超级搞笑的签名句子 优选122句
1. 师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
2. 找不到对的人，其实很可能是：改不掉错的自己。
3. 我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!
4. 生活别自卑，就算你是一堆屎，也会有遇见屎壳郎的那天
5. 金钱能帮我买到快乐，它的名字叫好吃的。
6. 太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
7. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
8. 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
9. 不要爱上年纪小的男人，他会把你当成爱情学校，一旦学徒圆满，便会义无反顾的离开你
10. 扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就写作业
11. 人和人都可以变得狠毒只要你尝试过嫉妒
12. 我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
13. 如若无法成为你的新娘，请让我做你的伴娘，这样，至少可以与你一同走入教堂
14. 你可以一直冷落我，去跟别人玩的很嗨。等到我跟别人好了，你就^v^别后悔。
15. 女朋友说她在日本找到了工作，叫我在国内好好工作，没事少看AV…
16. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
17. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
18. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
19. 真正领会幽默风趣的内在含义。
20. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
21. 降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖
22. 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
23. 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。
24. 要怎样坚定的意志才能改变自己的人生
25. 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈!
26. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
27. 上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
28. 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。
29. 保持乐观, 开朗的性格。
30. 培养幽默风趣的方法
31. 你这小伙子长得把脸挡上跟个演员似的
32. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
33. 有些人，你们已经假到一种级别了
34. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
35. 有时候自己明明知道是臭袜子，为什么脱下来的时候还是忍不住要去闻一闻。
36. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
37. 她有一种气势，可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。
38. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
39. 臭美臭美真臭美，鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛猪耳朵，看你臭美不臭美。
40. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
41. 抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的
42. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
43. 请不要对我发誓，我怕你被劈死。
44. 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人?”个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们个人用?”
45. 引导学生的思维, 启迪学生的智慧。
46. 也许不会再有也许,可能不会再有可能。
47. 刘半仙是治百病的，牛二先生是看风水的，那天二人正在下棋，老财过来凑热闹说：“昨晚儿做了个梦，梦见自己从窗户往外撒尿，”牛二先生说：“好哇!这叫外交(浇)，外交贵人，外交好运啊，”刘半仙抢过话说：“快拉倒吧，这叫梦里‘红杏出墙’。”笑话一则分享，愿你开心舒畅。
48. 不以荡惊天下，就以风骚动世人！问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！
49. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗!
50. 希望每一条便便都是跳水冠军。。。
51. 真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人
52. 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
53. 善于观察生活, 培养深刻的洞察力。
54. 不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
55. 你能给我的，不是我想要的，而我想要的，是你永远不能给我的。
56. 我还在坚持着我的坚持,而你却把你的坚持给了别人
57. 我只是怕爱得太早，不能和你终老
58. 日本妹子是樱花妹子，韩国妹子是泡菜妹子，中国妹子是什么?天朝汉子
59. 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
60. 再凶悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
61. 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
62. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
63. 我不笨不傻知道你没把我当回事没事我把自己当回事。
64. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
65. 爱喝啤酒的汉子，有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子，有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子，没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。
66. 我的老板励精图治，每天都要花半天时间跟员工讨论“时间都去哪了”。。。
67. 有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
68. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。
69. 每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。
70. “我脸油吗?” “反光，看不清楚”
71. “他到底干了什么，让你那么喜欢他！？”“我~”
72. 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
73. 有时候，单身更好，就没有人可以伤害到你。
74. 如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
75. 风筝有风，海豚有海，我的存在在你之外
76. 世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。
77. 两个人的回忆那么多，可是看客却只剩下我一个。
78. 问美女：“你为啥长这么美呢?”美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”
79. 快住手!快!放开那个女孩!你们这群流氓!让我先来
80. 每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样
81. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。
82. 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊
83. 妈妈再也不用担心我的学习了，拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
84. 爱情有染的经典QQ个性签名：我记得你曾经说过不会丢下我一人而去。
85. 我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
86. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
87. 行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
88. 说自己失去勇气，是为了等待一个人给自己力量
89. 送女朋友回家 去哪都是顺路。。
90. 笑话是什么，就是我现在对你说的话。
91. 你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。。
92. 你对我一直穷追不舍。我快，你也快;我慢，你也慢。我忍不住了，跑过去，牵起你的手，轻声说：“猪，请你别再追我了，我怕禽流感”
93. 人生就像走猫步：左一步、右一步。
94. 一只羊在唱：把你的心我的心，串一串，串一个羊肉串
95. 还记得小时候看的那4个sb么。-----------------《天线宝宝》。
96. W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦
97. 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。
98. 用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
99. 我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
100. 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
101. 据说，最重要的人在QQ里是没有备注的。
102. 当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了
103. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
104. 我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌
105. 提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道
106. 我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
107. 妻子整容回来，问：“亲爱的你看见我的双眼皮了吗?”丈夫瞄了瞄，“亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗?”酒喝完了，妻子焦急地问:“看见了没有?”丈夫醉熏熏地道：“看见了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?”
108. 我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
109. 我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作!可是，我每天都生活在今天啊
110. 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
111. 如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
112. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
113. 爱上一个不爱自己的人就像站在飞机场等一艘船一样。
114. 唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
115. 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
116. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
117. 以前我以为，你就是全世界;现在才知道，全世界就是你
118. 对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
119. 你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。
120. 东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
121. 只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
122. 谁说我因软弱而流泪?我只是在排毒，因为眼泪能带出体内的毒素
超级搞笑的签名句子 优选106句
1. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。
2. 不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容
3. 世界有多残酷，我^v^就有多坚强
4. 有时候，是自己的感觉欺骗了自己。
5. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。
6. 我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
7. 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
8. 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
9. 背不到的单词改成QQ密码，3天绝对背到，还不忘。
10. 与爱情有染的经典QQ个性签名：失去了就是失去了，何苦折磨自己
11. 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
12. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
13. 我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。
14. 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
15. 曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!
16. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
17. 出于内心的慈悲，我今天不称体重！
18. 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕!
19. 昨天世界接吻日，没对象。却有个爱了很久的人。
20. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
21. A问B：知道光速有多快吗?
22. 总有那么一个人，心里总想着，但却刻意不会再去联系，不去打听，不去打扰。
23. 一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷!
24. 青春舞台人来人往，很多人人模狗样。
25. 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
26. 昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧?司机说：你是神经病吧?我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
27. 有助于学生轻松愉快地学习和知识的传播及掌握。
28. 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到：什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……
29. 你们发现没，抠鼻这个是qq默认表情里，唯一一个有鼻子滴。
30. 有人考试靠实力，有人考试靠视力。
31. 房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
32. 时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变你。换句话说：以前难吃的蔬菜苦涩的啤酒无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天，却又统统喜欢上了。
33. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
34. 你改变不了明天，但如果你过于忧虑明天，你将会毁了今天。
35. 白天学生，晚上畜生，白天教授，晚上禽兽。
36. 常常听说，过了这个村，就没这个店；可是，现在有连锁店啊
37. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
38. 童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的`。
39. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
40. 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
41. 教室里的最后一排学生，都是以后故事最多的人。
42. 可以激发和提高学生学习的兴趣。
43. 女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”
44. 司仪是这么介绍新郎和新娘的：新郎就像左手，强健而有力;新娘就像右手，温柔而贤慧。
45. 格式化自己，就是为了删除你!
46. 是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了
47. 女人来例假，男人都会和女人吵架，这样的男人拿来有何用。
48. 不要企图把女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
49. 只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天。
50. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
51. 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
52. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
53. 有效处理突发事件, 强化学生注意力。
54. 上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
55. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
56. 我们的人生理想是：终生为人民币服务
57. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!!!(隐讳)
58. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。
59. 我的爱人都叫我第三者!
60. 某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象?”他说：“总觉得不太好!”朋友问：“怎么了?”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办?”
61. 当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天，如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。
62. 人最清醒的时候，是在一无所有的时候。
63. 我只是需要一个视我为命的人，可惜我找不到。
64. 不懂珍惜的人，永远得不到真爱。。。
65. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
66. 哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
67. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
68. 我有钱了，你回来吧!
69. 爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
70. 恋爱时，一见面就亲嘴;结婚后，一见面就斗嘴
71. 其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
72. 骗人有风险说谎要谨慎。搞笑的句子
73. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
74. 疯狂烧钱的季节就快到了，先辈们甚至给这日子取了个名字------清明节
75. 我讨厌忽冷忽热的感觉，不管是谁给的
76. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
77. 唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住
78. 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛!
79. 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰隆一声学校炸飞了!
80. 男人穿衣服就像找女友，要有品味
81. 爱情就像脚上的鞋，只有失去的时候才知道赤脚走路是什么滋味
82. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
83. 这年头，不求自己出名，只要和自己长得像的人出名就行
84. 调节课堂气氛, 拉近师生距离
85. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。
86. 如果奇迹还没有发生，那就自己创造一个。
87. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
88. 鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
89. 不管朋友还是恋人，当我说“算了”的时候，其实是包含了我太多的失望。
90. 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
91. 一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。
92. 很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。
93. 日子就像偷跑的小孩，无声的溜走
94. 林妹妹不是病死的其实是天上掉下来摔死的
95. 说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人，是在骗别人
96. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
97. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
98. 终于知道Homework为什么是不可数名词了，因为这玩意儿永远写不完。
99. 有些父母，总是喜欢把自己儿女的糗事，当作是笑话和亲戚朋友们分享。
100. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
101. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
102. “那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”法医问探长。“很简单，”探长说，“凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。”
103. 巧妙的利用幽默风趣。
104. 每间女宿舍都有一个好学生，一个大声公，一个臭屁妞，一个黄花闺女，一个减肥狂。
105. 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。
106. 去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。
超级搞笑的签名句子 优选13句
1. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱
2. 和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。
3. 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
4. 培养自己的幽默风趣感。
5. 嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚。
6. 心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。
7. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
8. 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
9. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
10. 奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了
11. 山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
12. 理想就像^v^，要有。但不能逢人就去证明你有！。
13. 掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。