农村搞笑语录 精选40句
1. 头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
2. 你的长相突破了人类的.想象
3. 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
4. 青春啊，你太痘了！
5. 理想就像^v^，要有，但不能逢人就去证明你有。
6. 别担心我又不是什么好人。
7. 锻炼肌肉，防止挨揍!
8. 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
9. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
10. 不求门当户对，只求感觉到位2018经典语录搞笑2018经典语录搞笑。
11. 等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套。!
12. 女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
13. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
14. 诚征小mm，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
15. 此刻看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
16. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
17. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
18. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……。
19. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
20. 经典语录让你我成为朋友
21. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
22. 凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
23. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
24. 点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
25. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
26. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
27. 讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
28. 老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。
29. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
30. 我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。
31. 我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
32. 人不当官显不出坏。
33. 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的.，真变态，真变态
34. 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
35. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
36. 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
37. 蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
38. 我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
39. 下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
40. 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁
农村搞笑语录 精选93句
1. 风吹裤裆毛飞扬…
2. 悟空也性感，豹纹加钢管。
3. 甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
4. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
5. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
6. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
7. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-。
8. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
9. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
10. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
11. 今有多少个不眠夜我们一起为荣誉而战
12. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……
13. 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
14. 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
15. 走自己的路，让别人打车去吧。
16. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
17. 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
18. 刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
19. 为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
20. 你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、
21. 小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。
22. 別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
23. 我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
24. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
25. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
26. 唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。
27. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
28. 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
29. 长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
30. 我做好事从来不留名，只留名片。
31. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
32. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
33. 要在江湖混，最好是光棍! http:///
34. 别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
35. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
36. 哥吸烟是因为它伤肺，不悲痛。
37. 从天堂到地狱，哥只是路过人间2
38. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
39. 永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。
40. 我敢指着心脏大声告诉你没有人比我更爱你。你敢吗?
41. 终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
42. 翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
43. 没什么事不要找我，有时更不要找我
44. 有老公怎么的，有守门员还进球呢!
45. 再回首，那人已是孩子他爸。
46. 今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
47. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
48. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
49. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
50. 太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
51. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
52. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
53. 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
54. 上google上百度一下。
55. 够不着吧，左脚踩右脚上试试
56. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
57. 如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
58. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
59. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
60. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
61. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
62. 失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
63. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
64. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
65. 钱能够解决的问题都不是问题。
66. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
67. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
68. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
69. 其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。
70. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
71. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
72. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
73. 生气是拿别人的错误来惩罚自我。
74. 考试考得好，全靠同桌好。
75. 我不会像^v^活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。
76. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
77. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
78. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
79. 钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
80. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
81. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
82. 班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
83. 老婆和小三的差距我告诉你
84. 毕业后揽一大活儿，完事后能挣万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
85. 作为一个禽兽，这世界上也仅有禽兽不如才能打败我。
86. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
87. 叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
88. 如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
89. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
90. 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
91. 陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭)
92. 你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是xxx!
93. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!
农村搞笑语录 精选129句
1. 我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
2. 又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
3. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
4. 没有天生的信心，只有不断培养的信心。
5. 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
6. 一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
7. 你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。
8. 企业一定要有偷不去.买不来.拆不开.带不走，溜不掉的独特资源。
9. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
11. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
12. 露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度!
13. 考试：开卷和闭卷的不一样就在于，一个在上头抄，一个在下头抄。
14. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
15. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
16. 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。
17. 爱情可以使人忘记时间，时间也可以使人失去爱情。
18. 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”
19. 赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
20. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
21. 生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
22. 勇于认错，坚决不改。
23. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
24. 一些好笑的语录段子精选。
25. 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
26. 被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
27. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28. 军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!
29. 忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
30. 有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
31. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
32. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
33. 一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
34. 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
35. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!
36. 就算是你扶正了也是一贱货
37. 咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！
38. 不要等待机会，而要创造机会。
39. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
40. 你穿得很危险，但长得很安全。
41. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
42. 快考试了。。。求。
43. 爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
44. 钱不是问题，问题是没钱!
45. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
46. 喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。
47. 人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
48. 我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
49. 明月几时有，去问易中天!
50. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
51. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
52. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
53. 跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
54. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
55. 灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
56. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
57. 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
58. 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
59. 一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
60. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
61. 最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
62. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
63. 不是我不笑，一笑粉就掉！
64. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
65. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
66. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
67. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
68. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
69. 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
70. 送给你们小三一句话
71. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
72. 不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
73. 你长得太好认了。
74. 有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
75. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
76. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
77. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
78. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
79. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
80. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
81. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
82. 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
83. 别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
84. 曾经有多少个不眠夜我们一起为情义而薄
85. 小树不修不成材小孩不打不成器。
86. 活着，以死的姿态……。
87. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
88. 别看资料！那看啥？看聊效！
89. 在成才的路上，我天天过着^v^似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。
90. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
91. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
92. 你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
93. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
94. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
95. 生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横!
96. 明骚易躲，暗贱难防。
97. 超搞笑的经典句子大全。
98. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
99. 有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
100. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
101. 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
102. 我提议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
103. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
104. 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，之后才发现他们说的都是月薪…
105. “你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...”老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”
106. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
107. 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
108. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
109. 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
110. 小三是赝品
111. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
112. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
113. 哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
114. ok轻松点快乐点
115. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
116. 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
117. 毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。之后还真挖到了，并且油质异常好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
118. 一想到2020就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒!
119. 你不是vip，甚至不是v，你丫只是个p。
120. 大学是女生乳房发育的最佳时期。
121. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。
122. 个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
123. 谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
124. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
125. 觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
126. 此刻的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
127. 昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。
128. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
129. 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
农村搞笑语录 精选114句
1. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
2. 小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
3. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
4. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
5. 很惋惜的看着他说、手术能整回来吗?
6. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主。
7. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
8. 要在江湖混，最好是光棍!
9. 真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。
10. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
11. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。
12. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
13. 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
14. 不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
15. 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
16. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。
17. 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
18. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
19. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
20. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
21. 女娲日天，后羿射之。
22. 夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
23. 不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
24. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!
25. 知乎上的搞笑经典神回复。
26. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
27. 爷爷都是从孙子走过来的……
28. 如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
29. 你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
30. 送给所有男人一句话老婆是大树一定要抱住
31. 生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性.和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
32. 上帝说，爱我你会红
33. 你觉得别人牛b，他不一定觉得你牛b，但你要觉得别人sb，在他眼里你也是一sb,所以我认为牛b像单恋，sb则是两情相悦。
34. 女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男人对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
35. 坐等丈母娘发货。
36. 最搞笑的句子。
37. 有情人终成家属。
38. 如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
39. 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
40. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
41. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
42. 你的人很完美，但是不一定会有人喜欢…。
43. 身后空无一人，嚣张是我本性。
44. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
45. 小样，见了我还不自刎!
46. 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
47. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
48. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
49. 妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
50. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
51. 上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
52. 没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
53. 人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
54. 韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
55. 连广告也信，读书读傻了吧!
56. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
57. 不要和我比懒，我懒得和你比!
58. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
59. 经典语录让我们品味人生
60. 一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
61. 你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
62. 坐别人的车走自我的路。
63. 一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
64. 从天堂到地狱，我路过人间!
65. 一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
66. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
67. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
68. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
69. 哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
70. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
71. 小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
72. 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
73. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
74. 一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
75. 抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
76. 別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
77. 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
78. 和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”
79. 我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
80. 曾今又有多少个不眠夜我们为胜利欢呼
81. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
82. 你干嘛用屁股挡住脸啊!
83. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
84. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
85. 心情不好，不是没睡好就是没吃饱。
86. 祖传牛皮癣，专治老中医。
87. 有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。
88. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
89. 睡姿决定发型，从今日开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
90. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!
91. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
92. 不要和我比懒，我懒得和你比。
93. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
94. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
95. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
96. 你长的很爱国、很敬业、很有骨气。
97. 你长的外形不准 比例没打好。
98. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
99. 蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我?
100. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
101. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
102. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
103. 你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
104. 你今日和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
105. 知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。
106. 男：做我老婆吧？女：做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊？男：额……女：我还是做小三吧，洗洗澡就好了。
107. 世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
108. 手插口袋，谁都不爱。
109. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
110. 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
111. 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
112. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
113. 送给天下所有美女们一句话都说男人有钱会变坏
114. 胜者为王，败者暖床。
农村搞笑语录 精选37句
1. 爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。
2. 在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
3. 都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
4. 只要功夫深，拉屎也认真。
5. 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
6. 告别不雅动作，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。
7. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的'婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
8. 鼠年心情好，天天没烦恼;举头揽幸福，低头抱美好。
9. 你惹怒了所有人老天能原谅你我不能
10. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
11. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
12. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
13. 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
14. 我等待你的关心，等的关上了心。
15. 小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
16. 床，你放开我，不要这样貌，我还要上学哇。
17. 誓言只是一时的失言
18. 驴是的念来过倒。
19. 在感情的道路上你总是走走停停 你是不是腿脚不利索啊。
20. 等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。
21. 劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自我的！
22. 告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
23. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
24. 亲戚，太熟，不好下手。
25. 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
26. 如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
27. 知识就像内-裤，看不见但很重要。
28. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
29. 人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
30. 人往往因为想逃避才想死，而往往因为责任却死不了。
31. 废话是人际关系的第一句!
32. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
33. 做女人“挺”好，做男人“挺”累!
34. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
35. 老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。
36. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
37. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
农村搞笑语录 精选135句
1. 每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
2. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
3. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
4. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
5. 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
6. 如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
7. 我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!
8. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
9. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
10. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
11. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
12. 盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。
13. 一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!
14. 雷锋做了好事不留名，可是每一件事情都记到日记里面。
15. 没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!
16. 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
17. 你需要回炉重造。
18. 时光啊，还真就肉包子打狗了……
19. 一想到今年后的小妞都能够合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
20. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
21. 你的长相很提神。
22. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
23. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
24. 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
25. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
26. 不是路不平，而是你不行…。
27. 你长的很野兽派嘛!!
28. 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
29. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
30. 我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。
31. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
32. 又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句^v^。
33. 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
34. 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：（港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
35. 儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
36. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
37. 自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
38. 男人有外遇体此刻工作越来越忙，女人有外遇体此刻做的菜越来越咸。
39. 一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
40. 我趴着是日地球，躺着是日宇宙!
41. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
42. 是时候起航了
43. 稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。
44. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
45. 国际脸孔世界通用。
46. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
47. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
48. 那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
49. 放自己的屁，让别人闻去吧!
50. 球进了，是守门员把球踢进的。
51. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
52. 我从没见过长的这么有考古价值的。
53. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
54. 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
55. 我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
56. 当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
57. 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
58. 拿份报纸上厕所，俺是。
59. 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
60. 一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。
61. 你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。
62. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
63. 你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
64. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
65. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
66. 你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
67. 男人你可以放荡但尽量别装
68. 你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
69. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
70. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……。
71. 这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
72. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
73. 妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。
74. 新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省
75. 好好活着，因为我们会死很久!
76. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
77. 健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!
78. 作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
79. 他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
80. 如果你觉得自己很牛b,那你一定是傻b.
81. 守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
82. 所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…。
83. 只要你敢死，我就敢埋。
84. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
85. 以前，脱下^v^看屁股;现在，拔开屁股看^v^。因为我穿的丁*字*裤。
86. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
87. 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
88. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
89. 这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都能够是女的一样，刘着能够是男的一样。
90. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
91. 笑死我了搞笑的句子。
92. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
93. 世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
94. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
95. 我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
96. 怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名，绝对火)......
97. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
98. 大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
99. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
100. 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
101. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
102. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
103. 一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊!
104. 天塌下来你顶着，我垫着!
105. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
106. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
107. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
108. 要不是打不过你，我早和你翻脸了…。
109. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
110. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
111. 夏天来了，天气热了，一群sb往北飞，一会儿排成个s字，一会儿排成个b字……。
112. 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
113. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
114. [真心会很累无心无所谓.]
115. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
116. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
117. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
118. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。
119. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
120. 小时候难过会哭，长大后难过会笑
121. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人。
122. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
123. 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。
124. 思想有多远，你就给我滚多远。
125. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
126. 你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p!
127. 你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
128. 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
129. 而我相信始终有一天小四会出现在你的生活之中
130. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
131. 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…。
132. 婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
133. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
134. 人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
135. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
农村搞笑语录 精选53句
1. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
2. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
3. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。经典搞笑语录。
4. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
5. 今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
6. 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…。
7. 以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。
8. 数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
9. 让我们相聚彼此
10. 钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
11. 人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
12. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
13. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
14. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
15. 怎样给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
16. 我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
17. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
18. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
19. 我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
20. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
21. 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
22. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
23. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
24. 喊疼的不必须是处女，但勾引男人的必须是婊子。
25. 我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。
26. 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个能够有，我说：这个真没有……
27. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
28. 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
29. “上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
30. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
31. 明月几时有。抬头自我瞅。
32. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
33. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
34. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
35. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
36. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
37. 众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
38. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
39. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
40. 别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
41. 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，tmd躲哪里去了!
42. 当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
43. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?。
44. 英雄不问出路，流氓不看岁数。
45. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
46. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
47. 你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
48. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
49. 要挑^v^，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
50. 老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
51. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
52. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
53. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
农村搞笑语录 精选67句
1. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
2. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
3. 假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
4. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
6. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
7. 即使怎么爱你，依然是不能在一起。
8. 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
9. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
10. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
11. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
12. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
14. 常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
15. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
16. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
17. 我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
18. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
19. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
20. 是因为钱可以这么花
21. 如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.
22. 我对着天空说爱你，结果天打雷批。
23. 空白是白色的吗？
24. 我对。
25. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
26. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
27. 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
28. 我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
29. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
30. 好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
31. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来...
32. 人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
33. 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
34. 我觉得世界上就仅有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
35. 时间太瘦，指缝太宽。
36. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
37. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
38. 凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！
39. 我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
40. 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
41. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
42. 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
43. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
44. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
45. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
46. 我不骂人，因为我动手本事比较强。
47. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
48. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
49. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
50. 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
51. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52. 菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的?”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
53. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
54. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
55. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
56. 他年方二五，英年早泄。
57. 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
58. 如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
59. 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
60. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
61. 女追男，隔层纱。
62. 人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
63. 爷爷都是从孙子走过来的……。
64. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
65. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
66. 踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
67. 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
农村搞笑语录 精选112句
1. 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
2. 高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你此刻只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
3. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
4. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
5. 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪， 那它会是多么可爱的小生灵啊!
6. 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
7. 如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
8. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
9. 用你的'多余添满她的空虚!
10. 皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！
11. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
12. 你可以像猪一样的生活但你不能像猪一样的快乐
13. 记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
14. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
15. 老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……。
16. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
17. 男人靠的住，母猪能上树!
18. 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
19. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
20. 不是变化快，而是你太菜。
21. 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
22. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
23. 终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
24. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
25. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
26. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
27. 看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
28. 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
29. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
30. 很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
31. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
32. 我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…。
33. 把法国的房产没收，然后进秦城吃国家饭。介就是前段时间传的以房养老么？
34. 怎样死的？还不是穷死的。
35. 上天决定了谁是你的.亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
36. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
37. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
39. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
40. 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
41. 我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
42. 班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的^v^！
43. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
44. 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
45. 天哪！我的衣服又瘦了。
46. 我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
47. 和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
48. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
49. 双手愿为女人而粗糙。
50. 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
51. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
52. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
53. 房价越来越高，所以，好男人越来越少。
54. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55. 男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢女人的外表。
56. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
57. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
58. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
59. 口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦!”顿时车上笑做一团。
60. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
61. 有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
62. 一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
63. 既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。
64. 怀才就像怀孕，
65. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66. 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
67. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然 http:///泪下。
68. 骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
69. 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
70. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
71. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
72. 我不下地狱，谁爱下谁下。
73. 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
74. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
75. 死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。
76. 一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
77. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
78. 挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦;花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
79. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
80. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
81. 爱像圆周率，无限不循环……。
82. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
83. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
84. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
85. 生活就像是超级女声走到最后的都是纯爷们
86. 小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
87. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
88. 精囊不空，誓不做鬼!
89. 你若废我现在，我必废你将来。
90. 机会就像是阴jing，只要握在手里，就会越来越大。
91. 有些东西你拼命看清却更加看不清，比如未来。
92. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
93. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
94. 不懂的最高境界，是两个字：装懂!
95. 不吃饱哪有力气减肥啊？
96. 玫瑰真便宜，都能够送老婆了。
97. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
98. 因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。
99. 听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…。
100. 你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
101. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
102. 搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……。
103. 朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
104. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
105. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
106. 誓言只是一时的失言。
107. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
108. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
109. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
110. 想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡。
111. 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
112. 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
农村搞笑语录 精选65句
1. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
2. 期望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
3. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
4. 网络就像是^v^，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
5. 坐拥^v^名号，享受二奶待遇！
6. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
7. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
8. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
9. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
10. 妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
11. 男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
12. 女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。
13. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
14. 生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
15. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
16. 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
17. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
18. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
19. 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
20. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
21. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
22. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
23. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
24. 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?
25. 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
26. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?随便长的。
27. 一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。
28. 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
29. 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
30. 经验告诉我们，只有错过简溪一样的人渣。才能迎来崇光一样的男神。
31. 人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
32. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
33. 我的优点是：我很帅;可是我的缺点是：我帅的不明显。
34. 即使你已名花有主我也要移花接木……
35. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。
36. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
37. 以后不要在我面前说英文，ok?
38. 爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
39. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
40. 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
41. 壮士，你怀孕了!
42. 梦都已生锈，何必找任何理由。
43. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
44. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
45. 要想富，少养干部多养猪…
46. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
47. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
48. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
49. 广告就是告诉别人钱还可以这么花。
50. 明月几时有，自我抬头瞅。
51. 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
52. 我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…。
53. 我要让全世界的人都知道我很低调…。
54. 人是怎样死的，就是被烦死的。
55. 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
56. 我来到这世界上，就从没打算活着回去过…。
57. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
58. 有一个很古老的传说，说是在北邮学校内能看到美女的人会长生不老……
59. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
60. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人…
61. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
62. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
63. 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
64. 在今天我告诉你没钱一样坏
65. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
农村搞笑语录 精选87句
1. 世界上仅有一个刘易阳，可惜他在电视上。
2. 我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
3. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
4. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
6. 我最大的缺点，就是缺点钱……
7. 我一直在忙着无聊!
8. 到年底一总结，发现赚到的仅有年纪。
9. 中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
10. 从天堂到地狱，我路过人间…。
11. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
12. 初恋无限好，只是挂得早。
13. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，……
14. 有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
15. 看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……。
16. 我是穷人，请勿盗墓!
17. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
18. 一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的！
19. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
20. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
21. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
22. 俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
23. 你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
24. 迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
25. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
26. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
27. 哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…。
28. 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
29. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
30. 爷爷都是从孙子走过来的。
31. 轻松逗逼的搞笑语录。
32. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
33. 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀......
34. 如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。
35. 什么是和谐?和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃;谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。
36. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
37. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
38. 你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
39. 我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编故事给别人听的人
40. 你爱我吗?“”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
41. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
42. 别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
43. 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
44. 生的伟大，死在花下!
45. 真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
46. 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
47. 我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
48. 世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三。
49. 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
50. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
51. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
52. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
53. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
54. 你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
55. 在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
56. 情人是小鸟千万别喂饱呀
57. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
58. 多谢你的绝情，让我学会死心……
59. 江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
60. 天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。
61. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你异常喜欢见外啊。
62. 过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。
63. 用点酒精麻醉自己, 告诉自己这不是真的,
64. 神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
65. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
66. 爱，就是不顾一切和忍受一切。
67. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
68. 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
69. 药药切克闹，我说孙子你说到。
70. 避孕的效果：不成功，便成“人”。
71. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
72. 警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
73. 我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
74. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
75. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
76. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
77. 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
78. 工作，退一步海阔天空，
79. 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
80. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
81. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
82. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
83. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
84. 有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
85. 人，长得漂亮不如活得漂亮!
86. 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
87. 没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
农村搞笑语录 精选100句
1. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
2. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
3. 一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
4. 人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
5. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
7. 三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
8. 你知道 就算大雨让整座城市颠倒 开学我也得滚回学校
9. 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
10. 人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
11. 女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。
12. 我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?
13. 就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的!
14. 我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
15. 站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
16. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
17. 银行收费时说：“这贴合国际惯例。”服务时却说：“要研究中国国情。”
18. 当我微笑时，我的'笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
19. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
20. 发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
21. 你可以选择这样的“三心二意”：信心.恒心.决心;创意.乐意。
22. 一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
23. 青春啊，你太痘了!
24. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
25. 为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
26. 老鼠扛刀，满街找猫。
27. 天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
28. 最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
29. 两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
30. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
31. 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
32. 教师说，你们此刻不好好学习，以后找对象就是填空题，此刻好好学习，以后找对象就是选择题！
33. 凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
34. 莫找借口失败，只找理由成功。
35. 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型。
36. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
37. 当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
38. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
39. 再难再苦，就当自我是二百五，再难再险，就当自我是二皮脸。
40. 施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
41. 明天是自己的生日- 提前一句“宝贝，17岁生日快乐”
42. 我的.领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
43. 我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
44. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
45. 人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
46. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最完美，都不去!
47. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
48. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
49. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
50. 上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
51. 你小时候被猪亲过吧?
52. 危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
53. 你长的外形不准，比例没打好。
54. 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
55. 你的长相很提神的说!!
56. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
57. 哥不是什么好人，不收你的好人卡!
58. 通往。
59. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
60. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
61. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
62. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
63. 今日是，圆周率节，所以要吃派～
64. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
65. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
66. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
67. 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
68. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
69. 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
70. 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗。
71. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
72. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
73. 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
74. 你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
75. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
76. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
77. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
78. 鸟大了什么林子都有!
79. 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
80. 老婆永远一个
81. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
82. 明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。
83. 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
84. 你长的真tm后现代。
85. 岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
86. 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
87. 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
88. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
89. 什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
90. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
91. 正真喜欢的男人就追量力而行
92. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93. 别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
94. 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
95. 你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
96. 人生苦短，必须性感。
97. 如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
98. 你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
99. 最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
100. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
农村搞笑语录 精选57句
1. QQ上多了，什么企鹅没见过？
2. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3. 个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
4. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
5. 忍无可忍，就重新再忍。
6. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
7. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
8. 我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
9. 遇到的每个人都是我生命中的NPC。
10. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
11. 哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
12. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
13. 骑马嫌摇晃——有福不会享
14. 您的智商余额不足，请充值后再说。
15. 积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
16. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
17. 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿^v^的!
18. 世界上最美的事就是----吃饱了睡。
19. 我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
20. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
21. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
22. 哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。
23. 时间不知不觉，我们后知后觉。
24. 你当我是你家电视机啊！一按就出人！
25. 每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带.....
26. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
27. 你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?我就喜欢你这种幽默感。
28. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
29. 天才失败了就是蠢才!
30. “总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
31. “主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
32. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
33. 要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
34. 节操和^v^一样，哪能让人轻易看到。
35. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
36. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
37. 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……。
38. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
39. 当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。
40. 大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!
41. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
42. 三们你们用你们独特的气质魅力破坏了无数的感情家庭
43. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
44. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
45. 有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
46. 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
47. 人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
48. 有的人与人之间的'相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
49. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
50. 甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
51. 女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
52. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
53. 如果不是教师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
54. 送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
55. 要么忍，要么残忍。
56. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽
57. 宝贝儿,我看你顺眼你就是个好人,我看你不顺眼你就是个狗逼,
农村搞笑语录 精选100句
1. 过去我的。
2. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
3. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
4. 女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
5. 做为一只禽兽，我深感压力很大…
6. 白天没鸟事，晚上鸟没事。
7. 此地禁止大小便，违者没收工具。
8. 咳！该说的说，不该说的小声说。
9. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
10. 咳!该说的说，不该说的小声说。
11. 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
12. 我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
13. 长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
14. 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
15. 生活就是：生出来,活下去~。
16. 穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
17. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
18. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
19. 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
20. 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
21. 夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。
22. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
23. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
24. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
25. 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
26. 你露出半个屁股不代表你性感只能说明你^v^买小了
27. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
28. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
29. 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
30. 坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
31. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
32. 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
33. 广告就是告诉你,钱可以这么花。
34. 你长的违章
35. 没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
36. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一点点语录网一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“^v^！吓我一跳！！！”
37. 穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。
38. 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
39. 钱是什么东西？是我没有的东西。
40. 一个人的寂寞，其实是两个人的错…。
41. 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
42. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
43. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
44. 只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
45. 当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
46. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
47. 老婆是正品
48. 废话是人际关系的第一句。
49. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
50. 连广告也信，读书读傻了吧！
51. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!
52. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
53. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
54. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
55. 别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?
56. 钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
57. 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
58. 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
59. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
60. 钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡…。
61. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
62. 哥吸烟，是因为它伤肺，不悲痛。
63. 就是那个义务教育，把我的青春占据了
64. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
65. 善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
66. 青春献给了房子，中年献给了孩子。
67. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
68. 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，
69. 钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱…。
70. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
71. 我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
72. 奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。
73. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
74. 傻就傻吧，只要不影响国人的整体素质。
75. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
76. 一日不。
77. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
78. 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
79. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
80. 梦想很丰满，现实却很骨感。
81. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
82.
83. 阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!
84. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
85. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
86. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
87. 虽然你已名花有主但我可以移花接木。
88. 大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
89. 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
90. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
91. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
92. 中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
93. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
94. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
95. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
96. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
97. 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
98. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
99. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
100. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
农村搞笑语录 精选149句
1. 虽然你身上喷了^v^水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
2. 赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心!
3. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
4. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pose在装逼。
5. 菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……
6. 有钱人终成眷属!
7. 长的惊险
8. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9. 从天堂到地狱，哥只是走过人间。
10. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
11. 失败没关系，只是为不断的为。
12. 别人的钱财乃我的身外之物!
13. 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14. 你就是堕胎失败的最好例子!
15. 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
16. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
17. 问你，你有多久没有嘟嘴了?
18. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
19. 小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
20. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
21. 我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
22. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
23. 男人是会走路的生殖器!
24. 青山依旧在，只是有点红。
25. 你是我最好的朋友
26. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
27. 我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…。
28. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
29. 要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!
30. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
31. 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
32. 晚上我和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：“让蚊子咬死你！”过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！本文来自一点点语录网我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼我的！我刚要说点什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了……”
33. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
34. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
35. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
36. 人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
37. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
38. 思想品德不及格，总比没思想好。
39. 随你大小便!
40. 敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
41. 别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。
42. 喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?
43. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
44. 我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。
45. 宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
46. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
47. 知道为什么电视上那么多广告吗
48. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
49. 清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
50. 生前何必久睡，死后自会长眠。
51. 爷爷都是从孙子走过来的
52. 我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。
53. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
54. 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
55. 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
56. 有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。
57. 我掐指一算，发现你命里缺我。
58. 人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
59. 女人都怕色狼，其实,色狼都怕我。
60. 原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
61. 明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。
62. 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?
63. 要不是教师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
64. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
65. 分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
66. 等将来我有了钱的时候，我就把我厌恶的人送去最好的精神病院。
67. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
68. 和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
69. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
70. 出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
71. 宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
72. 你不理财，财不理你。
73. 我不是个随便的人我随便起来不是人。
74. 一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
75. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
76. 玩感情?我会让你哭的很有节奏。
77. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
78. 遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走。
79. 在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
80. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
81. 我喜欢的人，都在硬盘里。
82. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
83. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
84. 对不起，我爱你只是我的语气词。
85. 以往，我一向十分十分羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
86. 天使之所以会飞，是因为她们把自我看得很轻…
87. 一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
88. 我和我父亲的相似之处是不同的。
89. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
90. 毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。
91. 我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。
92. 神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
93. 不求门当户对，只求感觉到位。
94. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
95. 班长，你看我的眼神多坚定。
96. 古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
97. 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
98. 我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
99. 瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。
100. 做早餐的时候她说：“你现在就和我做爱，一刻也不要拖延！”他眼中亮起光芒，当即上前拥住她的身体，就在厨房的桌子上和她倾力云雨，没有一点点保留。完事后，她说了句“谢谢”，然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑，不解地问：“谢什么呀？”她解释说：“煮蛋的计时器坏了。”
101. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
102. 其实月亮是我啃弯的°
103. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!经典搞笑语录。
104. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
105. 烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
106. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
107. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
108. 毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。
109. 你的丑和你的脸没有关系…。
110. 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
111. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
112. 据说体重可是百，不是平胸就是矮。
113. 其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
114. 拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
115. 用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
116. 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
117. 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
118. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
119. 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
120. 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
121. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
122. 我不是神经病，只是从来没正常过而已。
123. 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
124. 最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
125. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
126. 最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
127. 你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
128. 送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
129. 老五跟老四说老三的老二老大了
130. 昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！
131. 长得真有创意，活得真有勇气!
132. 上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊!
133. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
134. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
135. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
136. 没错，你就是天才第一步！
137. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
138. 人生中最大的乐趣来自于，做一些别人认为你做不到的事。
139. 千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
140. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
141. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
142. 不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
143. 上今天的班，睡昨天的觉。
144. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
145. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比.利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
146. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
147. 9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平?-杀死4个小朋友。
148. 女为悦己者容男为悦己者穷!
149. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
农村搞笑语录 精选92句
1. 谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。
2. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3. 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
4. 女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
5. 来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
6. 本qq长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
7. 坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
8. 听君一席话，省我十本书!
9. 你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
10. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
11. 我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
12. 首先第一句话送给年轻的女人
13. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
14. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
15. 我不但手气好，脚气也不错。
16. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
17. 我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!
18. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
19. 教师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
20. 脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
21. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
22. 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!
23. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
24. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
25. 朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
26. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。
27. 别跟我谈理想了好不?我戒了!
28. 啥时硬件也可以copy就好了!
29. 如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。
30. 公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
31. 失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
32. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
33. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
34. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
35. 凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
36. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
37. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
38. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
39. 女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
40. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
41. 丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
42. 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
43. 你撞车前长啥样的?
44. 发怒一分钟便失去秒的幸福。
45. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
46. 在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把qq密码忘了。
47. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离 http:///婚时不要财产的女人，一定是好女人。
48. 别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
49. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
50. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
51. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
52. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
53. 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
54. 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
55. 不怕被人利用，就怕你没用!
56. 避孕的效果：不成功，便成“人”.
57. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
58. 我说。你到底喜欢我那点?我改还不行吗?
59. 现在的社会，插队都得排队。
60. 71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!
61. 钱是什么东西?是我没有的东西。
62. 正真看好的东西就买但是不要借钱
63. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
64. 听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
65. 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
66. 就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
67. 等谁跟我结婚了，我就立刻把离婚办事处给炸了。
68. 做人要做陈冠希，开房要带照相机。
69. 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
70. 即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
71. 要不是打可是你，早跟你翻脸了。
72. 好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
73. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
74. 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
75. 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的`，非急死不可。”
76. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
77. 一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
78. 成熟就是我现在想骂你但是我忍了@
79. 世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
80. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
81. 把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
82. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
83. 有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。
84. 火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
85. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
86. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
87. 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
88. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
89. 凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的.--都是开不起房的!
90. 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
91. 老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!
92. 农夫三拳有点疼。
农村搞笑语录 精选71句
1. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……。
2. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
3. 但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
4. 长的很科幻，长的很抽象!
5. 我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
6. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
7. 每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
8. 在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
9. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
10. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
11. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
12. 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
13. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
14. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
15. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
16. 现在开始爱你晚不晚?
17. 哈林：“好，告诉我，你的选”...选手：“我选......天然不刺激 百雀羚草本....^v^
18. 抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
19. 失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
20. 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
21. 用你的多余添满她的空虚!
22. 其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
23. 人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
24. 忽然有学习的冲动怎样办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
26. 睡着睡着，就睡出了梦想和口水。
27. 记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒。
28. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
29. 大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
30. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
31. 你长的好象车祸现场。
32. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
33. 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
34. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
35. 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
36. 秒杀段子手的搞笑句子。
37. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人^v^，表示已经有了情人关系。
38. 女儿国招附马——一厢情愿
39. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
40. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
41. 请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变你妈了。
42. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
43. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
44. 不怕别人看不起，就怕自己不争气!
45. 谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
46. 水能载舟，亦能煮粥!
47. 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《^v^》一样真实…
48. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49. 给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
50. 女人爱的多轻浮，把她给你就是所有的爱赠与你。
51. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
52. 96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
53. 所谓网恋，就是传说中的一种能够取人贞操于千里之外的行为。
54. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢^v^十八代!
55. 长得真有创意，活得真有勇气！
56. 睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
57. 骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人！
58. 一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
59. 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
60. 人又不聪明，还学人家秃顶！
61. 出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!
62. 看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
63. 恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
64. 每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。
65. 现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
66. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
67. 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
68. 我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
69. 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
70. 把地球揍成方的!
71. 别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了