销售逗比语录简短 优选51句
1. “我喜欢孤独”“你想表达什么？”“学校太热闹了，我不想去
2. 幽默风趣的人总会说一些有意思的话来逗人开心。下面是第一范文网小编为大家精心推荐的幽默有意思的句子，希望能够对您有所帮助。幽默有意思的句子摘抄
3. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
4. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
5. 我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
6. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。
7. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
8. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
9. 乌龟妹、哥已经注册地球用户了！
10. 别跟姐说人多跟人说姐。
11. 老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
12. 先学会不生气，再学会气死人。
13. 逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比。
14. 我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
15. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
16. 宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
17. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人
18. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
19. 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。
20. 沵第一次牵涐旳手，涐心脏都没砰砰砰旳跳动。
21. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
22. 不要传递给我负能量好吗？不，亲爱的那是逗比能量！
23. 虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
24. 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
25. 就这样，我们陪伴你们欢笑、质疑、长大、成熟。
26. 那一年，当我们没有钱的时候，每天只是幻想着某天长大了以后，背着和身体差不多大的旅行包，带着心中的那个人，走遍这个世界的每一个角落。
27. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
28. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
29. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
30. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。。。
31. 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
32. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
33. 不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
34. 如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。
35. 申请进入你的心里，我敲门了喔。
36. 朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过
37. 超级搞笑的句子总能让人哈哈大笑。现在请欣赏第一范文网小编带来的超幽默搞笑的句子吧!超幽默搞笑的句子：
38. 如果没有别离，成长也就无所附丽。
39. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
40. 别人的钱财，乃我的身外之物。
41. 走自己的路，让败类说去吧！
42. 今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
43. 昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
44. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
45. 我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大！
46. 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做^v^。一路人侧目而视~
47. 今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好!我是中国移动，请问你需要安装宽带吗?”我：“啊!等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢?”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀!”我竟无言以对。
48. 青春献给小酒醉生梦死就是喝
49. 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
50. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
51. 我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。
销售逗比语录简短 优选49句
1. 对不起，你拨打的用户已结婚。
2. 有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
3. 愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦!洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡鸳鸯不羡仙。
4. 你要宠着我，惯着我的小性子，懂我的欲言又止，照顾好我这个小朋友。
5. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
6. 女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
7. 开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
8. 经常和女朋友玩的：女：要脸不? 我：多少钱一斤?女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。
9. 虎逗比：晋逗比你带了多少钱？晋逗比拿了130出来看了一眼回了一句：就带了30。
10. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
11. 我不是不相信你，我不相信的，是我自己。
12. 一段失败的感情最忌讳的便是，念念不忘。
13. 月亮被嚼碎了变成星星，你就藏在那漫天星光里。
14. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15. 长的美但是胖在这个看脸的时代，不放大了浪费。
16. 承诺如只有一个人，那就会得到悲伤。
17. 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
18. 放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路!
19. 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
20. 你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
21. 金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
22. 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
23. 原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
24. 年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
25. 朋友是什么？朋友是久别不见聚会时的情调，是聚会时蓦然喝出的酒香，是开怀时郝然袒露的畅笑，是交谈时抑制不住的飞扬。朋友——有你才有精彩！
26. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…
27. 专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
28. 你有腹肌我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
29. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
30. 大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
31. 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
32. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
33. 处对象，男的不要，女的也不要。
34. 有事做，有人爱，有所期待！
35. 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……
36. 世界就像一场乱哄哄的闹剧，没人能够改变些什么。
37. 关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
38. 总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱!
39. 你选文选理？我选理我也喜欢你
40. 心软是病，不治要命。
41. 其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
42. 人在得意时要学会善待他人，因为当你失意的时候可能会需要他们。
43. 你若军训，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若发奋做作业，便是开学前一天，多么痛的领悟！
44. 《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
45. 麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
46. 你出钱我出命，一起喝到神经病。
47. 人间正道是沧桑，低调做人别嚣张
48. 如果遇见你会花光我所有的运气，那么麻烦，请离我远点儿。
49. 总是这样，记得的太少，忘记得太多。
销售逗比语录简短 优选101句
1. 就像从不会分开地等待明天，就像永不曾离去的度过那年。
2. 考试不就是和计划生育一样么，不就希望多死几个吗
3. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
4. 有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！
5. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务
6. 哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
7. 最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
8. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
9. 虽然事事不如意，但有你就可以
10. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
11. 这么执着的爱着你，是出自爱情，还是不甘心。
12. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
13. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
14. 人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
15. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
16. 只要像^v^一样的坚持，就会有牛逼的结果。
17. 看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！
18. 别以为你穿一条^v^在外面就是超人，况且你穿的是四角^v^
19. 得知你不好过，我也就安心了!
20. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
21. 你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
22. 老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
23. 成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。
24. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
25. 想得到的越多，就觉得自己失去的越多
26. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
27. 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。
28. 我想早恋，但是已经晚了
29. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
30. 水清则无鱼，人贱则无敌。
31. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
32. 今天天气预报有大雨，出门记得带沐浴露。
33. 老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
34. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
35. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
36. 我学会了带着面具微笑，即使我并不开心。
37. 长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
38. 所谓双11剁手节，其实我败家的都已到了七七八八啦。
39. 昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。b：啊！a：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。
40. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
41. 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
42. 睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
43. 愿得一人心，免得再相亲！
44. 半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
45. 世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。
46. 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
47. 为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
48. 现实的坎坷与残酷，并没有使你我转身，一路牵手相随，相濡以沫，默契着彼此的喜好，聆听这彼此的心声，取悦着彼此的欢笑，抚慰着彼此的伤痕。凡尘世事，红尘有你，福祸相计，不离不弃。在爱情的漩涡里洋溢着你我的沧海桑田。
49. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
50. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。
51. 光棍节到，好姐妹提好建议，看透男人有秘籍，有文化的用钢笔，很时尚的会穿衣，戴名表的钱富裕，喝鲜奶的有体力，玩浪漫的不实际，没有房的准专一。
52. 那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
53. 总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。
54. 说的比唱的还好听，做的却连唱的都不如
55. 家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
56. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
57. 回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
58. 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
59. 我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
60. 好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
61. 每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
62. 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
63. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
64. 昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
65. 等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
66. 我的目光，我的心都不可逆转地追随着你的身影，默默地关注着你的一切。你高兴，我就会感到快乐;你忧伤，我的心里也是酸酸楚楚的不自在。没有人知道这一切，包括你。
67. 我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，白天一个起坐。
68. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
69. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
70. 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
71. 人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘
72. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
73. 有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
74. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
75. 我希望这对好朋友能永远和睦幸福地生活。
76. 班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
77. 花好看树好看我们怎么也那么好看。
78. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
79. 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
80. 穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是^v^。
81. 先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊?
82. 你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
83. 老娘不开心的后果，很严重!
84. 打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
85. 总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
86. 只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
87. 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
88. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
89. 当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
90. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
91. 是否心疼过我的执着
92. 人间有味是清欢，搞个对象行不行。
93. 小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
94. 静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
95. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
96. 问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。
97. qq群上说一些搞笑句子，进一步使你心态变得更加愉悦。以下是由第一范文网小编整理关于qq群搞笑句子，希望大家喜欢!qq群搞笑句子(经典篇)
98. 钱就像拉屎，挣一挣总会有的
99. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
100. 人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
101. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
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1. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
2. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
3. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
4. 你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
5. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
6. 坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
7. 月亮睡了你不睡 吃点鸡爪开开胃
8. 有时候阳光很好，有时候阳光很暗，这就是生活。
9. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
10. 某人，我面子不怎么多，你省点丢。
11. 这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
12. 哎!好人不长命，那我就做个坏人吧。
13. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
14. 个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
15. 英语：接下来我们看a篇
16. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
17. 小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
18. 逗比遇萌比走路蹦擦擦！
19. 减肥简直是世界上最^v^的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
20. 我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
21. 我口才太好了，却不知道说什么。
22. 忍一时越想越气，退一步越想越亏。
23. 双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!
24. 今日的执著，会造成明日的后悔。
25. 一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
26. 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
27. 有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
28. 坟价都涨那么快，死不起了。个性签名
29. 老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
30. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
31. 一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
32. 喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
33. 我想早恋，但是已经晚了……
34. 不考150就是250，基础不牢地动山摇！
35. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
36. 长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
37. 拜过把子发过誓 这顿咱先AA制
38. 知己一二胜过泛泛之交，和有趣的人一起浪费人生。
39. 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
40. 乍见欢喜，小别心思，久处仍怦然。
41. 对不起，我的世界里你再也没有访问权。
42. 我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴！分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
43. 拖一日海阔天空，延一天世界和平。
44. 药不医假病，酒不解真愁。
45. 人家是招蜂引蝶，你却尽招苍蝇
46. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
47. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
48. 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
49. 依然行走，只是与时间反了方向。
50. 从不讨好别人，所以才如此迷人。
51. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
52. 自从买了保险后，过马路都随随便便了。
53. 失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
54. 非常高兴，你站在我面前就像个小女孩。
55. 本屌踏遍各大空间论坛，威名早已响遍半边天。今天光临贵空间。小二，给哥来半斤上等好酒，半斤红烧肉。..打包。
56. 世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
57. 梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
58. 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
59. 上学心情比上坟更沉重。
60. 妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
61. 和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
62. 减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
63. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
销售逗比语录简短 优选44句
1. 不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
2. 青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
3. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
4. 偶然中相遇，有缘不容易。也许天注定，错过多可惜。明知相思苦，寸心难言荆春节又将至，何时见到你？祝你春节快乐。你想我吗？我好想你！
5. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
6. 世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
7. 看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
8. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
9. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
10. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
11. 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
12. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
13. 你再不来，我又得一个人吃火锅，看电影，喝冬天的第一口西北风了!
14. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
15. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
17. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
19. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
20. 医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。
21. 我爱你 你爱她 你说你眼瞎不瞎
22. 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
23. 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
24. 虽然认输不会死，但我死也不认输。
25. 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
26. 一见钟情，再而衰，三而竭。
27. 大家都是国产货，别犯贱。
28. 和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
29. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
30. 走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
31. 幽默逗比的说说句子
32. 你骂我，我吃亏，你就是个小乌龟
33. 学校，你得到的我的人却得不到我的心。
34. 低头要有勇气，抬头要有底气。
35. 有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
36. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
37. 过往不眷，来日方长，永不退转。
38. 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
39. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
40. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
41. 我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
42. 嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
43. 把我的.梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
44. 一个人，一座城，一生心疼。
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1. 一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”
2. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
3. 大王叫我来巡山咯！
4. 长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
5. 考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
6. 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！
7. 一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
8. 黑名单，你值得拥有。
9. --这是单眼皮==这是双眼皮
10. 总以为我们很爱某个人，会一生一世爱下去，等下去。直到沧海变色，海枯石烂。当所有人都告诉我们，不要执迷，他其实并没有你想象的好，但我们，宁可相信自己给自己编织的童话，也不愿相信身边的人所说的话。
11. 以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
12. 老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢?” 学生答：“会被偷走。”
13. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
14. 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
15. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
16. 我这野马不识归途 但你这小人我必须铲除
17. 一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
18. 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
19. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
20. 在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
21. 时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
22. 就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
23. 有时候，知道的越少越好。
24. 元芳，你对此事怎么看。回大人： 我眼睛瞎了
25. 作为言语幽默的一种,逗笑说说已经在人们的生活中频繁出现。下面小编给大家分享一些逗笑的幽默说说句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。逗笑的幽默说说句子摘抄
26. 别人都在 装正经，而我只能装不正经。
27. 幽默是一种才能，能够让人开心。下面是由第一范文网小编带来的一些经典幽默句子，欢迎阅读!经典幽默句子
28. 喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。
29. 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
30. 你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
31. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
32. 因为爱情，有了烟花散尽无情绪，和你，愿作春风惹柳絮的痴心。因为爱情，有了人不复，一帘幽雨，愁遍江南路的感伤。因为爱情，有了为君忧愁为君笑的容颜。后来，这一切，皆在别离之后，变得烟消云散了。
33. 老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
34. 送女朋友回家，去哪都是顺路。
35. 我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子
36. 别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
37. 小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！”
38. 我想牵着你的走，一起走遍天涯海角。
39. 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
40. 我很好，我没事，只是有点想砍人。
41. 日落西山你不陪，东山再起你是谁
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1. 还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
2. 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
3. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
4. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币
5. 我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
6. 你给我滚，马不停蹄的滚。
7. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
8. 只要你想要，只要我有，我都不会给你。
9. 要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
10. 得知你不好过我也就安心了！
11. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
12. 待你长发及腰，送你一把剪刀。
13. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
14. 男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
15. 开学前总有一些迫不得已的事是让我们练一下字。
16. 如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
17. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩!
18. 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
19. 梦想看上去遥不可及，你要去实现它，就要坚持，坚持和梦想缺一不可。
20. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
21. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
22. 你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。
23. 看烟花是一个很寂寞的姿势， 即使是一群人一起做。
24. 我是光棍没关系，过去生活不回忆，光棍节日不送礼，只托手机传信息，彼此祝福不忘记，我的祝福陪着你，你的祝福伴着我，愿咱们光棍节开心又甜蜜!
25. 些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
26. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
27. 最幽默的聊天语录大全
28. 我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
29. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
30. 朕掐指一算，开学必要大乱。
31. 考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
32. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
33. 月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
34. 你一口我一口，喝到医院大门口。
35. 把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
36. 众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
37. 总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。
38. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
39. 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
40. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
41. 终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
42. 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。
43. 又有猴子来请我了！
44. 上课就像南孚电池，一节更比六节强。
45. 放荡我本性，人帅天注定。
46. 吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
47. 看了为啥不点赞 欲擒故纵招数烂
48. 安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
49. 一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
50. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
51. 今后，你不是我的，我不是你的。
52. 我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
53. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
54. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
55. 不喜欢我的人，往往素质不高。
56. 阳光和你，是我梦想的。
57. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
58. 别跟我提开学，伤感情。
59. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
60. 阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
61. 同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
62. 你不勇敢，没人替你坚强。
63. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
64. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
65. 你现在是我的闺蜜，以后是我的伴娘，未来是我孩子的干妈。
66. 我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
67. 你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。
68. 双11又虐狗又剁手。
69. 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
70. 你一瓶我一瓶，看你到底行不行。
71. 喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
72. 爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
73. 了不起了不起 保温杯里泡枸杞
74. 前途是光明的，道路是曲折的.工作是轻松的的，赚钱是困难的.相爱是容易的，相处是艰难的.
75. 因为他们只喜欢那一个人，因为他们只为那一个人等待。
76. 世间最圆满，风过柳梢头，你在我左右。
77. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
78. 小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
79. 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
80. 每一种创伤，都是一种成熟。
81. 珍珠奶茶搞一杯 明天帅哥把你追
82. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
83. 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
84. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
85. 作为老师，今年布置的作业，估计要留到明年了。
86. 跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
87. 亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”
88. 不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。
89. 冬有板栗，夏有芒果，而你四季都有我。
90. 我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
91. 两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。
92. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
93. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
94. 以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
95. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
96. 陪我一起数星星，智商低点就数月亮吧。
97. 老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
98. 我遇到了所有的不平凡，却一直遇不到平凡的你。
99. 我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
100. 我一般下午出现，不然早晚你会爱上我。
101. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
102. 等待是一生最初的苍老。
103. 为什么放弃治疗?医院的Wi-fi太烂。
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1. 是什么风把你这个奇葩吹过来的。
2. 别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
3. 路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
4. 张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”
5. 上帝让我凿壁偷光，却不仅为别人开了门，还给了他一屋顶的全景天窗。
6. 老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”
7. 师父放心吧，大师兄会来救我们的。
8. 每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
9. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
10. 你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
11. 喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
12. 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。
13. ︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
14. 看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
15. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
16. 你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
17. 日久不仅能生情，有时还能生孩子。
18. 朋友是生命的丛林，是心灵歇脚的驿站，是收藏心事的寓所，是储蓄感情的行囊，不管人生路上几多风雨，朋友如伞，伴你一路晴空！愿你的天空更蓝、人生最美！
19. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
20. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
21. 今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为。。。。一鼓作气，再而衰，三而竭！！！
22. 刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
23. 我问：我的头像牛逼么?他说：像。
24. 人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
25. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
26. 你本来可以很靓仔，奈何你只能做靓妹。
27. 晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
28. 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
29. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
30. 要感谢马云，因为他，才没有人在这个日子里问我这只，单身狗脱单了没，而是问我买了什么?
31. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
32. 你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
33. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
34. 今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
35. 如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢！
36. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
37. 前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……
38. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
39. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
40. 女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!
41. 丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
42. 没有情人是废物，情人多了是动物
43. 高一学习的是傻瓜，高二不学习的是傻瓜，高三傻瓜都知道学习了。
44. 别总是逢人就喋喋不休地表决心或者哀怨不断，做别人茶余饭后的笑点。
45. 我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
46. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
47. 现在aa制我都去不起了，我发明了个aab制，就是你们aa我腆个b脸去。
48. 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
49. 对你微笑纯属礼貌，给你脸了你就得要
50. 色即是空，今晚，老衲想空一下。
51. 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
52. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
53. 这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
54. 新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
55. 征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
56. 每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
57. 锻炼肌肉，防止挨揍!
58. 我和我父亲的相似之处是不同的。
59. 我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
60. 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
61. 青春如此多娇，小B到处犯骚。
62. 飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
63. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
64. 我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
65. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
66. 丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
67. 你早起我早起 老子就是了不起
68. 我和我朋友总想成富婆，但一见面就散尽家财喝大酒。
69. 每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！
70. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
71. 假如有一天你想哭，打电话给我，我不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭。
72. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
73. 有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
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1. 我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
2. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
4. 大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
5. 甜甜的文案还没想好，想要给甜甜的你一个抱抱。
6. 早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
7. 你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
8. 失去的东西就别再去捡了脏了
9. 知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。
10. 你有了其它的小公主，而我退而其次。
11. 小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
12. 只要你过得比我好，我就受不了。
13. 幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
14. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
15. 丝袜的`作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
16. 别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
17. 你懂我的奇奇怪怪，我懂你的可可爱爱。
18. 似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子
19. 本人在此立誓，婚后对妻子忠诚，努力工作，给她想要的幸福生活，随时为老婆和家牺牲自己，永不背叛老婆。
20. 喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
21. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
22. 和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
23. 别看你外表圆润光滑，满肚子的肮脏粪土，刷了层漂白粉，老以为自己是林黛玉，呸，真恶心！那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
24. 从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。
25. 黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
26. 狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
27. 老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
28. 妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
29. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢^v^十八代。
30. 坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
31. 天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
32. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
33. 对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
34. 我可以为了一棵大树放弃一整片森林，只要那棵大树完完全全属于我。
35. 这座城市的清晨 有种悲伤无助的味道
36. 作为失败的典型，你实在太成功了!
37. 真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
38. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。。
39. 在牙疼面，疼是幸福的。
40. 关于史上最逗比的话语
41. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
42. 现在到不了的地方，叫远方。以后都到不了的地方，叫幻想。
43. 色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
44. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
45. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
46. 晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢?不会遇到什么灵异事件了吧?结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢?”
47. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
48. 你给我滚，马不停蹄的滚
49. 有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
50. 谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
51. 任何人问我，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。
52. 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
53. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
54. 我对你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉
55. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
56. 若对我没有爱情，那么请允许我默默的旁观你的幸福。
57. 心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶。
58. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
59. 失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
60. 世界一般，但你超值。
61. 丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！
62. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
63. 希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。
64. 现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
65. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
66. 书是可以当武器的
67. 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
68. 我可以放你走，只是你走了就不要再回头。
69. 人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
70. 从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
71. 谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
72. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
73. 有你的陪伴，我以满足。
74. 那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
75. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
76. 上厕所最痛苦的不是没有纸、而是占着茅坑不拉屎。
77. 聊天时能用的幽默语录
78. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
79. 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
80. 你登台演讲，有点紧张，上台时不小心，碰了舞台的电线，拌了一跤，台下的观众发出一阵子哄笑，你不慌不忙，走到舞台中央，拿起话筒，从容的说：”亲爱的亲们，你们真是太棒了！你们让哥为你们的热情而倾倒！“
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1. 不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
2. 其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
3. 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
4. 我希望我能变成猪八戒!然后就可以去调戏嫦娥姐姐!
5. 对不起，您拨打的电话已结婚！
6. 这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
7. 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8. 妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
9. 不要轻易试探朋友，不然会失望更多。
10. 你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
11. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
12. 我和暑假在一起两个月后我就爱上了暑假但我爸妈不喜欢暑假让我和开学在一起。
13. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
14. 生活在这个时刻里，一起都是完好无缺的。
15. 20xx年8月8号结婚是个不错的主意。
16. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
17. 想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
18. 难过的时候，我想你们。想抱着你们哭，倾诉，紧紧地，不分开。开心的时候，我想你们。想拉着你们跳，分享，一直对着你们傻笑，听你们骂骂我傻。
19. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
20. 秀发去无踪，头屑更出众。
21. 就你那怂样，嘴里吐出的都是狗牙。
22. 这假放的，连字都不会写了。
23. 医生.麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
24. 快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差。
25. 最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气
26. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
27. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
28. 没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
29. 〇 服务员,给姐来两盘男人。
30. 我期望的爱情，是让一个人的世界变大，而不是让两个人的世界变小。你的过去，我乐于接受；你的现在，我渴望陪伴；你的未来，我甘心守护。
31. 这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
32. 别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
33. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
34. 朋友圈仅供参考，实物以本人为准。
35. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
36. 人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
37. 下一站是不是地狱、看是否有小三。
38. 男人不变态，怎么会有下一代。
39. 赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗？
40. 在茫茫人海中，能够与你相遇相知相恋;是我一生中最大的梦想;让我将我的梦想实现;让我将你的影子深深的刻划在我的心中，我无法忘记!
41. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
42. 读年语文，不如聊半年QQ。
43. 每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
44. 食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
45. 废话是人际关系的第一句。
46. 目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
47. 眼里有你，所以满眼幸福，心里有你，所以满心欢喜，生活有你，所以快乐无穷，枕边有你，所以甜蜜无尽，爱你是我一生的承诺，愿携你手到永远！
48. 我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
49. 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
50. 一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
51. 该怎么得到你，那绝对是麻袋不是甜言蜜语。
52. 前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
53. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
54. 明天想和对象去看电影，有什么好的对象大家推荐一下。
55. 我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
56. 有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
57. 每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
58. 师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。
59. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
60. “跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根。”
61. 如若你喜欢怪人其实我很美
62. 城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
63. 人生是有限的，我们所能做的只不过是在有生之年让自己过的高兴些罢了。
64. 在你抑郁的时候，我就是你的开心果。在你忧伤的时候，我愿作你的忘忧树!
65. 一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
66. 这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
67. 情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
68. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
69. 把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
70. 都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
71. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
72. 春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少?
73. 好想依偎在你怀里，感觉你的温暖;好想有你宽厚的肩膀，感觉你的关怀;好想有你温柔的话语，感觉你的柔情;好想有你轻轻的吻，感觉你的蜜意;好想有你最深情的拥抱，感觉你对我的爱!
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1. 妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
2. 我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
3. 问世间吃为何物，直教人以身材相许。
4. 现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
5. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
6. 如此失落的，我也长大了，如此寂寞地，我也长大了。
7. 你的关心对她是平常，对我却是意外。
8. 常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
9. 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
10. 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
11. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
12. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
13. 一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！
14. 我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
15. 天灵灵 地灵灵 再瘦十斤 肯定行
16. 理发师说给你换个发型试试看~我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
17. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
18. 不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。
19. 悲苦，人生，这些个字眼实在太大太重，我无资格触碰。
20. 在这特殊的日子里，我想说我真高兴，时光没有改变我们的友谊，祝你生日其乐无穷。
21. 别拿珎旳木马 挑战峩旳密码
22. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
23. 有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
24. 骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。
25. 一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
26. 我走遍天涯，都没遇到合适的人，直到海角，才遇到合适的你。
27. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
28. 没有谁生来带刺，却长出了獠牙。
29. 你脑子里进了大肠杆菌了吧！
30. 你的败因只有一个，那就是败给了自己。
31. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
32. 有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
33. 看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
34. 公交车真有魅力，每天都有那么多的人去追。
35. 喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
36. 老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
37. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
38. 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
39. 累么?累就对了，舒服是留给死人的。
40. 每年一到双11，感觉自己就是千手观音，剁不完的手。
41. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
42. 喜欢我这是革命需要，知道不。
43. 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
44. 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世!
45. 商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
46. 一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
47. 我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
48. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
49. 当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
50. 只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!
51. 我能做的不多，但你需要的时候，我总是在的。
52. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
53. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
54. 枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
55. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
56. 我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
57. 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
58. 闭上眼睛，我看见了我的前途。
59. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
60. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
61. 但人生如路。须在荒凉中走出繁华的风景来。
62. 把自己淹没在嘈杂的人海中，日复一日，年复一年。
63. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
64. 医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
65. 你再牛比，为什么百度搜索不到你呢
66. 这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
67. 好看的皮囊千篇一律 有趣的肚腩弹来弹去
68. 人是条狗，谁有本事谁牵走。
69. 如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
70. 像我这样双11都没有剁手的姑娘，亲爱的你就收好了吧，毕竟贤惠。
71. 像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
72. 化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦！信不信我爆你啊！他当年被学生爆过！
73. 我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
74. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
75. 只要能用钱解决的问题，我都解决不了。
76. 刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
77. 合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
78. 烈日不怜悯我的悲伤，耀我致盲。
79. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
80. 时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
81. 不知道，如何爱你，看着你，是我唯一的方式。
82. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
83. 和你在一起，就算有再多的困难，我都准备好了。
84. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
85. 女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
86. 分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
87. 我给我对象打电话，她对象接的。
88. 同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
89. 没有什么过不去，只有再也回不去。
90. 别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
91. 师：学校不许带宠物，现严肃处理!同学：那单身狗呢?老师：不许!都不许!同学：都走，学校不要我们了。
92. 请你们让一让，我要开始秀恩爱了。
93. 聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
94. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
95. 前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
96. 丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”
97. 大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
98. 饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
99. 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
100. 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹!
101. 明月几时有，自己抬头瞅。
102. 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?
103. 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
104. 目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
105. tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
106. 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
107. 喜欢你的每一个笑容，笑的灿烂，笑的天真，你的笑声总是能荡起快乐与幸福的味道，滋润着心中的花永不凋谢。我知道这是爱的力量。
108. 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
109. 你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
110. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
111. 今天忘记吃药了感觉萌萌哒！
112. 你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
113. 特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
114. 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
115. 姐属于国有财产，绝不贱卖。
116. 人生就像开外挂，开成功就直接成功了，开不成功就直接死了。
117. 数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
118. 结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
119. 你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
120. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
121. 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
122. 比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
123. 一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
124. 女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
125. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
126. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
127. 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
128. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
129. 华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？
130. 如果我是逗比你会爱我吗？你会爱我吗？
131. 英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子！？
132. 老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
133. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
134. 睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
135. 最难忘的是你的微笑，当它绽开在你的脸上时，我仿佛感到拂过一阵春风，暖融融的，把我的心都溶化了。
136. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
137. 有人说喜欢你的时候，一定要把它紧紧抓住，不然他下一秒该喜欢别人了。
138. 假朋友永远都是喂不饱的狗
139. 修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
140. 偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
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1. 我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
2. 夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
3. 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
4. 绅士，无非就是耐心的狼。
5. 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
6. 我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。
7. 是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
8. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
9. 小明：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。哥儿们：TMD肇事司机是谁?什么车?小明：我老婆，购物车。
10. 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
11. 你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
12. 我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
13. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
14. 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
15. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
16. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
17. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
18. 世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。
19. 妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
20. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
21. 丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
22. 你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
23. 其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种^v^的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。
24. 跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry...”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
25. 知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
26. 那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
27. 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
28. 所爱隔山海，山海皆可平。
29. 人又不聪敏，还学别人秃顶。
30. 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
31. 偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
32. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
33. 做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
34. 真人从来不露相，露相的不是真人。
35. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
36. 老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
37. 镜子里的你说想要温暖，现实的人却独爱疏离感。
38. 开学而那一天，正好是七夕。
39. 爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
40. 我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
41. 一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
42. 女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
43. 少年，来粉一个吧！
44. 月亮不睡你不睡，你是秃头小宝贝
45. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
46. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
47. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
48. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
49. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
50. 别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
51. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
52. 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
53. 我对你的心，比钻石还坚硬......不会是心结石吧？
54. 毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
55. 世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
56. 别人笑我太fd，我笑他人不开放。
57. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
58. 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
59. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
60. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
61. 眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
62. 我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
63. 我爱你，但是你要和我上床。
64. 如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
65. 小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大.长老.长胖，有一种刹车坏了的感觉。
66. 比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动
67. 精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂
68. 我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
69. 我想养一只猫，养一只狗，再养一个你，逗逗猫虐虐狗再睡睡你。
70. 感情的戏，我没有演技。
71. 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
72. 女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
73. 懂得待人之道 谦让 总是必要的处处刁难别人 只会另人生厌真正有能力的人
74. 谁能分钟不射---“中国国家足球队”
75. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
76. 怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........
77. 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。
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1. 老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧!
2. 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
3. 远看是美景，近看想报警。
4. 女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。
5. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
6. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7. 仔细想想，我好像得了白学病。
8. 人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
9. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！
10. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
11. 有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3
12. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
13. 特别想要的东西不多，能睡到自然醒的早晨和你；我要挽你的手，尝尽雪引饮俗酿，阅尽世间绝色；每一个人都有一个爱美的权利，所以我爱你。
14. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
15. 债主、就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。
16. 像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
17. 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
18. 马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
19. 爷说:新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
20. 说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
21. 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世。
22. 请问：天上是太阳还是月亮，对不起我不是本地人!
23. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
24. 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
25. 看到心仪iphone8，特心水的项链满3000减500，还瞄到5折的羊绒大衣，我都一一忍住了，不因一时冲动去消费，心理学上把这种现象称为「没钱」
26. 姐不是挑剔，对于感情只是抱着宁缺毋滥的态度，仅此而已。
27. 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
28. 从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
29. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！
30. 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
31. 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。
32. 哀莫过于心不死。
33. 山依旧在，只是有点红。
34. 孔雀东南飞，五里一徘徊孔雀东南飞，五里一徘徊
35. 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
36. 我叫你一声sb你敢答应吗？
37. 去年买了个婊
38. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
39. 天生就是属黄瓜的，欠拍！
40. 老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
41. 拿起镜子一照说一句：哎照不照还是那么靓哇镜子爆掉了。
42. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
43. 为什么这么多理由告诉我们不要剁手，却还是要买买买?因!为!有!优!惠!啊!
44. 车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
45. 当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
46. 姐不是蒙娜丽莎不用对每个人微笑。
47. 有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
48. 在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
49. 就算终有一别，也请不要辜负了相遇。
50. 男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
51. 只要对象换得快 没有悲伤只有爱
52. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
53. 一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
54. 打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!
55. 我可以当你的小公主吗，那种我犯了错，你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
56. 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
57. 很逗的话
58. 你是，任何时候遇见都嫌晚的人。
59. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
60. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
61. 每个人有自己的宿命,一切又与他人何干。
62. 知识就像^v^，看不见但很重要。
63. 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
64. 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
65. 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
66. 刚从学校毕业就恢复单身了!刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样?!比母老虎更凶!比狐狸更狡猾!我生活在水深火热中，还是继续光棍吧!
67. 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
68. 问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
69. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
70. 下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完…
71. 人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
72. 一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
73. 再牛B的悟空，也读不出唐僧的经文。
74. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
75. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
76. 希望所有的事情，都像长胖一样简单。
77. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
78. 请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
79. 有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
80. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
81. 感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
82. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
83. ldquo;你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
84. 妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
85. 我希望有一个富婆闺蜜，这样他就可以宠我一辈子。
86. 回忆的时候，有一瞬间是疼痛的，无奈的，绝望的。
87. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
88. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
89. 姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没…
90. 虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
91. 年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！
92. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
93. 我觉得买不买iphone6根本不重要，过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！来自iphone6plus客户端，1分钟前，武汉市161解放军医院肾移植手术室1号房
94. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
95. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
96. 孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
97. 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在^v^的道路上狂奔。
98. 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
99. 如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
100. 脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。
101. 老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!
102. 你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
103. 希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。
104. 头脑是日用品，不是装饰品。
105. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！
106. 白天中午晚上风，感觉跟你一起人生达到了巅峰。
107. 生时何必久睡，死后自会长眠。
108. 我已见过银河，但我只爱一颗星星。
109. 每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
110. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
111. 力的作用是相互的，除了爱情的力量。
112. 迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾
113. 谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
114. 尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
115. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
116. 我爱你，就像你不爱我一样的坚决。
117. 人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
118. 今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
119. 都是第一次做人，怎么我两就是美人。
120. 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
121. 这个世间只有圆滑，没有圆满的。
122. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下.
123. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
124. 瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
125. 二师兄，师傅被妖怪抓走了。
126. 那么遥远的外太空，卫星都已经对接成功了，那么我们这短短的异地恋又算得了什么呢？亲爱的，你要相信我们的爱情也能经得起距离和时间的考验，爱你！
127. 遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
128. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
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1. 安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。
2. 要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
3. 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。
4. 世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
5. 虽然没有一起出生，但不妨碍我们一起祸害苍生。
6. 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
7. 11月10日晚上，女朋友神神秘秘地对男友说：伦家有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个嘛?男：先听坏消息。女：双十一我准备买十万块东西。男：那好消息呢……?女：双十一半价哦~!男……
8. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
9. 若终要失去，不如放开。
10. 送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
11. 放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
12. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
15. 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
16. 月亮不睡我不睡 峡谷和平我保卫
17. 不管我能活多少年，我都不想再见到你。
18. 各种语言各种唠，各种小嗑各种套。
19. 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
20. 推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。
21. 海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
22. 妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
23. 这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。
24. 妞个性温顺，哥千依百顺
25. 书是可以卖的
26. 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
27. 问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
28. 他穿个1万的鞋你就跟他好，我脑瘫花了50万才治好，为什么你理都不理？
29. 出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
30. 实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…
31. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
32. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
33. 把别人演成自己，把自己演到失忆。
34. 你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
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1. 人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
2. 你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。
3. 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
4. 别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
5. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
6. 丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
7. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
8. 每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
9. 我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…
10. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
11. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
12. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
13. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!
14. 虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
15. 你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
16. 有的时候，阳光很温暖，让我觉得一生都很漫长。
17. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
18. 一哥们的网名叫^v^因为蛋疼，所以^v^然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。
19. 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
20. 一直怀疑那些寒假音讯全无的同学们开学会以学霸的身份高姿态出现。
21. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
22. 承诺不了她的未来，只能把她的手一点一点掰开。
23. 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
24. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
25. 你永远要感谢给你逆境的众生。
26. 买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
27. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
28. 兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
29. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
30. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
31. 半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“^v^的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
32. 没电了，在开会，忙了一天我很累
33. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
34. 采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!
35. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
36. 有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
37. 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
38. 就算全世界都嫌弃你，当我一定不会嫌弃你，永远爱着你。
39. 我也觉得冷，但我不能随便抱别人。
40. 所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
41. 你丫不是^v^，表特么装伟大。
42. 我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！
43. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
44. 对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
45. 人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
46. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
47. “明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“^v^先告诉我明明是谁？”
48. 今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
49. 我一直都在这里，带着满满的笑意和一点点委屈。
50. 你逢场作戏，我将计就计。
51. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
52. 遇见过眼神，是我想娶/嫁的人。
53. 就算全世界背叛你，但我不会背叛你。
54. 好好生活慢慢爱你，不早不晚刚好是你。
55. 我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
56. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
57. 那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……
58. 我对你的爱？直到新闻联播大结局
59. 有时候，真的想来一个绝症，看看到底有谁真正关心我。
60. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
61. 小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
62. 你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯~
63. 听说过老公节吗，听说过老婆节吗?没有吧。还是光棍好，可以过光棍节。虽然如此，仍希望你找个最爱的深爱的想爱的亲爱的人来告别单身。光棍节快乐!
64. 我是变变侠呀！！！我只是来看你们这群逗比的！！！
65. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
66. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
67. 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
68. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
69. 我为你着了魔，你必须奖励我。
70. 今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
71. 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
72. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
73. 最讨厌别人问我有没有男朋友，侮辱人的方式有很多种，你却总用这一种。
74. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
75. 爱情经不起等待 叫我宝贝就现在
76. 看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
77. 你说，你喜欢我?!其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
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1. 我原本可以快乐的生活，是没钱害了我。
2. 别人都在装牛逼，而我不是牛只能装逼。
3. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
4. 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
5. 把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
6. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
7. 其实，我一直没有告诉你，我很喜欢你，不想失去你。
8. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
9. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
10. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
11. 上课可以治疗同学们的失眠。
12. 晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
13. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
14. 不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
15. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
16. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
17. 我们并不需要用太华丽的语言来包裹自己，因为我们要做最真实的自己。
18. 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
19. 有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
20. 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 想喝奶茶想吃肉 想不运动想变瘦
23. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
24. 时间改变了我们，告别了单纯。
25. 年轻的时候，喝了一杯你酿的酒，现在两鬓斑白，我依然还在醉。
26. 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！
27. 如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
28. 女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
29. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
30. 我中箭了，丘比特这狗崽子，下手可真狠。
31. 不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
32. 生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
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1. 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
2. 爱情只是一个人的事情，冷暖自知。
3. 守了年的处女身，终于在昨天晚上-------------------------------------变成年了。
4. 老天，我以后在也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女
5. 往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
6. 我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
7. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
8. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
9. 妹妹腮红不够 姐姐巴掌来凑
10. 老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
11. 你很好，我不配，忘了我吧下一位
12. 女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”
13. 上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：…
14. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
15. 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
16. 宝贝长 宝贝短 宝贝排位又不管
17. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
18. 一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
19. 去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
20. 这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
21. 自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
22. 毕竟我想安安静静的做个美男子！
23. 个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
24. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
25. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
26. 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
27. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
28. 多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
29. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
30. 今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
31. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
32. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
33. 我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
34. 天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声:你知道的太多了。
35. 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
36. 想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊!!”
37. 怎么死的？还不是穷死的。
38. 走牛b的路，让傻b去说吧。
39. 我希望开学进班级时，老师说：“来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外！”
40. 你是猴子请来的逗比吗？
41. 经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
42. 我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
43. 挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
44. 年年不挂科 朝朝暮暮有帅哥
45. 我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
46. 你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
47. 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
48. 每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
49. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
50. 大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
51. 陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
52. 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
53. 小河流水哗啦啦，我和你妈去自杀，你妈先杀我后杀，你妈死了我回家
54. 春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
55. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
56. 你是好人我不配 忘了我吧下一位
57. 我的字体来到这么大一个空间的时候，傻了！
58. 受约束的是情绪，不受约束的是生命。
59. 同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心里，你为什么要充满着烦恼呢？
60. 哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
61. 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
62. 是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
63. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
64. 没有假日的时候 ， 只能盼望着停电了 。
65. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
66. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
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1. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
2. 我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。
3. 别回头 姐恋旳只昰珎旳背影
4. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
5. 看着别人的.故事，留着自己的眼泪。
6. 选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
7. 我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
8. 精神不掉队，气质不甩位
9. 我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
10. 宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
11. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
12. 地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的!
13. 吃饭只是一个见面的理由。
14. 一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送200个左右快递，猝死。”媳妇说：“这么年轻就死了，太可怜了。”老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：“没有买卖，就没有伤害”
15. 有一种吃醋叫做你怎么有他qq。
16. 新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。
17. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
18. 原来地久天长，只是一场误会。
19. 已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
20. 朋友一生一起走，谁先变瘦谁是狗。
21. 你能够笑一下吗，我咖啡忘加糖了。
22. 女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
23. 因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
24. 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
25. 有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
26. 有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
27. 肤白貌美，多半是鬼。
28. 大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
29. 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
30. 今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
31. 敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。童鞋们，早安!
32. 钱不是问题，问题是我没钱。
33. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
34. 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
35. 朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
36. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
37. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
38. 老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
39. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
40. 都能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了
41. 你智障多年，我始终不离不弃。
42. 有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
43. 一个眼神，就能了解;一句“我懂得”，已经足够暖心。
44. 一路相互嫌弃，但又一直关心。
45. 现在的失败，是在为以后的成功铺路
46. 我们的宗旨是：为人民币服务。
47. 高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
48. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
49. 小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
50. 结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
51. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
52. 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?
53. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
54. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
55. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
56. 如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
57. 别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
58. 给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
59. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
60. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
61. 如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
62. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
63. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
64. 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。
65. 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
66. 我已是短发，所以不要再逼我出嫁。
67. 有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
68. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
69. 米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
70. 每一个年龄段的感触都不同
71. 妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。
72. 不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
73. 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
74. 你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
75. 你不醉我不醉，宽宽马路谁来睡。
76. 岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”
77. 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
78. 万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球
79. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
80. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
81. 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
82. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
83. 我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。
84. 有一种病叫“单身上瘾”。
85. 爱就一个字，我没做一次！
86. 下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。
87. 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
88. 房价越来越高，所以，好男人越来越少。
89. 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活!
90. 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
91. 气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
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1. 逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
2. 妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”
3. 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
4. 大冷天，双11，不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。
5. 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
6. 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
7. 最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
8. 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
9. 莫愁前路无知己，钱多自然有你红
10. 开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
11. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
12. 当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
13. 男人的心变的比变形金刚还快。
14. 包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你tm在逗我吧！
15. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。
16. 我扫下节操…
17. 安慰别人的话，终究安慰不了自己。
18. 沉默是成长的标志，而成熟的标志，就是如何去沉默。
19. 即使我们消失在彼此的生命里很久很久，却依然念念不忘。
20. 我可以痛了再痛，你可以错了再错。
21. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
22. 上帝欲让人灭亡，必先使之疯狂，上帝欲让人疯狂，必先使之买房。
23. 男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
24. 你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*
25. 减肥没有那么容易，每个人有他的体积。
26. 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
27. 你是时间爱人，是时间派来爱我的心上人。
28. 今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。
29. 能和你在一起生活，感觉每天都是情人节。
30. 书是可以交朋友的
31. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
32. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
33. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
34. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
35. 永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
36. 你给我滚，马不停蹄地滚。
37. 拜过把子发过誓，这顿咱先AA制
38. 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
39. 每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
40. 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
41. 所谓的人生，便是取决于，遇见谁。
42. 男人靠的住，母猪能上树。
43. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
44. 丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
45. 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
46. 上帝造你是他的创意 你能活在这世上是你的勇气。
47. 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
48. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
49. 有个人长得很像电话，结果出门就被打了。
50. 不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
51. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行!
52. 如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。
53. 妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
54. 既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
55. 我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇
56. 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
57. 没有什么过不去，我不相信幸福，我相信你。
58. 老子翻身的时候，也顺带翻脸了。
59. 如果我的存在为你带来一丝负担你只需轻轻吹一口气，我就会随风飘去因为，爱不是负担。
60. 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
61. 只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
62. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
63. 你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
64. 我的爱人都叫我第三者！
65. 你的长相和智商，都挺哈韩的。
66. 都说光棍老得快，光棍节时，你还是毛头小光棍;光棍节后，你已挤身中年资深光棍行列;再不告别单身，到大光棍节，小心沦为没人睬的大龄老光棍哦!
67. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
68. 无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
69. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
70. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
71. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
72. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
73. 美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。
74. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
75. 我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
76. 我爱你!关你什么事?
77. 这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。
78. 别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
79. 老师发考卷：“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字?”那学生说：“我叫朱月坡。
80. 老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗
81. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
82. 王留起了中分，于是变成了小全。
83. 就算你是猪，我也愿意和你住在一起，因为我爱你。
84. 心静自然凉，那没有心呢?
85. 压抑心中所有的不满.只为在顷刻间爆发所有恨与痛.那样便可以活下来。
86. 你若不离不弃，我将必死生死相依。
87. 一个人活在世上应该讲究点姿势，你不摆姿势别人怎么懂你，姿势不好别人怎么敬重你，与其当个知识份子，不如当个姿势份子。
88. 你别闹，哥没药。
89. 郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素b。
90. 大哥爱过谁，大哥没有感情。
91. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
92. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
93. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
94. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
95. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
96. 莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人
97. 有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。
98. 退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
99. 才一MM打电话给我:“来我家吧，没人!” 兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门，发现真的没人。
100. 有这样一种感觉，一辈子也不会失去时间，其实闺蜜就是另一个自己。
101. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
102. 有些课，就像南孚电池一样，一节更比六节长！
103. 如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
104. 当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
105. 我说句公道好，我真的好看，你也真的丑拒。
106. 数学：你脑子有坑啊！
107. 愿你回望过去皆是无悔，展望前程已然不辜。
108. 拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
109. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
110. 做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
111. 从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全
112. 看尽天下^v^，心中自然无码。
113. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
114. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
115. 我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。
116. 别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
117. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
118. 明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座…
119. 你怎会如此大意将你名字放在我心里没带走。
120. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
121. 没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
122. 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
123. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
124. 明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
125. 语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏，我们都刚翻出来点击来不及记，我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗！”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”
126. 女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
127. 老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
128. 开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶
129. 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
130. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
131. 等我哪天翅膀硬了，就捎上你一起吃遍世界。
132. 如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
133. 左眼跳——桃花开!右眼跳——菊花开。
134. 巅峰时刻谁都有，别拿一刻当永久
销售逗比语录简短 优选21句
1. 学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
2. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
3. 玩归玩 闹归闹 别和偶妹开玩笑
4. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
5. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
6. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
7. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
8. 让我过愚人节 我就让他过清明节。
9. 新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
10. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
11. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
12. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!
13. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
14. 我从不骂人。因为我动手能力比较强。
15. 当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。
16. 其实，帅哥看多了，也会审美疲劳的。
17. 妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
18. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
19. 你能不能长点心”“点心?什么点心?”
20. 一早起来，我以为我长大了。原来是， 被子盖横了
21. 两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。