雷人语录搞笑幽默短句 合集107句
1. 吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
2. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
3. 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
4. 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
5. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
6. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
7. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
9. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
10. 就算是believe，中间也藏着一个lie。
11. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生!
12. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
13. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
14. 不要羡慕别人比你过得好，他们假装的。
15. 是我的，你别动。不是我的，你也给我放那。
16. 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
17. 上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
18. 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
19. 信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
20. 两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。
21. 蹲下来摸摸自己的影子：对不起，跟着我让你受委屈了 。
22. 看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥。
23. 我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
24. 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
26. 女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”(@丧心病狂苗浩斯)
27. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
28. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
29. 世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
30. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
31. 青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
32. 有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”(@白腹美)
33. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
34. 每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
35. 漫漫人生路，总会错几步。
36. 寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
37. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
38. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
39. 好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
40. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
41. 是你演技不好，还是我揭穿的太早。
42. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
43. 今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
44. 付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
45. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
46. 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
47. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!
48. 生气是拿别人的错误来惩罚自己。
49. 不怕伤了心，最怕动了情。
50. 大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。” 女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友?就一小会儿…” 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?”(@小野妹子学吐槽)
51. 今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
52. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
53. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
54. 你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
55. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
56. 这辈子，你是来放债的还是来还债的?
57. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
58. 一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
59. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
60. 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
61. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
62. 真正的高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
63. 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
64. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
65. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
66. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
67. 不要说我变了 直接说你厌倦了。
68. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来!
69. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
70. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
71. 输什么不输气质，丢什么不丢性格。
72. 我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
73. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
74. 如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
75. 有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
76. 冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具!
77. 你有没有这种感觉，盯着某个简单的.字。看久一点，就发现不认识这个字了。越看越不懂。
78. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
79. 我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
80. 不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
81. 刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道这是亲爹妈吗啊!
82. 分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
83. 昨天下午，我哥们和我出门玩，正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来，拍了一下他的肩膀：“哈，你也在啊” 那哥们一愣，没想到女神会理他，我以为他会说好巧之类的话 没想到说：啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉，算了，奴家以身相许吧
84. 一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……
85. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
86. 看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：^v^，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。
87. 我见过千万人，像你的，像你的眼，却都不是你的脸。
88. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。
89. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
90. 出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!
91. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
92. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
93. 小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S一台iphone 这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。(@触手蜀黍)
94. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
95. 没有100分的另一半，只有50分的两个人!
96. 这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。
97. 其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
98. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
99. 蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
100. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
101. 老师上课问道：这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学站起来严肃的说：老师，你的问题已经出卖了你。
102. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
103. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
104. 早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
105. 再回首，那人已是孩子他爸。
106. 好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
107. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
雷人语录搞笑幽默短句 合集35句
1. 不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
2. 我喜欢的人，都在硬盘里。
3. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
4. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
5. 某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演^v^军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!
6. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
7. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
8. 有的时候是因为得不到，才假装不想要。
9. 这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
10. 去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧，就当今天是未日一样
11. 借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。
12. 三分天注定，七分靠打扮。
13. 幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头!
14. 我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”( @五行属二)
15. 老妈趁我不在，把我空间的说说改了，“我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?”结果，几个小时后就有人空间留言“等我一小时，我带着玫瑰找你”一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?
16. 科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...
17. 和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗?”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚说什么?”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗?”老婆：“睡了……”
18. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
19. 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
20. 我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我：…… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。
21. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
22. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
23. 宁和明白人打一架，不跟SB说句话!
24. 头条新闻：中国航海家^v^海域投放红旗，胜利返回———一位网友的妙：你把^v^扔到女神床下，就认为自己睡了她?
25. 毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
26. 如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
27. “看好片和看烂片有什么区别?”，神回复“好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急”
28. 当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
29. 现在才明白，算了，这两个字包含着很多失望。
30. 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
31. 我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
32. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
33. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
34. 爱你不解释，因为解释就是掩饰。
35. 能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。