结婚生娃语录搞笑 58句
1. 请你告诉俄，俄到底哪里对不起了，为什么要这样对待俄
2. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
3. 一不小心，两个小精灵迷了路，在黑暗中找到了你们家，他们也找到了自己的家，幸福的一家人在你们家，恭喜双胞胎的诞生。
4. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。
5. 这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
6. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
7. 正式持证上岗，合法同居。
8. 死不可怕，坐着等死才可怕。
9. 别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。
10. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
11. “主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
12. 脾气真是坏也真是可爱。
13. 相亲相爱，一路同行，荣辱与共。
14. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
15. 把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
16. 走人民币的路，让人民无路可走!
17. 嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
18. 你撞车前长啥样的?
19. 等中国发达了。要老外来翻译文言文。
20. 可这些身子很饥渴的光棍汉毕竟还要说：什么美的丑的，灯一拉还不都一样吗?他们在婚后也就至死不点灯行房事，可见女人之美的愉悦是男人共有的，对美女追求只阻于穷，穷不择妻的。
21. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
22. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
23. 我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
24. 人格的完善是本，财富的确立是末。
25. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
26. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
27. 你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
28. 一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
29. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
30. 公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
31. 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
32. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
33. 我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
34. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
35. 比什么比我比你酷更比你更孤独。
36. 下辈子要做筷子，就不会孤单了。
37. 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
38. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？
39. 古之立大事者，不惟有超世之材，亦必有坚忍不拨之志。
40. 农夫三拳有点疼。
41. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
42. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
43. 锻炼肌肉，防止挨揍!
44. 奋斗的寂寞，成长的孤独，生活的苦累。谁人知?
45. 我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。
46. 轻松逗逼的搞笑语录。
47. 如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
48. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。经典搞笑语录。
49. 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
50. 最好的我，是你的了。
51. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
52. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
53. 长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
54. 有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
55. 有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。
56. 亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
57. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢^v^十八代!
58. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
结婚生娃语录搞笑 119句
1. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
2. 经验告诉我们，只有错过简溪一样的人渣。才能迎来崇光一样的男神。
3. 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，
4. 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5. 2017年经典语录搞笑说说1原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样2七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱如果做不到，那我八月再。
6. 鞭策自己，鞭打别人。
7. 最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
8. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
9. 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
10. 光棍节，有票的都秀恩爱，让单身的咋过啊！
11. 你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。
12. 化学老师:
13. 双手愿为女人而粗糙。
14. 连广告也信，读书读傻了吧!
15. 顺境的美德是节制，逆境的美德是坚韧，这后一种是较为伟大的德性。
16. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
17. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
18. “你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
19. 快考试了。。。求。
20. 学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心
21. 理想很丰满，现实却很骨感。
22. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
23. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
24. 火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
25. 孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
26. 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了?”
27. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！ 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。
28. 怎是轻易相信，怎是伤的彻彻底底。
29. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
30. 老鼠一发威，大家都是病猫。
31. 上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
32. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
33. 怀古而观今，三思而后行人的思想有多深，人就会走多远!
34. 本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
35. “呦，光棍节怎么又是一个人？”“半个人出来我怕吓到你。”
36. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。
37. 别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
38. 一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
39. 无钱之人脚杆硬，有钱之人骨头酥。
40. 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
41. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)。
42. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
43. 我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
44. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
45. jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
46. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
47. 让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
48. 你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你最美丽的爱情，你要做的只是在那个人出现之前，好好的照顾自己。
49. 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
50. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
51. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
52. 爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
53. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
54. 让我们相聚彼此
55. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人^v^，表示已经有了情人关系。
56. 女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
57. 床，请自重，放开我!我可是有课的人!
58. 牛b中的战斗机，贱人中的vip。
59. 女生说快到了，就是还在化妆;说还有分钟，就是刚出门，这是真的。
60. 我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
61. 你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
62. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。
63. 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
64. 和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
65. 如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
66. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
67. 我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
68. 我被猪拱走了。
69. 长肉这种事有本事别冲腰冲胸来啊。
70. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
71. 一些好笑的语录段子精选。
72. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
73. 我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧?
74. 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
75. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
76. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
77. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
78. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
79. 并同时向您表示歉意猜你还想看抖音上秒赞的经典句子，情商超高！适合发朋友圈的霸气搞笑句子，图文结合才更有意思！皮到会挨揍。
80. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼!
81. 最搞笑的句子。
82. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
83. 暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
84. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
85. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
86. 虽然你身上喷了^v^水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
87. 再来一次大姨妈就放暑假了看到这句话我觉得我整个世界都亮了。
88. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
89. 情人是小鸟千万别喂饱呀
90. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。
91. 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国强大的美图秀秀。
92. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
93. 记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
94. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
95. 我爱你，关你什么事?千怪万怪也怪不到你身上去!
96. 在遇见下一个喜欢你的人之前，最好的办法是保持一段理智的单身。
97. 其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
98. 曾经无数次的梦中相遇，曾经无数次的淡淡相思。
99. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
100. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
101. 那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊，这到快到光棍节了，要表白的赶紧。
102. 爷爷都是从孙子走过来的……。
103. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
104. 小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。
105. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
106. 多谢你的绝情，让我学会死心……
107. 以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
108. 防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
109. 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在!
110. 心中充满爱，看天下美女都是情人
111. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
112. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
113. 本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
114. 不要以为你在别人的世界有多重要说不定也只是泛泛之交。
115. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
116. 老师上课的质量，决定手机此月的流量。
117. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
118. 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
119. 如果我找不到你，我就会对着天空大喊你的名字，直到你出现。
结婚生娃语录搞笑 134句
1. 小时候难过会哭，长大后难过会笑
2. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
3. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
4. 员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
5. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
6. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
7. 凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
8. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
9. 世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
10. 前半生没有参与，后半生奉陪到底。
11. 当我微笑时，我的'笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
12. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
13. 世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
14. 你住在我心里，你交房租了吗?
15. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
16. 男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
17. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
18. 没有天生的信心，只有不断培养的信心。
19. 股市猛于虎，房市猛于股。
20. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
21. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
22. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
23. 小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
24. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
25. 做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
26. 我要离开这个套路的城市。
27. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢?
28. 浮世万千，吾爱有三。日，月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
29. 誓言只是一时的失言
30. 忍无可忍，就重新再忍。
31. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
32. 天边树若荠，江畔洲如月。何当载酒来？共醉光棍节。
33. Dont Merry Christmas，Marry Me
34. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
35. 千里之行，始于足下。细节决定成败美丑。
36. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
37. 有多少人因为没钱而失去一段幸福。
38. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?。
39. 你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
40. 你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
41. 人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
42. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
43. 放自己的屁，让别人闻去吧!
44. 三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
45. 今天去结了个婚，跟你们说一下。
46. 静若处子 动若疯兔。
47. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
48. 你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
49. 机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
50. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
51. 骗子太多，傻子明显不够用了
52. 今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
53. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
54. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
55. 有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
56. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
57. 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
58. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
59. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
60. 走自己的路，让别人打车去吧。
61. 过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
62. 浮世三千，吾爱有三，日，月与卿，日为朝，月为暮， 卿为朝朝暮暮
63. 男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
64. 后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
65. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
66. 关于搞笑励志语录你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的哥们儿，瞧你这更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的经典语录经典语录栏目最新。
67. 单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
68. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
69. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
70. 如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。
71. 现在开始爱你晚不晚?
72. 本平台将更正来源及作者或依据著作权人意见删除该文，并不承担其他任何责任更多精彩~~说自己穷的幽默句子表达没钱又逗的句。
73. 神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
74. 如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
75. 即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。
76. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
77. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
78. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
79. 亲戚，太熟，不好下手。
80. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
81. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
82. 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
83. 你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
84. 我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
85. 物理老师:
86. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
87. 现在生米都已经煮成稀饭了。
88. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
89. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
90. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
91. 现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
92. 易烊千玺，对不起，我不等你了。
93. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
94. 有人说，婚姻是爱情的坟墓，那么，我可以向全世界宣告，我终于入土为安了。
95. 俺从不写错字，但俺写通假字。
96. 一缕夏日的清风为新生的宝宝送来祝福，一缕清风为美丽的新妈妈送来甜蜜，祝福新妈妈，好宝宝健康，幸福无限！
97. 别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
98. 我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
99. 你可以以为我傻，但不要真的认为我傻。
100. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
101. 时间会把陪伴熬成最美的情话
102. 想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
103. 晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！本文来自一点点语录网我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
104. 此地禁止大小便，违者没收工具。
105. 要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
106. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
107. 思想有多远，你就给我滚多远。
108. 我不下地狱，谁爱下谁下。
109. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
110. 余生很长，承蒙关照。
111. 中分看鼻子齐刘海看脸型斜刘海看气质无刘海看五官我适合蒙面。
112. 出来混，老婆迟早是要换的！
113. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机!
114. 系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
115. 与其给鱼一双翅膀，不如给鱼一方池塘。
116. 熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
117. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
118. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
119. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
120. 即使你已名花有主我也要移花接木……
121. 我是穷人，请勿盗墓!
122. 见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
123. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
124. 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
125. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
126. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
127. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
128. 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
129. 人生来如风雨，去如微尘。
130. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
131. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
132. 谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
133. 站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
134. 一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。 女友回复：我在便便。。
结婚生娃语录搞笑 92句
1. 在今天我告诉你没钱一样坏
2. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
3. 唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
4. 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
5. 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
6. 人生最痛苦的是人死了女友成群爱，最最痛苦的事人活着哪，女友没了。
7. 一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
8. 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
9. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
10. 我等待你的关心，等的关上了心。
11. 我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。
12. 一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
13. 我能抵抗一切，除了诱惑
14. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
15. 赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
16. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
17. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
18. 拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
19. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
20. 我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。
21. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
22. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
23. 我拿什么整死你的爱人……。
24. 大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
25. 我攒了好久的温柔和爱现在全部给你。
26. 人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“nb”，以及对付“nb”时的心情!
27. 成功其实很简单，就是当你坚持不住的时候，再坚持一下。
28. 自从得了精神病，整个人都精神多了。
29. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
30. 游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本!
31. 我永远屈服于温柔，而你就是温柔本身。
32. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。
33. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
34. 老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。
35. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
36. 摇啊摇，摇到奈何桥。
37. 你可以像猪一样的生活但你不能像猪一样的快乐
38. 没有100分的另一半，只有50分的两个人!
39. 你就是堕胎失败的最好例子!
40. 当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
41. 你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的!
42. 给点阳光我就腐烂。
43. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
44. 不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
45. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
46. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
47. 女人都怕色狼，其实,色狼都怕我。
48. 获得成就：绑定人生的另一半。
49. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
50. 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
51. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
52. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
53. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
54. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
55. 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
56. 一时的冲动，子孙的危机。
57. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
58. 男人没钱才会说女人爱钱。
59. 小三是赝品
60. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
61. 你若废我现在，我必废你将来。
62. 老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
63. 假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
64. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
65. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
66. 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
67. 我不但手气好，脚气也不错。
68. 宝贝儿,我看你顺眼你就是个好人,我看你不顺眼你就是个狗逼,
69. 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
70. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地
71. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
72. 活着，以死的姿态……。
73. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
74. 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
75. 你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。
76. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
77. 钱是什么东西?是我没有的东西。
78. 你的丑和你的脸没有关系…。
79. 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
80. 你过得快乐或委屈都要重新开始他们都不爱你你要好好爱自己。
81. 现在的社会，插队都得排队。
82. 爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。
83. 人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
84. 男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
85. 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
86. 我的.领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
87. 死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。
88. 以后见面，都不用说再见
89. ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
90. 真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的.却都是叹息。
91. 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……。
92. 三人行必有我妻，选其美者而取之。
结婚生娃语录搞笑 33句
1. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
2. 我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是...得几个的问题！
3. [真心会很累无心无所谓.]
4. 我爱你!关你什么事?
5. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
6. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7. 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
8. 做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
9. 我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
10. 痛苦是暂时的，快乐是永远的。孩子很可爱，全家人都很高兴。恭喜你，恭喜你！
11. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
12. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
13. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
14. 抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
15. 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
16. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
17. 可爱不是长久之计，可爱你是长久之计
18. 每一件事都要用多方面的角度来看它。
19. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20. 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：（港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
21. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
22. 我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…。
23. 胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
24. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
25. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
26. 遇见你之前我还不以貌取人呢。
27. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
28. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
29. 讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
30. 优秀的人普遍单身，别问我为什么，优秀任性。
31. 宝宝出生了，我来祝贺，愿新生的宝宝给你带来数不尽的快乐，祝宝宝健康，健康成长，祝新妈妈你甜蜜幸福！
32. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
33. 新生的婴儿，新生的希望；像一轮又一轮的太阳，温暖在家庭的心里。宝宝顺利出生，爸爸妈妈开心，祝宝宝顺利成长，健康生活！
结婚生娃语录搞笑 51句
1. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
2. 每个天亮都有不一样的蔚蓝，又怎能期盼来日方长。
3. 不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
4. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
5. 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…。
6. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
7. 这那是转折点呐？分明就是骨折点。
8. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
9. 上幼儿园，把天真丢了;上小学，把童年丢了;上初中，把快乐丢了;上高中，把思想丢了;上大学，把追求丢了;毕业，把专业丢了;工作，把锋芒丢了;恋爱，把理智丢了;按揭，把下半生丢了;结婚，把激情丢了;经商，把底线丢了;出国，把祖宗丢了;微博，把隐私奢侈丢了。
10. 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
11. 谁说不上床就叫单纯。
12. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
13. 要不是打不过你，我早和你翻脸了…。
14. 9月消闲解闷搞笑至极的句子，分分钟让你笑岔气2021年！新俏皮话出来了，幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，发给大家乐一乐。
15. 正真喜欢的男人就追量力而行
16. 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
17. 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
18. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
19. 你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
20. 就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。
21. 吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
22. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
23. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。
24. 凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的.--都是开不起房的!
25. 我的爱人都叫我第三者!
26. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
27. 钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…。
28. 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
29. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
30. 有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
31. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
32. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33. 老婆和小三的差距我告诉你
34. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的'婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
35. 没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距老婆永远是对的，这话永远也是对的但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
36. 她们都装处，我只好装经验丰富。
37. 从天堂到地狱，我路过人间…。
38. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。
39. 我从小就不爱干活儿，我始终相信{。
40. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
41. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
42. 数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
43. 如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
44. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
45. 当所有的爱熄灭，还可以点燃自己，让心亮着。
46. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
47. 青春是一场无知的奔忙，总会留下颠沛流离的伤，我多么希望明天有太阳，灼烧我那腐烂的梦想。
48. 别跟我谈理想了好不?我戒了!
49. 別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
50. 你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
51. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
结婚生娃语录搞笑 149句
1. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
2. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
3. 听君一席话，回家烤白薯。
4. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
5. 失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
6. 勇于认错，坚决不改。
7. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
8. 我一直在忙着无聊!
9. 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
10. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
11. 天哪!我的衣服又瘦了。
12. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
13. 钱不是问题，问题是没钱!
14. 送给所有男人一句话老婆是大树一定要抱住
15. 我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
16. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
17. 我不是神经病，只是从来没正常过而已。
18. 结了婚的可怜同胞们，窥探一下我们快乐的十大源泉吧。
19. 送你三分春光三分星辰三分岁月，剩下一分留给自己，化作我漫长一生，每一秒钟都能陪你。
20. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
21. 地理老师:
22. 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
23. 以诚感人者，人亦诚而应。
24. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然 http:///泪下。
25. 我的地盘，你是地主。
26. 某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
27. 中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
28. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
29. 不要和我比懒，我懒得和你比。
30. 海滨：看着我的眼睛。何炅：看不到啊。
31. 话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐!第二天我去看了，我吐了!第三天你去了，猴子吐了!
32. 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
33. 我跟你熟不熟，要看我跟你聊天的猥琐程度。
34. 去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
35.
36. 人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
37. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
38. 我说。你到底喜欢我那点?我改还不行吗?
39. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
40. 戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”
41. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
42. 往后余生买菜是你做饭是你取快递也是你，刷碗是你倒垃圾是你通下水道也是你。
43. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
44. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
45. 有个人喜欢吹嘘...有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。 他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
46. 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
47. 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
48. 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
49. 早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
50. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
51. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
52. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
53. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
54. 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
55. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
56. 真不好意思，让您贱笑了。
57. 没有朋友的人，肯定有情人。
58. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
59. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
60. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
61. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。
62. 为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
63. 誓言只是一时的失言。
64. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
65. 知道你过的不好，我就安心了。
66. 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
67. 人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
68. 手心里那细小的伤痕，是我最后的挣扎。
69. 夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……。
70. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
71. 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
72. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
73. 很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
74. 心情不好，不是没睡好就是没吃饱。
75. 恭喜你的孩子有一张像苹果一样的脸，头发像灌木一样黑，脸像雪一样白。
76. 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
77. 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
78. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
79. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
80. 女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
81. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
82. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
83. 不要给自己的失败找借口!
84. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
85. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
86. 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
87. 别人都说我长得天生励志！
88. 过去我的。
89. 锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
90. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
91. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
92. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
93. 你的话，我连标点符号都不信。
94. 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
95. 我开始对你蠢蠢欲动，可你却毫无知觉。
96. 今有多少个不眠夜我们一起为荣誉而战
97. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
98. 天冷了记得少穿点衣服多喝点冷水感冒了我才有机会关心你.
99. 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
100. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!
101. 瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
102. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
103. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
104. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
105. 上google上百度一下。
106. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
107. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
108. 鄙视你是每个公民应尽的义务。
109. 我从不说谎，除啦这句话以外。
110. 最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
111. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
112. 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：^v^喏！猪头肉！^v^小姐：^v^哦……明白了！^v^从此，此君绰号^v^猪头肉^v^。
113. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
114. 没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
115. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose在装逼。
116. 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
117. 余生还长， 请多多指教
118. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
119. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
120. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
121. 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
122. 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
123. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
124. 一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
125. 长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
126. 只要你敢死，我就敢埋。
127. 你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
128. 你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
129. 你这跟直接去投胎有什么区别？！
130. 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
131. 你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
132. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
133. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
134. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
135. 吴彦祖都娶不到我竟然被你娶到了。
136. 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
137. 你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
138. 有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。
139. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
140. 有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
141. 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
142. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
143. 你可以很善良但不要放松对这个社会的警惕因为有些人根本不是人.
144. 喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
145. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
146. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
147. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
148. 由于xxx同学表现良好，特发此证以资鼓励。
149. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
结婚生娃语录搞笑 72句
1. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
2. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
3. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
4. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!
5. 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。^v^老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
6. 你别皮进肉不进啊!
7. 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
8. 对方骂你：(各种骂人的脏话)，你回，你在做自我介绍吗。
9. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
10. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
11. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
12. 有些东西你拼命看清却更加看不清，比如未来。
13. 七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢东西啊。
14. 不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!
15. 遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走。
16. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
17. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
18. 超搞笑的经典句子大全。
19. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
20. 我这人没啥优点，就是受表扬能力特强!
21. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
22. 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
23. 有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
24. 生活就像超级女生，走到最后的都是纯爷们
25. 在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
26. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
27. 做为一只禽兽，我深感压力很大…
28. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
29. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
30. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
31. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
32. 难过时，吃一粒糖，告诉自己生活是甜的!
33. 生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
34. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
35. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
36. 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
37. 怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)......
38. 祖传牛皮癣，专治老中医。
39. 人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
40. 去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
41. 在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
42. 以前，脱下^v^看屁股;现在，拔开屁股看^v^。因为我穿的丁*字*裤。
43. 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
44. 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……。
45. 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
46. 得意时淡然，失意时泰然。
47. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
48. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
49. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
50. 卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
51. 我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽睹，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，就是爱你。
52. 天呐，我跳进日本海都洗不清了。
53. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
54. 志高山峰矮，路从脚下伸。
55. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
56. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
57. 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
58. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
59. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
60. 把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老么？
61. 语文老师:
62. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利像我这种人，消失一个月都没有人发现不是我不联系你，你也不会主动联系我接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口有钱把事办好，没钱把人做好人之初，性本善你炒饼来，我煎蛋昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉。
63. 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
64. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
65. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
66. 别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。
67. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
68. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累咸鱼翻身，还是咸鱼雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
69. 听到你孩子的消息真是太好了！恭喜你和你的幸运小宝贝！
70. 你内张脸长地比盆骨都标志。
71. 我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
72. 人往往因为想逃避才想死，而往往因为责任却死不了。
结婚生娃语录搞笑 124句
1. 风吹裤裆毛飞扬…
2. 一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军！」第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军！」第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的！」第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的！」最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的！」
3. 天大地大，房子就是不降价。
4. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
5. 往后余生，你都听我的吧!
6. 做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
7. 人，长得漂亮不如活得漂亮!
8. 生活就是：生出来,活下去~。
9. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
10. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
11. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
12. 你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
13. 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
14. 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
15. 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
16. 丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
17. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
18. “你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
19. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
20. 诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
21. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
22. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
23. 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
24. 光棍，学名单身贵族，别名单身汉，政治面貌是守法公民。
25. 第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
26. 做女人“挺”好，做男人“挺”累!
27. 有的人与人之间的'相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
28. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
29. 想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
30. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
31. 安七炫的鞋带散了后，快乐家族纷纷效仿，说是跟着巨星学习。
32. 数学老师:
33. 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
34. 好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
35. 三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
36. 出来混，老婆迟早是要换的!
37. 上帝说，爱我你会红
38. 妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
39. 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
40. 我本来发过誓的，这辈子要做个自由自在的人。你的出现，是个美丽的意外。
41. 你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
42. 欢迎宝宝开心来，当爸爸最光荣，不习惯吃不习惯喝，教子有道四处传播，特别日子特别来，发条短信送祝福，祝宝宝才貌双全事业有成！
43. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
44. 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
45. 你快回来，我一人忽悠不来！
46. 最近有谣言说我结婚了，我要澄清一下，这是真的。
47. 一辈子，从今天开始，从我变成了我们。
48. 老子不打你，你不知道我文武双全。
49. 今日头条：恭喜xx先生被判有妻徒刑70年。
50. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
51. 人与人相处，最重要的就是用心换心，老板，拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何？多的半颗算我送你的！
52. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
53. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
54. 女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
55. 随你大小便!
56. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
57. 人生的上半场打不好没关系，还有下半场，只要努力。
58. 怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
59. 工作，退一步海阔天空，
60. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
61. 女娲日天，后羿射之。
62. 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 （爱情需要信任）
63. 吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
64. 爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
65. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…。
66. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
67. 长得真有创意，活得真有勇气!
68. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
69. 我来到这世界上，就从没打算活着回去过…。
70. 每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。
71. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
72. 现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
73. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
74. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
75. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
76. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
77. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?随便长的。
78. 得不到并不可怕守不住才是个笑话。
79. 80后的重要任务是制造08后。
80. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
81. 不管别人有多好，我想要的人只有你。
82. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
83. 你觉得别人牛b，他不一定觉得你牛b，但你要觉得别人sb，在他眼里你也是一sb,所以我认为牛b像单恋，sb则是两情相悦。
84. 状态是干出来的，而不是等出来的。
85. 一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。 ^v^
86. 吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
87. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
88. 朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
89. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
90. 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
91. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!经典搞笑语录。
92. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
93. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
94. 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
95. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
96. 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
97. 如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
98. 我和你除了恋爱没什么好谈的？
99. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
100. 听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
101. 有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。
102. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
103. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
104. 和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
105. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
106. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
107. 小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
108. 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
109. 昨天我用我爷爷的手机给我爸打电话，“喂爸?”“喂...爸...”
110. 恭喜你从准妈妈晋升为妈妈。你好像已经掉进了蜂蜜，太阳也黑了。愿幸运永远原谅你，愿快乐永远亲吻你，愿宝宝长大！
111. 男人四大傻:下班就回家,挣钱自己花,吃饭点龙虾,给小姐留电话.
112. 网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪肉！
113. 世上男人千千万,姐要不爽天天换。
114. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
115. 岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
116. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
117. 老婆永远一个
118. 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
119. 别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。
120. 青春啊，你太痘了!
121. 祝你男朋友永远都是电动的。
122. 我想早恋，但是已经晚了……。
123. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
124. 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
结婚生娃语录搞笑 107句
1. 坐拥^v^名号，享受二奶待遇!
2. 广告就是告诉你,钱可以这么花。
3. 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
4. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
5. 当你一门心思撞南墙的时候，南墙就消失了。
6. 一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
7. 知道为什么电视上那么多广告吗
8. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
9. “吴彦祖，我是你这辈子都娶不到的女人了!”
10. 我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
11. 听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…。
12. 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
13. 毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。
14. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
15. 你是我最不能辜负的情深。
16. 我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。
17. 废话是人际关系的第一句。
18. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
19. 谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。
20. 为什么就在我准备争取的时候，你却放弃了呢?
21. 他年方二五，英年早泄。
22. 做对的事情比把事情做对重要。
23. 人生没有彩排，每天都是现场直播!
24. 我对象很好象对我也很好而且我对马猪兔子狗都很好。
25. 一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!
26. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
27. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来...
28. 思想品德不及格，总比没思想好。
29. 要挑^v^，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
30. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
31. 最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
32. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
33. 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
34. ^v^带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向^v^做了个V型的手势.^v^非常高兴:^v^太好了,我们赢了!^v^警卫哭丧着脸:^v^啥啊,就剩咱俩了......^v^
35. 有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
36. 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
37. 大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。
38. 哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
39. 最困难之时，就是我们离成功不远之日。
40. 站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……。
41. 以后不要在我面前说英文，ok?
42. 骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
43. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!
44. 如果错过了太阳时你流泪了，那么你也要错过群星了。
45. 要饭的进银行《没辙》。
46. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
47. 我的公子，眸中星，天上月
48. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
49. 谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
50. 你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
51. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
52. 牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫^v^^v^感谢上帝^v^^v^它就跑;叫^v^^v^赞美上帝^v^^v^它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
53. 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
54. 有钱的人没才;有才的'人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
55. 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
56. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
57. 常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
58. 魔镜魔镜告诉我谁是这个世界上最美的宝宝?
59. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
60. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
61. 如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
62. 没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
63. 前方无绝路，希望在转角。
64. 喜欢你，认真且怂，从一而终
65. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。
66. 这个社会太肮脏，谁有资格说悲伤。
67. 人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
68. 从天堂到地狱，哥只是路过人间2
69. 征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
70. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
71. 今天我和她分手了，祝我单身快乐吧。
72. 没有谁能一路单纯到底，但要记住，别忘了最初的自己。
73. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
74. 长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
75. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
76. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……。
77. 世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
78. 知道你会来，所以我等。
79. 别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
80. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
81. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
82. 是单身狗的都站出来，让我知道不止我一个。
83. 经典语录让你我成为朋友
84. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
85. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
86. 喜欢不能当饭吃，但被你喜欢我会好好吃饭。
87. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
88. 无所求则无所获。
89. 婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
90. 搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。
91. 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
92. 大家都是光棍，天下的美女就没人要了！坚持住！
93. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
94. 我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
95. 好闺蜜，希望你结婚之后能够用彼此的深情画出一道五颜六色的彩虹，从而把爱情的桥梁高高架起。在婚姻的生活中，你们一定要做到同甘共苦、不分你我，同时也要尽快融入彼此的生命中，这样你们才能够谱写一段爱的神话。最后祝愿你们二人白首不分离、生生世世相爱。
96. 天塌下来你顶着，我垫着!
97. 做够了小仙女，想做你太太。
98. 一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
99. 我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
100. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
101. 别在我面前摆pose，我真怕忍不住想摔相机。
102. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
103. 生活就像是超级女声走到最后的都是纯爷们
104. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。
105. 有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
106. 天若有情天亦老，抢我对象死的早。
107. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
结婚生娃语录搞笑 99句
1. 妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。
2. 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有！
3. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
4. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
5. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
6. 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
7. 有时候对一个作家而言，真正的奖赏不是诺贝尔奖，而是盗版。
8. 桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。
9. 我不是高端大气上档次的南湘，但我是生活中霸气侧漏的顾里。
10. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!
11. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
12. 从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。
13. 大学是女生乳房发育的最佳时期。
14. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
15. 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
16. 你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉!
17. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
18. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
20. 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
21. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……。
22. 时光啊，还真就肉包子打狗了……
23. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
24. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
25. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
26. 你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
27. 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《^v^》一样真实…
28. 曾经有多少个不眠夜我们一起为情义而薄
29. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
30. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
31. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
32. 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
33. 天将降大任于斯人也，天不降大任，你不还是斯人吗?
34. 当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
35. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
36. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
37. 不求门当户对，只求感觉到位。
38. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
39. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
40. 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
41. 我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
42. 终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
43. 一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
44. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
45. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
46. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
47. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
48. 告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
49. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
50. 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！”说罢，大雄就一命呜呼了…！一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛！”随后他向里面大喊：“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
51. 小样，见了我还不自刎!
52. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
53. 稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。
54. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
55. 好朋友，我把这份祝福告诉了风，当你们遇到风的时候一定要仔细聆听。在这个花好月圆的夜晚，我祝愿你们永远快乐。人生在世你们二人千万不要因为鸡毛蒜皮的小事而发生争吵，更不能有任何冷暴力的行为。因为沟通是爱情的桥梁，所以你们结婚之后一定要你中有我、我中有你，更要永结同心。
56. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
57. 你惹怒了所有人老天能原谅你我不能
58. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
59. 用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
60. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
61. 听君一席话，省我十本书!
62. 壮士，你怀孕了!
63. 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
64. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
65. 要么忍，要么残忍。
66. 要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
67. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
68. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
69. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
70. 小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
71. 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
72. 你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”?
73. 用点酒精麻醉自己, 告诉自己这不是真的,
74. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
75. 我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
76. 你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。
77. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
78. 明天是自己的生日- 提前一句“宝贝，17岁生日快乐”
79. 让昨天的都过去吧!
80. 永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
81. 我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
82. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
83. 既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。
84. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
85. 一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
86. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
87. 你有什么身份 你就有个身份证
88. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
89. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
90. 啥时硬件也可以copy就好了!
91. 送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
92. 像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
93. 一个胖子居然自称自己不是个粗人。
94. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
95. 安七炫：你的眼睛很漂亮。
96. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
97. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
98. 我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!
99. 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
结婚生娃语录搞笑 36句
1. 恋爱中男人与女人的区别：恋爱中男人是女人的整个世界，女人是男人的一个月亮;恋爱中的男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的;恋爱中男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶;恋爱中女人学会了说梦话，男人改掉了说脏话;女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体;男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心;男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。
2. 上天安排某人进入你的生活是有原因的，让他们从你的生活中消失肯定有一个更好的理由。
3. 我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
4. 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
5. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
6. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
7. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
8. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……。
9. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
10. 上天决定了谁是你的.亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
11. 今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
12. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
13. 我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…。
14. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
15. 缺狗粮才知道来找我?搞笑语录 教你淡定骂人
16. 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
17. 我想弥补那些年在你命中错过的青春
18. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
19. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
20. 泼出去的水，我连盆都不要。
21. 有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
22. 晚上想想千条路，早上起来走原路。
23. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
24. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
25. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
26. 我肯定会被砍成薯片的。
27. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
28. 一个人的寂寞，其实是两个人的错…。
29. 英语老师:
30. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
31. 我这么可爱善良你居然不喜欢我你肯定有病.
32. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
33. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
34. 谁都说活着累但又没见谁舍得死。
35. 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！ 鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。 （比赛需要天赋）
36. 用你的'多余添满她的空虚!
结婚生娃语录搞笑 68句
1. 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
2. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
3. 别刚从底层混起，就混得特别没底。
4. 我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
5. 你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…。
6. 雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
7. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
8. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
9. 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
10. 自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
11. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
12. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
13. 一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
14. 忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
15. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
16. 我想要的未来就是每天醒来你和阳光都在。
17. 有的人本身就没味，做饭能有味吗?
18. 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
19. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
20. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
21. 孩子出生时，欢乐就来了。当孩子哭的时候，全家人都在身边。当孩子惹麻烦时，好运就来了。宝宝一笑，幸福报告。祝宝宝健康快乐！
22. 新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省
23. 失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
24. 某女;“你究竟看上我哪点了?我改还不行么”、某 男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊、”
25. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……。
26. 在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
27. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
28. 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
29. 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
30. 人不当官显不出坏。
31. 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿^v^的!
32. 你是我最好的朋友
33. 从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
34. 女儿是一件宝贝，女儿是一件贴身的小棉袄，从此你的日子不再有黑暗，不再有寒冷，因为她是你生命中的阳光，祝贺女儿的诞生。
35. 失败没关系，只是为不断的为。
36. 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
37. 我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。
38. 我不会像^v^活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。
39. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
40. 爱，就是不顾一切和忍受一切。
41. 我平胸我骄傲，我为国家省布料。
42. 上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
43. 傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。
44. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
45. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
46. 单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
47. 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
48. 通往。
49. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
50. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
51. 其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
52. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
53. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
54. 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪， 那它会是多么可爱的小生灵啊!
55. 看见你后，一种智力上的优越感油然而生。
56. 学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
57. 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
58. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
59. 前半生到处浪荡，后半生为你煲汤
60. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
61. 我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
62. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。
63. 如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
64. 很羡慕那些倒头就睡的人，那样就不用在无尽的黑暗里承受想念的痛。
65. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
66. 恋爱中男人与女人的区别：恋爱中男人是女人的钱包，女人是男人的影子;男人恋爱容易远视，女人恋爱容易近视;男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望;恋爱中男人什么诺都敢许，女人什么东西都敢要;恋爱中女人常在建筑了高楼后才发现没有基石，男人常在拧开了龙头，才发现没有水流;恋爱中男人忘我的投入，女人投入得忘我。
67. 盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。
68. 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
结婚生娃语录搞笑 130句
1. 你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
2. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
3. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
4. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
5. 别惹我，否则我会让你死得很有方向感。
6. 真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
7. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
8. 我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
9. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
10. 银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
11. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。
12. 最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
13. 等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你tmd躲哪里去了。
14. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
15. 男人是会走路的生殖器!
16. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
17. 有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它！」这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。当地人一派轻松地说︰「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』！」
18. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
19. 在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
20. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
21. 听说11月11日是为了纪念那些为计生作出贡献的伟大的男人们。
22. 而我相信始终有一天小四会出现在你的生活之中
23. 生的伟大死的廉价。
24. 你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
25. 男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
26. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
27. 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
28. 左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
29. 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
30. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
31. 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
32. 想做你枕边书怀中猫还有意中人.
33. 出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
34. 人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品!
35. 你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?
36. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
37. 还是古代好混，割掉了就能当公务员。
38. 一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
39. 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
40. 姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
41. 小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
42. 不好意思，我手机只有%的电了，先不说了。
43. 只要功夫深，拉屎也认真。
44. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
45. 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
46. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
47. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
48. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
49. 这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
50. 帮我把胡萝卜切成肉丁。
51. 自恋加脑残，那可是自残那！
52. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
53. 不较真，“真”就不出来，还是较吧。
54. 不要等待机会，而要创造机会。
55. 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
56. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
57. 林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时都可以见到你
58. 当机会来临时，你已经准备好了。
59. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
60. 把地球揍成方的!
61. 以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。
62. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
63. 千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
64. 青山依旧在，只是有点红。
65. 三们你们用你们独特的气质魅力破坏了无数的感情家庭
66. 真高兴，以后你就吃我家大米了。
67. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
68. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离 http:///婚时不要财产的女人，一定是好女人。
69. 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
70. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
71. 你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
72. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
73. 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
74. 你知道 就算大雨让整座城市颠倒 开学我也得滚回学校
75. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
76. 女人爱的多轻浮，把她给你就是所有的爱赠与你。
77. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
78. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
79. 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
80. 叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
81. 你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
82. ok轻松点快乐点
83. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
84. 96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
85. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…。
86. 时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
87. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
88. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
89. 抛开烦恼，来，让我们大声呼喊：偶是光棍！偶很快乐！
90. 在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把qq密码忘了。
91. 鸟大了什么林子都有!
92. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
93. 当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
94. 钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
95. 9除3=3，你是3，我是9，我除了你，还是你。4除2=2，我是4，你是2，我除了你，就只有爱。1除0，还是0，我是1，你是0，我除了你，什么都没有！你除了我,还有另一个选择么？
96. 赵先生，可乐要加冰，爱我要走心
97. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
98. 不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
99. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
100. 原谅第三者要比原谅^v^容易。
101. 和你分手，因为，你连牵手都不配!
102. 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
103. 如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
104. 我喜欢的人，都在硬盘里。
105. 你真是比李连杰还甄子丹！
106. 请收好，以后的月亮和我爱你。
107. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
108. 做腻了小仙女，只想做你的赵太太
109. 要让事情改变，先改变自己;要让事情变得更好，先让自己变得更强。
110. 我敢指着心脏大声告诉你没有人比我更爱你。你敢吗?
111. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
112. 送给天下所有美女们一句话都说男人有钱会变坏
113. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
114. 姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
115. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
116. 一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。
117. 我去梦里有点儿事，先睡了……
118. 如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
119. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，^v^，我们赶快灯给关了。
120. 秒杀段子手的搞笑句子。
121. 人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
122. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
123. 我也不知道你哪里好反正就是想偷看你洗澡.
124. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
125. 爱像圆周率，无限不循环……。
126. 你知道我有多害怕你说我无理取闹嫌我烦我只敢抱着枕头装作无痛关痒。
127. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
128. 老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
129. 丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈：“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价，我过去和你一起住。”
130. 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，tmd躲哪里去了!
结婚生娃语录搞笑 69句
1. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
2. 如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别.
3. 一想到2020就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒!
4. 穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
5. 是时候起航了
6. 11月11号，有1个光棍，对着1台电脑，发了1天的呆！
7. 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型。
8. 谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
9. 避孕的效果：不成功，便成“人”.
10. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
11. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
12. 好男人就是我 我就是曾小贤
13. 又一个小天使来到了这个世界，恭喜你给这个世界增添了一份欢乐！
14. 就是那个义务教育，把我的青春占据了
15. 光着身子打领带，穿着拖鞋系鞋带。
16. 做你爱做的事，干你爱干的人。
17. 有一天小三哭了，因为出现了小四!
18. 要在江湖混，最好是光棍!
19. 后半生就这样交代了。
20. 祝你女朋友永远都是充气的。搞笑语录 教你淡定骂人
21. 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
22. 文字的意义就是，给予人类一次扯淡的契机。
23. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
24. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
25. 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
26. 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的又打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
27. 孩子是你的希望，宝宝是你的寄托，在你快乐的同时，送上我最真诚的祝福，祝你的孩子健康快乐成长！
28. 身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
29. 男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
30. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
31. 任时光匆匆流去我只在乎你。
32. 人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
33. 不求门当户对，只求感觉到位2018经典语录搞笑2018经典语录搞笑。
34. 时间不知不觉，我们后知后觉。
35. “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
36. 我还是适合当疯子，那样我最开心。
37. 今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
38. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
39. 是因为钱可以这么花
40. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
41. 我都不泡你了，你又何苦泡我。
42. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
43. 我们都是虫，可我是萤火虫。
44. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
45. 女追男，隔层纱。
46. 如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
47. 知乎上的搞笑经典神回复。
48. 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
49. 快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
50. 一个人害怕的事，往往是他应该做的事。
51. 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
52. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
53. 爷爷都是从孙子走过来的。
54. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
55. 情到浓时千万别作，也别胡乱承诺想想你有多少，为了显示与众不同的矫情，变成了你不堪回首的曾经年轻时总是缺乏对自己的正确认识时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能长大后，经历得多了，逐渐认清自己精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。
56. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
57. 跌倒了，爬起来再哭~~~。
58. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
59. 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
60. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
61. 混吃的人往往都比较长寿。
62. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
63. 朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
64. 如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
65. 精囊不空，誓不做鬼!
66. 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
67. 老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。
68. 往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所至，也是你
69. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
结婚生娃语录搞笑 57句
1. 每天笑三声：通天，通地，通便——好身材，拉出来!
2. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
3. 心里有座坟，葬着未亡人。
4. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
5. 理想就像^v^，要有，但不能逢人就去证明你有。
6. 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
7. 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
8. 有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”
9. 当幸福来敲门的时候我怕我不在家、所以我睡觉的时候门一直是开着的。
10. 打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
11. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
12. 瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。搞笑语录 教你淡定骂人
13. 一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
14. 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
15. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
16. 如果你觉得自己很牛b,那你一定是傻b.
17. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
18. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
19. 让信念坚持下去，梦想就会实现。
20. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
21. 一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
22. 尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务。每天半夜我们会不定时打扰你直到起床尿尿。退定业务请回复：“我是猪，我要睡觉，我不尿尿。”
23. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
24. 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
25. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
26. 逃得了和尚，逃不了方丈。
27. 斯人如虹，遇上方知有。
28. 你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
29. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
30. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
31. 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
32. 某嘉宾问了谢娜一句：你的脸为什么这么红?谢娜：因为人红!
33. 第一次结婚，有点新鲜。
34. 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
35. 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?
36. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
37. 小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗？”小华说:”知道啊.”小明说:”那是我爸爸建成的.嘿嘿”当时小华就无语了.他想了一会.说:”你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.”
38. 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
39. 一日不。
40. 我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
41. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
42. 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
43. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
44. 你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去!
45. 如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。
46. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
47. 今天生动而具体，此生有且仅有一个你
48. 脚是大地上飞翔的翅膀。
49. 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
50. 我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编故事给别人听的人
51. 有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。
52. 就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的!
53. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
54. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
55. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
56. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
57. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
结婚生娃语录搞笑 93句
1. 女人一哭，男人必输。
2. 光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
3. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
4. 请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
5. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
6. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
7. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
8. 人生中最大的乐趣来自于，做一些别人认为你做不到的事。
9. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
10. 跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
11. 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
12. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
13. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
14. 我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
15. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
16. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
17. 你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
18. 黑！这么快就见到你的儿子该有多高兴啊？照顾好你的孩子！
19. 枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
20. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
21. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
22. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
23. 其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
24. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
25. 班长，你看我的眼神多坚定。
26. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
27. 有心才会累，无心者无所谓。
28. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
29. 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
30. 一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
31. 要随波逐浪，不可随波逐流。
32. 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
33. 谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
34. 吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮?
35. 钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…。
36. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
37. 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
38. 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
39. 你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p!
40. 光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。
41. 如果你坚信石头会开花，那么开花的不仅仅是石头。
42. 就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
43. 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
44. 班主任:
45. 名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
46. 别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。
47. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
48. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人。
49. 使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
50. 过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。
51. 怀才就像怀孕，
52. 动力源于压力，只有逼迫才能显示能力。
53. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
54. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
55. 时间会淡化一个人的记忆，却永远没有办法消磨一个人的悲痛。
56. 你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。
57. 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
58. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
59. 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
60. 走路要牵着我呀小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗。
61. 女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
62. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
63. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
64. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
65. 有老公怎么的，有守门员还进球呢!
66. 你可是我的人不许跟别人讲话。
67. 看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。
68. 我要让全世界的人都知道我很低调…。
69. 长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
70. 世界上最美的事就是----吃饱了睡。
71. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
72. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
73. 世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
74. 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
75. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
76. 思想就像^v^，要有，但不能逢人就证明你有。
77. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
78. 脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
79. 爱.直至成伤。
80. 机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。
81. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
82. 记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
83. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
84. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
85. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
86. 家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
87. 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
88. 请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。
89. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
90. 要想皮肤好，天天烹炸炒。
91. 首先第一句话送给年轻的女人
92. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
93. “给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
结婚生娃语录搞笑 72句
1. 你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
2. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
3. 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
4. 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
5. 感谢你出现在我的生命里并陪我走下去。早安，午安，晚安，以及每一个好梦。
6. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!^v^
7. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
8. 笑死我了搞笑的句子。
9. 你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。
10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11. 问你，你有多久没有嘟嘴了?
12. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
13. 你穿白衬衫真好看可你好像更诱人。
14. 执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走!
15. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
16. 小时候，我一直有一个心愿，就是希望你能够找到自己心爱的白马王子，现在我终于见到你幸福的样子了。在此我衷心祝愿你能够一生幸福、早生贵子，不管今后我在世界的哪个角落，只要你需要我，我都会飞到你的面前。
17. 不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
18. 生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!
19. 水能载舟，亦能煮粥!
20. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
21. 老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
22. 缺点也是点，点到为止。
23. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
24. 即使怎么爱你，依然是不能在一起。
25. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
26. 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
27. 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
28. 站的更高，尿的更远。
29. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
30. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
31. 爱情：一种像麻疹一样的东西，每个人一辈子都不免要得一次，否则他就长不大;单身女郎：现在不用你负责，但以后你就要负责的女人;梦话：情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的话;梦中情人：婚后能让女人过着梦幻般生活的那个男人;蜜月期：在你自食恶果之前的那段时光;脑死：当一个人处在热恋中的状态;理想主义：梦想“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的男人。
32. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
33. 正真看好的东西就买但是不要借钱
34. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
35. 你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
36. “上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
37. 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
38. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
39. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
40. 你给我滚，马不停蹄的滚……。
41. 小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
42. 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
43. 够不着吧，左脚踩右脚上试试
44. 男人你可以放荡但尽量别装
45. 一旦有了意志，脚步也会轻松起来。
46. 生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……。
47. 有情人终成家属。
48. 历史老师:
49. 网络就像是^v^，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
50. 人之所以能，是相信能。
51. 凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
52. 就算是believe，中间也藏着一个lie。
53. 青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
54. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
55. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
56. 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
57. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
58. 单身怪我咯？还不是月老把我的红线拿去打秋裤。
59. 考试考得好，全靠同桌好。
60. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
61. 一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒!
62. 除非你是三栖动物，否则，总有一个空间不属于你。
63. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
64. 好好活着，因为我们会死很久!
65. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
66. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
67. 人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
68. 生活，其实是一种欲望代替另外一种欲望的过程。
69. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
70. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的'狗把我咬出来了。
71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是^v^。
72. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
结婚生娃语录搞笑 37句
1. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
2. 让我们红尘作伴，吃得白白胖胖。
3. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
4. 啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
5. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
6. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
7. 灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
8. 我见众人皆草木，唯你是青山。
9. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
10. 今夕何夕，见此良人。
11. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
12. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
13. 与其相信依靠别人，不如相信依靠自己。
14. 世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三。
15. 一个人时间久了，要喜欢上一个人都很难。
16. 你长的外形不准，比例没打好。
17. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
18. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
19. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
20. 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
21. 经典语录大全为2019年为您提供各种经典语录，搞笑语录，爱情语录，名人语录，经典台词等内容你可能喜欢的经典语录热门语录专题经典语录搞笑语录爱情语录名人语录经典。
22. 一时的冲动，子孙的危机!
23. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
24. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
25. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
26. 鼠年心情好，天天没烦恼;举头揽幸福，低头抱美好。
27. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
28. 我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
29. 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
30. 你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有情——坚定不移的友情!
31. 有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。
32. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
33. 不是路不平，而是你不行…。
34. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
35. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~。
36. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
37. 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱……”
结婚生娃语录搞笑 55句
1. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
2. 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
3. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
4. 乍见心欢，小别思恋，久处仍怦然
5. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
6. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
7. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
8. 白天没鸟事，晚上鸟没事。
9. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
10. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
11. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。
12. 用你的多余添满她的空虚!
13. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
14. 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
15. 玩感情?我会让你哭的很有节奏。
16. 对不起请你说国语，粤语我听不懂。
17. 不负此生很难，不负彼此就好
18. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
19. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
20. 自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
21. 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
22. 人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。
23. 中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
24. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
25. 只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
26. 没什么事不要找我，有时更不要找我
27. 从天堂到地狱，我路过人间!
28. 世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
29. 明月几时有，去问易中天!
30. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
31. 旺旺：你踩，我踩，大家踩，踩踩。
32. 今天过节不收礼，收礼只收女朋友！祝光棍们节日快乐，早日收大礼。
33. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
34. 每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
35. 生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
36. “ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
37. 没玩过老外，我还没看过老外!
38. 某人见肉担挑过，喊道：“拿肉来。”卖肉人问：“官人，要用几斤？”这人大言说：“我们这等人家，问什么斤数？你将这一脚腿称来便是。”卖肉人称完说：“官人，这脚腿9斤4两。”这人说：“也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！”
39. 那些爱自称爸爸的六一儿童节要到了你们看着办。
40. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头非洲人弄上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道可孩子不是我的呀！好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
41. 火把倒下，火焰依然向上。
42. 爱情可以使人忘记时间，时间也可以使人失去爱情。
43. 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44. 不喜欢我?这是病，得治，治不好?得死!
45. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
46. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
47. 有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
48. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
49. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
50. 71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
51. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
52. 两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
53. 跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
54. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
55. 拿份报纸上厕所，俺是。
结婚生娃语录搞笑 109句
1. 诚信总会给你带来成功，但可能是下一站。
2. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
4. 我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
5. 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
6. 生前何必久睡，死后自会长眠……。
7. 喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
8. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
9. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
10. 如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
11. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12. 和已知的人，去过未知的人生。
13. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
14. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
15. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
16. 爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽如人意。
17. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
18. 你穿得很危险，但长得很安全。
19. 要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
20. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
21. 9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平?-杀死4个小朋友。
22. 收获大猪蹄子一枚。
23. 官再大,钱再多、阎王照样往里拖
24. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
25. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
26. 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。 （该装的时候得装）
27. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
28. 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
29. 好闺蜜，想要让爱永远不变就要做到互相关心，同时还要用永无止境的爱来诠释这份感情。其实能够坠入爱河是一种前所未有的幸福，能够携手步入婚礼殿堂更是一份难得的幸福。但是这份幸福是一份延绵不断的责任，所以你们一定要更加珍惜。在此祝愿你们二人一辈子幸福，健健康康、平平安安。
30. 要想富，少养干部多养猪…
31. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
32. 不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
33. 南风未起，念你成疾，喜你为疾，药石无医
34. 我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
35. 也不知道这么好看的我以后会便宜了谁。
36. 趁我还爱你，你可不可以不要错过我?
37. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
38. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
39. 我和我父亲的相似之处是不同的。
40. 小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
41. 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？ 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠“胸脯”吃饭！ （生活需要忍耐）
42. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
43. 长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
44. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…
45. 你就委屈委屈栽我手里不行吗。
46. 有人与我立黄昏，有人问我粥可温。
47. 宝宝出生了，祝贺你，愿新生的宝宝给你带来数不尽的快乐，祝宝宝健康、健康成长，祝新妈妈你甜蜜、快乐！
48. 你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
49. 当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。
50. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
51. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
52. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
53. 每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
54. 东京，南京，北京，就是没有西京!知道为啥没有吗?因为唐僧取走了。
55. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
56. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
57. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
58. 生活很苦 一定要加你这块糖
59. 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
60. 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
61. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
62. 何炅问何润东：你喜欢什么类型的女生?比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。
63. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一点点语录网一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“^v^！吓我一跳！！！”
64. 初恋无限好，只是挂得早。
65. 自从得了精神病，我的精神就好多了!
66. 大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
67. 彪悍的人生是不需要解释的！
68. 教导主任:
69. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
70. 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
71. 哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…。
72. 我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
73. 成熟就是我现在想骂你但是我忍了@
74. 人生苦短，必须性感。
75. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
76. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
77. 感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
78. 我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。
79. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
80. 出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
81. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
82. 不怕别人看不起，就怕自己不争气!
83. 我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
84. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
85. 女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。
86. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
87. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
88. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
89. 谢娜：真的，我长这18年来都没人敢跟我比。
90. 哈林：“好，告诉我，你的选”...选手：“我选......天然不刺激 百雀羚草本....^v^
91. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
92. 夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
93. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
94. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
95. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
96. 你球衣前面的名字，比后面的名字更重要。
97. 力成文学：年轻是胜利的一半。
98. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
99. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
100. 我对。
101. 我摘到我的星星啦。
102. 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
103. 寂寞的女人用手，充实的女人用口。
104. 一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。
105. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
106. 不要和我比懒，我懒的和你比。
107. 你头和屁股又装反了吧
108. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
109. 男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。
结婚生娃语录搞笑 149句
1. 他/她叫xxx，我们结婚了
2. 读10年语文，不如聊半年qq。
3. 光棍节才是属于我们的家节日。
4. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
5. 没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
6. 给猴一棵树，给虎一座山。
7. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
8. 这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
9. 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
10. 光棍节快到了，丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则继续单身。
11. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14. 毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。
15. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
16. 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
17. 你的长相和智商都挺哈韩的。
18. 做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
19. 为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
20. 泪水不是为了排除外在的悲伤，而是为了自由的哭泣。
21. 一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
22. 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
23. 我们以后在一起你负责宠我我负责可爱。
24. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
25. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
26. 上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊!
27. 不要和地球人一般见识~~~。
28. 世上男人千千万，实在不行天天换。
29. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
30. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
31. 送给你们小三一句话
32. 有钱男子汉，没钱汉子难。
33. 现在的你永远在目光前方未来的你能不能就在身旁。
34. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
35. 顾客就是个屁，放一放就顺气。
36. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
37. 小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
38. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
39. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
40. 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
41. 告别不雅动作，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。
42. 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
43. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
44. 你快回来，我一人忽悠不来!
45. 男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金!
46. 我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
47. 你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
48. 驴是的念来过倒。
49. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
50. 不是每一波为沙滩，不是每一颗星为夜晚，不是每一缕细雨为麦苗，而是，你可爱的宝贝为你快乐而幸福！
51. 就算是你扶正了也是一贱货
52. 其实，今天最重要的事就是：我们。
53. 经典语录让我们品味人生
54. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
55. 一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
56. 每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....
57. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58. 老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。
59. 祝宝宝健康成长，做一个最快乐的宝宝！恭喜你儿子的诞生！愿您的儿子在您的精心呵护下，健康、智慧、茁壮成长！
60. 麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
61. 杨幂公开结婚，来胡歌微博下面问候你的雪见和别人跑了。刘诗诗公开恋情了，胡歌微博下面你妹妹和别人跑了。
62. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
63. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
64. 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
65. 个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
66. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
67. 老媒人替你，送儿子观音替你送儿子。你是幸运女神，幸福如花！恭喜你儿子的诞生。祝你健康平安。
68. 别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。
69. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
70. 少奶奶上线。即将开启家暴模式。
71. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
72. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
73. 你是亿万星河都抵不过的风景。
74. 天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。
75. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
76. 记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒。
77. 咳!该说的说，不该说的小声说。
78. 老婆是正品
79. 从来年少，一直轻狂。
80. 你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。
81. 学习就学习呗!还考试!多么过分!怎么人与人之间一点信任都没有。
82. 思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
83. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
84. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
85. 等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
86. 狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。 熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! （婚姻需要理智）
87. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
88. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。
89. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
90. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
91. 鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹
92. 今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
93. 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......
94. 不怕苦，吃苦三五年;怕吃苦，吃苦一辈子。
95. 如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
96. “尔康你现在。
97. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
98. 你是年少的欢喜，倒过来亦是
99. 去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
100. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
101. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
102. 肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
103. 清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
104. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
105. 自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
106. 钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
107. 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
108. 台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太(请保留转载自)舒服，所以在家休息，就不去医院了”。
109. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
110. 我多想一个不小心就和你白头偕老。
111. 咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，无声却又留点香！
112. 学校就是培养一群人的感情最后又拆散他们。
113. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
114. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
115. 见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
116. 从此加入柠檬供应商。
117. 当光棍真好，又多了一个节日，一般人还不能拥有。
118. 养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。
119. 要在江湖混，最好是光棍! http:///
120. 那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
121. 请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变你妈了。
122. 我不是个随便的人我随便起来不是人。
123. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
124. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
125. 你有故事你有酒，你有别人陪你走，我没故事也没酒，我是一天单身狗。
126. 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…。
127. 别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
128. 考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
129. 男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
130. 我会用成绩来证明我这两个月玩的有多嗨。
131. 知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
132. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-。
133. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
134. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
135. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
136. 死，可以明志;生，却可践志。
137. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
138. 电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
139. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
140. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
141. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
142. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……。
143. 个性签名：没有你，就算把世界给我，我还是一无所有。
144. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
145. 我们是一只只蜘蛛，整天巴在-张网上，-起游戏，一起聊天!
146. 老鼠扛刀，满街找猫。
147. 别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。
148. 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
149. 等待你的关心，等到我关上了心。
结婚生娃语录搞笑 25句
1. 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
2. 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
3. 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
4. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
5. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
7. 我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…。
8. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
9. 曾今又有多少个不眠夜我们为胜利欢呼
10. 别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
11. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
12. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
13. 有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
14. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
15. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
16. 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路
17. 如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
18. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
19. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
20. 故事的开始我已经打算喜汇了。
21. 不想撞南墙了，只想撞赵先生的胸膛
22. 所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…。
23. 苦难是化了装的幸福。
24. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
25. 女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。