18. 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
19. 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
20. 我看上的人，谁说不好也没有用。
21. 坐在马桶上最痛苦的事就是有屎半天放不出。
22. 站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
23. 这么喜欢到处认儿子，是没有生育能力?
24. 好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
25. 年级轻轻就知道用脸吓唬人。
26. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
27. 如果吃西瓜的时候一抖,西瓜籽都掉出来该多好
28. 我的地盘，你是地主;
29. 灰太狼说：不管怎么样，就是不能委屈了我老婆。
30. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
31. 一般说自己帅的被人砍，估计都是丑得该整容了。
32. 当您看到这行字时，您的车离我太近了。
33. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过.
34. 属于我的,我怕我让给你,你都拿不稳。
35. 秀发去无踪，头屑更出众!
36. 如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说！“我现在有盐了！”
37. 小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
38. 我不敢说我和谁关系很好 因为我怕我自作多情。
39. 跟用手机的人对骂、我从来不怕。复制就行了……。
40. 我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼.
41. 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧
42. 不要动不动就说别人，先看看你算什么。
43. 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
44. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
45. 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
46. 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
47. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
48. 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
49. 你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。
50. 妆化得再妖艳，最后还不是要素颜入睡。
51. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
52. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
53. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
54. 我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
55. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
56. 多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。
57. 只会用眼泪去挽留旳女人全昰废物。
58. 我们都很倔，一个不会挽留，一个不会回头。
59. 看来你病得不轻，没事姐这有药。
60. 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
61. 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
62. 做个好姑娘 比不上就不要比 买不起就不要买 忘不掉就不要忘 不漂亮就不漂亮。
63. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
64. 你嫌弃现在的`我对你不冷不热吗那你可知道我现在的样子就比如以前的你。
65. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…
66. 你画的烟熏妆，我还以为是熊猫上街了呢。
67. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
68. 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
69. 人生四大悲：久旱逢甘雨—落了，他乡遇故知—仇人，洞房花烛夜—石女，金榜提名时—重名。
70. 像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
71. 考成什么狗样我都相信我前途无量!
72. 我想用我一辈子的时间左手牵你的右手。
73. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
74. 在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
75. 一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒!
76. 长得好看的才能叫海王，像你这种只能叫水鬼。
77. 只要你离开，我怎么都行，我说真的，该死的一身肥肉。
78. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
79. 我猜你是凌晨点出生， 因为那时候正好是丑时。
80. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
81. 你说我卸了妆是万圣节，那你脱了裤子就是儿童节。
82. 总有一天你会变强,强到让现在嘲笑你的人害怕!
83. 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
84. 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
85. 缺狗粮才知道来找我?搞笑语录 教你淡定骂人
86. 中考那天请记得穿最漂亮的衣服,梳好看的发型,挂着自信的微笑,坐上骄傲的位置,写最完美的答案。
87. 说话就说话，别大声恐吓我，我怕狗。
88. 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有情——坚定不移的友情!
89. 我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
90. 街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球;街边丑女三回头，一日三餐不用愁
91. 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现。
92. 看见你后，一种智力上的优越感油然而生。
93. 我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?
94. 这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
95. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
96. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
97. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
98. 姑娘，你以为我和他快两年的感情是你*光了就能替代的吗？
99. 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
100. 烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
101. 好好活着，因为我们会死很久很久。
102. 姐没什么特长，姐名字特长
103. 亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
104. 任何人工智能都抵不过阁下这款天然呆。
105. 婆婆阿妈的毕竟：男性女性化，女性大妈化。
106. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
107. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢。
108. 成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
109. 有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?
110. 别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。
111. 店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊!我被了!
112. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
113. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
114. 现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
115. 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
116. 鞭策自己，鞭打别人;
117. 如果我做了皇帝，就封你当太子！搞笑的句子
118. 你的气质迷惑天生丽质丶何必在一起。
119. 希望我的前男友从此孤单一人，长命百岁。
120. 一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难。
121. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
122. 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
123. 我喜欢的东西很俗，但确实能让我快乐，你也很俗，但你不是个东西。
124. 我没有停止爱你，我只是决定不再表现出来。
125. 吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准偷撒尿.
126. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
127. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
128. 开始是场闹剧、而最后的结尾谁来当主角。
129. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
130. 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
骂人签名短句子搞笑 必备127句
1. 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫说说心情短语
2. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
3. 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
4. 谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰;在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
5. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
6. 原来春暖花开和地老天荒都是遥不可及的梦想。
7. 谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？
8. 怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他,然后给他个嘴巴子你就跑,相信我,他肯定会追你
9. 卡bug来人间的吧。
10. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
11. 没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
12. 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
14. 你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
15. 你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
16. 昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
17. 路子野不野,得看关系铁不铁。
18. “知道我们生物为什么不好吗?”“因为我们都是纯洁的孩纸啊!”
19. 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
20. 路漫漫其修远兮，不如我去打的;
21. 别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。
22. 我删说说的原因是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
23. 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
24. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
25. 上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
26. 贼甲：数数今天一共抢了多少钱?
27. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
28. 你是天上凤凰飞呀飞，我是地上恶狼追啊追。
29. 考试完后，学霸说:我考完了；学渣说：我靠 完了。
30. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
31. 多年以后，我一不小心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！
32. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
33. 红颜简称祸水，偏偏好多男人喜欢沾红颜，惹祸水。
34. 哪个下水道没盖好让你又爬出来了。
35. 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
36. “天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
37. 莪在绝望的边缘挣扎、袮闷却选择观望。
38. 不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
39. 惹媳妇儿生气了 可以原谅 但是明知道媳妇儿生气不去哄 那我想问一句 你是不是不想活了。
40. 该告诉你的我自然会告诉你,不该知道的问一句都是多嘴。
41. 别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。
42. 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
43. 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
44. 姐我一个人也可以很快乐不需要别人来爱。
45. 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
46. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
47. 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
48. 喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
49. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
50. 十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。
51. 时间是流淌的河川，幸福属于顺流而下者。
52. 如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
53. 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
54. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
55. 聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
56. 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
57. 别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。
58. 理想就像^v^，要有。但不能逢人就去证明你有！。
59. 假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
60. 只是随性，不是没脾气，对于某些人来说，还是我的巴掌适合你。
61. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
62. 你就是我的超幸福鞋垫让我把你踩在脚下
63. 原谅我这一生不羁放纵爱零食。。。
64. “老公我手机掉厕所了怎么办？” “是屎在给我发信息吗？”
65. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
66. 中国人的2大本色：不爱说谎言，不爱听谎言。
67. 俗话说朋友妻不可欺，偶尔一次也没关系。
68. 有人追你不一定是因为你长的有多漂亮,而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡。
69. 你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
70. 从记忆深处找寻苍白的根源，不看不听不想不说。
71. 人不可貌相，小三不可斗量。
72. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
73. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
74. 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
75. 别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
76. 生活如此劳累，我们何必憔悴，抬头仰望星空，我们都很哇塞。
77. 每天笑三声：通天，通地，通便——好身材，拉出来!
78. 我的心容不下这么多假朋友。
79. 有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
80. 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆***。
81. 昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的.雌性激素!
82. 瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。搞笑语录 教你淡定骂人
83. 你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
84. 不要对我放电，因为我这里有来电显示
85. 十年后，法院第二次判^v^死刑。
86. 你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代!有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
87. 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
88. 针无两端敏锐，人无两副身心。
89. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
90. 遇见你之前我还不以貌取人呢。
91. 壮士，你怀孕了!
92. 你内张脸长地比盆骨都标志。
93. 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
94. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
95. 我打了狂犬疫苗，你以为我会怕你？
96. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
97. 麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
98. 我爱你，就象天上牛郎爱织女;我爱你，就象农民伯伯爱大米;尊敬的客户：你好!由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
99. 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
100. 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
101. 上帝叔叔，请问你什么时候换我咬蚊子和它的血。
102. 谁要是想把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
103. 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。
104. 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。
105. 你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想要爱的人。
106. 等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
107. 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
108. 空有一堆理想，为什么不去努力。
109. 你的话，我连标点符号都不信。
110. 我昨天哭了，而且哭的很痛快，谁说哭一定是伤心的？
111. 到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
112. 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
113. 一个错误就足以让别人忘记你所有的好。
114. 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
115. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
116. 真伤不起事情的真相原来是，容嬷嬷才是夏雨荷。
117. 我从来都没骗过人，一般我骗的都不是人。
118. 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
119. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼!
120. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！^v^语录
121. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
122. 你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
123. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
124. 国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”?大臣说：“还有1头正在看短消息”!昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
125. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
126. 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
127. 你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
骂人签名短句子搞笑 必备91句
1. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
2. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?
3. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
4. 你走你的过街天桥，我过我的暗中通道。
5. 收起你的爱吧，我打假都打累了。
6. 看我不顺眼的人能给你心里添堵我真是舒坦。
7. 你是什么牌子的计算机，这么会算计。
8. 顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老?
9. 娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。
10. 戏言不能伤敌但能伤友。
11. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
12. 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
13. 你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
14. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
15. 我哭着来到这个全国上，就企图哭着归去!
16. 女神找到老妈女神：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个?”老妈：“当然选老张家的!”女神：“为什么?”老妈：“张家长，李家短。”
17. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
18. 祝你女朋友永远都是充气的。搞笑语录 教你淡定骂人
19. 要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
20. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
21. 新手手潮，越催越面。
22. 水可以载舟，亦可以煮粥。
23. 没有人爱你了，那一定是我死了
24. 真羡慕你脸上的皮肤，保养的真厚。
25. 啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
26. 你跟莎士比亚有一半像，哪里像?莎比
27. 用自己的照片做头像，离线了好像遗像一样
28. 你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。
29. 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。你的国语标准吗?请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
30. 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了!
31. 国家怎么就没有拿你的皮来研究防弹衣?
32. 老鼠一发威，大家都是病猫
33. 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
34. 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
35. 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
36. 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
37. 能让你以前喜欢的人现在反过来追你那才是本事。
38. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
39. 祖上是干厨子的呗，这么会甩锅。
40. 对方骂你：(各种骂人的脏话)，你回，你在做自我介绍吗。
41. 我用我一生的精华，来洒脱在你身上。
42. 干嘛呀，把脖子拉长了就以为自个是长颈鹿么。
43. 如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
44. jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
45. 俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
46. 说真的我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有钱途。
47. 兄弟和女人，在我这永远都是兄弟第一。
48. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
49. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
50. 你离开我的时候,神明对我说了四个字:人狗殊途。
51. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
52. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
53. 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞
54. 时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
55. 人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
56. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
57. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
58. 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
59. 去学学关羽吧，体验一下有马的感觉。
60. ^v^在地窖里被拖出来绞死，^v^在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
61. 这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
62. 再有钱的人也在为钱苦恼。
63. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
64. 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
65. 我可以惯着你，也可以换了你。
66. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
67. 生，容易活，容易生活，不容易
68. 和别人说话只要察觉到对方语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了。
69. 别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
70. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
71. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
72. 到了德国才知道死板还有一套一套。
73. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
74. 对不起，人家一不小心把真话说出来了就原谅人家啦！
75. 哥们 跌倒了站起来换个好看的姿势再倒下去。
76. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
77. 你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
78. 我的梦想就是站在万人仰慕的高度，俯视曾经看低我的人。
79. 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你
80. 有人问我相信患难见真情么?我说不相信,我只相信钱这玩意,能让两个敌人握手,也能让好朋友互相扇嘴巴子。
81. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
82. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
83. 好想叫你看看曾经的我，玩的多么嗨！
84. 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
85. 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
86. 小东西长得真随机。
87. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
88. 你的长相很提神。
89. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
90. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
91. 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。