搞笑情感语录段子 优选139句
1. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
2. 刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸……”我一听大怒，“孙子!^v^骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”
3. 是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。
4. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
5. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
6. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
7. 生活可以将就，生活也可以讲究!
8. 所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚，所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重，我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚。
9. 从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。
10. 上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
11. 任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。
12. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
13. 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
14. “当初为什么分开”“因为太年轻。总觉得前面会有更多更好的选择。”“那后来遇见更好的人了吗。”“有很多。可是到最后才明白，我不要什么更好的人，我只要这个人。”
15. 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。
16. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
17. 有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
18. 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!
19. 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
20. 我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
21. 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
22. 我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。
23. 小树不修不成材小孩不打不成器。
24. 当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
25. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
26. 终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离。
27. 如果完美等于正确的话，人的一生就是不断犯错与纠错的一生；如果说哪个人已失败，往往是因其总犯同样的错误；如果说哪个人在进步，往往是因其能不断地改正错误。一些人成功了，那只是因为他们犯的错误比他人少了一点点；如果说哪个人多年没有犯过错误，那可能是因其一直没有做事。
28. 不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。
29. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
30. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
31. 不一定每天都很好，但每天都会有些小美好在等你。
32. 有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
33. 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。
34. 以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.
35. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
36. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
37. 刚才问医生，这次肺部感染这么严重是不是雾霾引起的? 医生：小伙子你如果说病毒引起的可以接受，如果非要说是雾霾引起的'那是要犯错误的哦。
38. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
39. 暴走萝莉，圣枪游侠，暗裔剑魔，冰霜女巫，德玛西亚之翼，皮城执法官，唤潮鲛姬，影流之主，蜘蛛女皇，虚空掠夺者，傲之追猎者，荆棘之兴，暗黑元首，皎月女神，未来守护者，诺克萨斯之手，战争之影，荣耀行刑官，仙灵女巫，爆破鬼才，无双剑姬，凛冬之怒，机械先驱，深海泰坦，惩戒之箭，雷霆咆哮，潮汐海灵，法外狂徒，九尾妖狐，龙血武姬，远古巫灵，光辉女郎，深渊巨口，放逐之刃，刀锋之影，虚空先知，曙光女神，德玛西亚之力，狂暴之心，暗影之拳，掘墓者，金属大师，探险家，战争之王，酒桶，野兽之灵，狂野女猎手，大发明家，水晶先锋，魔蛇之拥，机械公敌，暗夜猎手，盲僧，复仇焰魂，齐天大圣，发条魔灵，德玛西亚皇子，荒漠屠夫，不详之刃，蒸汽机器人，皮城女警，宝石骑士，风暴之怒，刀锋意志，琴瑟仙女，虚空行者，祖安狂人，恶魔小丑，冰晶凤凰，披甲龙龟，殇之木乃伊，虚空恐惧，死亡颂唱者，时光守护者，堕落天使，武器大师，寒冰射手，赏金猎人，雪人骑士，嗜血猎手，麦林炮手，迅捷斥候，众星之子，流浪法师，牛头酋长，无极剑圣，审判天使，末日使者，猩红收割者，诡术妖姬，德邦总管，卡牌大师，哨兵之殇，黑暗之女，疾风剑豪等117英雄觉得很赞。
40. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
41. 人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
42. 姚明被曝高数考试得38分。这是他单场第二高得分!
43. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
44. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
45. 新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”牧师不慌不忙地回答：“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
46. 很抱歉打扰了,在这里留言我们也是无奈之举，您的订单号：e69873824423042242您在我们店限时抢购的全自动充气娃娃杨幂版给我们的差评，对我们小店的影响非常大，希望你百忙之中改为好评，谢谢，您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这是无奈之举，希望你能谅解。
47. 美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的。
48. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
49. 虽然你身上喷了^v^水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
50. 我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。
51. 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
52. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”
53. 每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
54. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
55. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
56. 去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
57. 漫漫人生路，一直在迷路。
58. 法律规定男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
59. 真情和假意，只要学着把它看成香槟里飘飞的小气泡，也就不必太认真。伤感过去，会微笑宽容。毕竟，太甜的.东西，都不可能是货真价实的。
60. 你长的挺好看，人模狗样的。
61. “我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
62. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
63. 若不得不分离，也要好好地说声“再见”，也要在心里存着一份感激，感谢你给了我那一份终身难忘的甜蜜的回忆。
64. 猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
65. 现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
66. 北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
67. 你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
68. 药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼”“要”切克闹切克闹!金黄喷香好味道。
69. 你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
70. 某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
71. 成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理。
72. 李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉^v^，台上女主角问:这件^v^要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。
73. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
74. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
75. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
76. 我的焦点是我自己，都别想让我移动。
77. 青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
78. 同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
79. 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
80. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
81. 过年了，送您一副。
82. 如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。------我们一起等我们的最后，最后的最后。
83. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
84. 最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
85. 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!
86. 礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
87. 大学是女生乳房发育的最佳时期。
88. 钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
89. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
90. 寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。
91. 生活常和我们开着玩笑，你期待谁，谁就会离你越远，你执着谁，谁就会伤你最深。
92. 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
93. 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
94. 逃课太多一天想去上课见到教授教授惊讶地说这么长。
95. 下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市!!姜!还!是!老!的!辣!(@吴琼)。
96. 要么忍，要么残忍。
97. 别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
98. 老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
99. 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。
100. 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说:“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“wifi。”这个魔咒太太太毒了。
101. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
102. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
103. 我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，你他妈过来打我呀!
104. 大学毕业后某日看到n久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他：“小样都混成这样了!”结果他和我吵起来我怒：“靠有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
105. 我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
106. 医生对病人说：“把烟戒了！”“我不吸烟。”“那么，别再喝带酒精的饮料！”“我从来不沾酒。”“软饮料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我从来不碰那些玩意儿。”“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”“是的，非常喜欢。”“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。
107. 作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
108. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!
109. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
110. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时。
111. 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
112. 上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
113. 有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。
114. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
115. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
116. 有奶不一定是娘但有钱一定是爷!
117. 一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”
118. 谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。
119. 我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程!
120. 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!
121. 只有假货是真的别的都是假的!
122. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
123. 请拨打俺的手机号码：谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
124. 我只是缺少一份安逸。
125. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
126. ^v^我和一个哥们抱怨,这微信附近的.人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!^v^
127. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
128. 对上要恭对下要威对同级要含而不露。
129. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
130. 就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
131. ，在我到家那天时，我妈是。
132. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
133. 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
134. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
135. 有时候，最适合你的人，恰恰是你最没有想到的人。
136. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“^v^嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
137. 老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵!~，将来必成大业。
138. 每个人都有很艰难的岁月。但是大多数时候，那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子，如果你挺过来的话。
139. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
搞笑情感语录段子 优选128句
1. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
2. 人等级一上去，就容易缺经验。
3. 谁也不能阻挡酱油党的脚步了，入我酱门者，可感悟酱之大道，修酱之本源，凝酱之真身，成酱之真神，天上地下唯酱独尊，唯酱不灭，为酱之荣耀，我辈酱士何惜一战，酱定胜天，复我酱之无上辉煌!
4. 彪悍的人生不需要解释。
5. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
6. 遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
7. “不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”
8. 山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去……第二天，农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
9. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
10. 高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
11. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
12. 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
13. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
14. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。
15. 为什么饭桶都要叫自己是吃货？
16. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
17. 昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱
18. 我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。
19. 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
20. 生生的两端，我们彼此站成了岸。
21. 男友对她说:“昨晚梦见你了，早上起来^v^湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
22. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
23. 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
24. 不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。
25. 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
26. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
27. 妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!
28. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
29. 晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
30. 生容易。活容易。生活不容易。
31. 朋友问：“最近混得怎么样啊?”男子答：“嗨!别提多美了!老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐!累死了!”朋友赞叹道：“你小子艳福不浅!哪泡的妞?多大?!”男子说：“你丫瞎想什么!我女儿，今年两岁!”
32. 昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”
33. 誓言只是一时的失言
34. 一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。
35. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
36. 你就是堕胎。
37. 一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴——老人卡——!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
38. 上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
39. 我现在依然不知道当初是什么使我那么决绝放开了你的手。
40. 总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。
41. 有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
42. 跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)。
43. 我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
44. 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
45. 我很丑但是我很温柔。你很温柔但是你很丑。
46. 心不跟爱一起走，说好就一宿。
47. 收到信息抖精神，教你如何来做人，读读信息变傻人，不转你会成呆人，删除证明你是痴人，回复表明你没成人，这条信息为整人，愚人节里送愚人。愚人快乐哟!
48. 沉默是一个女孩最大的哭声。
49. 生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见;遇见了，却来不及相识;相识了，却来不及熟悉;熟悉了，却还是要说再见。------对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
50. 发一下这个超绝整老师的方法，在黑板上写下“老师我好累”然后在窗台上摆好鞋子，最后大家横七竖八地躺在下面的地板上,这究竟是哪个暗黑的大脑想出来的，真是能一击就将老师的心灵推下深渊的感觉。
51. 有的人因为太重要便选择做朋友因为朋友永远比恋人走的远。
52. 大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。
53. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
54. 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
55. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
56. 丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
57. 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
58. 吃货最高境界，眼见为食。
59. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
60. 愿你最爱的人，也最爱你。愿你确定爱着的人，也确定爱着你。愿你珍惜爱你的人，也愿他们的爱，值得你珍惜。愿每个人生命中最爱的人，会最早出现。愿每个人生命中最早出现的人，会是最爱的人。愿你的爱情，只有喜悦与幸福，没有悲伤与愧疚。
61. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
62. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
63. 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
64. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
65. 再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
66. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
67. 整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
68. “要是有人属于我该多幸福啊。”
69. 再忙也不能耽误吃！
70. 美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
71. 孔子遇西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵!孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行?西施：春风欲度玉门关，最低也得一百块孔子:天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?西施不语!孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块!西施怒，吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算!
72. 谢谢那些没有义务陪我，但却一直陪我的人。
73. 还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。
74. 人生就像愤怒的小鸟当你失败时总有几只猪在笑
75. 我想早恋，但是已经晚了……
76. 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
77. ^v^作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!^v^。
78. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望。
79. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
80. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
81. 当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!
82. 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。
83. 双关预设冲突。英语双关是发话人在特定语境中,两个相似发音表达两层不同意义,从而有效传达说话人意图并产生一定的语用效果。在对话中,当双方分别理解的是双关中不同的预设含义,则产生预设冲突,带来幽默效果。
84. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
85. 学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
86. 工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
87. 不怕别人瞧不起,就怕自己不争气。
88. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
89. 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
90. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
91. 男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复：“kfc可以吗?”结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!”
92. 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
93. 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
94. 老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色。
95. 现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗？难道你女儿就值400万吗？买来的婚姻是不会幸福的！
96. 清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了。
97. 一天早上上班时，一位老，也就四十多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和，，(仨女的，都是我们同事的爱人)，她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈……
98. 没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
99. 你撞车前长啥样的?
100. 不用奇怪一群大学生为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春。
101. 一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”
102. 如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
103. 原来山盟海誓说遍，似这般都付与过眼云烟!
104. 三鹿奶粉,当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。三鹿奶粉，中国男足指定专用奶粉。天天喝三鹿，直奔黄泉路。奶粉，我选三鹿。这三鹿奶粉喝了以后，嘿!这腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶!
105. 真羡慕你啊这么小就有一个这么成功的老爸。
106. 我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。
107. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
108. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
109. 神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“tmd，打偏了”又打，神父又骂：“tmd，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“tmd我也打偏了”
110. 有钱就败家，没钱就拜神。
111. 你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
112. 山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。
113. 今生为我还，倒过来念。敢不敢。
114. 有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?
115. 小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
116. 你可以沉默不语，不管我的着急;你可以不回信息，不顾我的焦虑;你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因;你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。------你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。
117. 知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
118. 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
119. 高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的qq网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的qq网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”。
120. 你一定要和她好好走下去，我坐车。
121. 长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
122. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
123. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
124. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
125. 看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
126. 长街长，烟花繁，你挑灯回看，长空与飞雪，曾有过一夜之情!
127. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
128. 用我三生烟火，换你一世迷离。
搞笑情感语录段子 优选142句
1. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
2. 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?
3. 网络就像是^v^，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
4. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
5. 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
6. 儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。
7. 女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
8. 愚人节有一个最令人发指的功能，那就是把自己的快乐建立在别人的犯傻上。但今天我不会启用这个功能，因为你已经在傻乐了!愚人节快乐!
9. 能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。
10. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!
11. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾就是如此。
12. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
13. 世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
14. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”
15. 我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
16. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
17. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
18. 男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。
19. 为小事感动，收获大的幸福。人生是由每一个片刻串联起来的，若不能把握刹那时光，好好享受“活着”的感动，那又怎么享受整个人生？试着开始为每件小事感动吧。为活着感动、为愉快地用餐感动、为能闻到花香感动、为能任意伸展四肢感动…生命中有许多看似理所当然的事，只有在失去之时，才觉得格外珍惜。
20. 做爱做的事交配交的人。
21. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
22. 昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上^v^你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了。
23. 生活的海洋已铺开金色的路，浪花正分列两旁摇动着欢迎的
24. 虽然我十分不想。
25. 跟前任分手一年了，今天忍不住又跑到她家楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后，我点开了迅雷……
26. 光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!
27. 开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字，会心一笑，然后擦掉。
28. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
29. 一mm过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。。。
30. 经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了...
31. 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
32. 我有一个。
33. 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
34. 丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
35. 寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑(我们都男的)，哈哈……
36. 美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。
37. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
38. 如果把一切都交给时间去搭理，你会变得更糟，生活也随时会彻底被时间毁掉，因为时间总是把好的变成坏的，能吃的变成发霉的，青春的变成年老的，你的人生本可以自己左右，去想去的地方做想做的事；你的青春也可以自己决定，是潇潇洒洒，还是漫不经心，你都可以自己做主，何必把事情交给时间。
39. 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
41. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
42. 我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43. 望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望!成功地把愚人节也当情人节过起来了!
44. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
45. 短信质量好不好，关键看疗效，盯此短信秒，你瞧好：是不是口齿清晰了，心眼不缺了，神经正常了，智商也不是零了，是就对了，哈哈，多看多功效，祝你愚人节快乐。
46. 一天中午，在单位饭堂排队打饭，谁知饭堂做菜比较晚，大家在门口排起了长队，这时饭堂工作人员抬了一桶饭，又抬了一桶汤，而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人：你看他们两人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你们猜猜，他们分别是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子：我知道，那个胖子肯定是炒菜的，经常尝味道，营养过剩，就会长胖;另一个肯定是煲汤的，他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙：哦!
47. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
48. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
49. 一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
50. 唐僧：“妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡”。妖精：“别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。”
51. 晚饭自己炒饼吃，朋友问：“好吃么?”我说：“好吃啊，就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。”朋友说：“这么难吃啊，后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃…”
52. 在通往牛逼的`路上，我一路狂奔!
53. 有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”母亲答：“也好，父子该见个面。”于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”男孩说：“你是我爹爹。”和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
54. 4月1日愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，快乐欢喜留心里;成败得失由它去，幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰，糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气，快乐便会伴随你。做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
55. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
56. 商海一声笑，滔滔两岸潮 ;挣赔随浪，只记今朝。
57. 刚才看到个帅哥，骑着大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
58. 传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答：“曹操!”
59. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
60. 我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样?”老公说：“该洗头了吧?”
61. 某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
62. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
63. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
64. 某日小明到ktv唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务?”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下!”
65. 小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
66. 你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。
67. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
68. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!
69. 一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱.先生看了下，说：给你抽支烟吧.乞丐说：我不抽烟，给我点钱.先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧.乞丐说：我不喝酒，给我点钱.先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的.乞丐说：我不赌钱，给我点钱.先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱.先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
70. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
71. 朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧?”我抱起小帅哥说“可以啊，可是你这么小~等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的^v^。
72. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
73. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
74. 问:为什么中国很少朋友?答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。
75. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却...^v^。
76. 某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍，室友一脸暧昧地问他：“你去哪了?那么晚才回来，是不是干什么坏事了?”那个男的很猥琐地笑着说地说：“也没什么，只不过和我老婆去打真人CS而已(一种游戏)。”室友一脸不屑地说：“切!你就装呗，谁不知道真人CS俗称打野战啊!”
77. 人的一生，再是烂漫辉煌，终会有落樱缤纷。本来是热烈过的，因此甘于安守一份不可言喻的静默。就这样，把一生的光阴，凝成时光长河中一瓣恒久的心香。笑靥如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。淡淡的，一体青凝不染尘。一种从容的生活状态，不是甘于平庸，而是细腻地去感受生活中并不缺少的快乐。
78. 百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
79. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
80. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
81. 女儿六岁了，十分聪明。一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”
82. 你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
83. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
84. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
85. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
86. 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变漂亮上帝沉思了一下说拿地球仪。
87. 来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
88. 做人最核心是让自己高兴，让自己不高兴的事情做多了，容易长期郁郁寡欢。人生在世不爱自己，不为自己谋划长期和近期打算，指望人脉关系活的人都挺蠢。互惠互利才能持久，没人会帮一个扶不起的人，帮助他人有时候也是帮自己。
89. 是亲生的吗
90. 成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。跟世界相处，首先是和自己相处。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。
91. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
92. 有时候，这个世界很大很大，大到咱们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。因此，在遇见时，请必须要感激；相爱时，请必须要珍惜；转身时，请必须要优雅；挥别时，请必须要微笑；正因一转身，可能一辈子也不会再相见了。
93. 一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水?父亲苦思良久,痛苦的得出结论：只有马桶!
94. 下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
95. 小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！”小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！”小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！小明……
96. 我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不?”男友：“什么时候追的你?”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊?”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
97. 当你的老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小-弟-弟，说句“好样的!”
98. 坐别人的车走自己的路。
99. 读语文，不如聊一个月QQ。
100. 为什么跟都是我爱你的意思呢?就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521。
101. 別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
102. 夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
103. 同事到岳父公司办事，回来的时候气呼呼的，我问他怎么了。他忿忿不平地说:“老头子真不是东西!中午的时候，他竟对我说:你先走吧!我们要吃饭了!”
104. 真的不堪一击，我并没有你想象的那么坚强
105. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
106. 每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。
107. 上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!
108. 感动你的，或许不是他的`情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
109. 情从未离开过，只是我记得，你忘了。
110. 每次都说‘滚!’ 你也不看地形 上坡路我滚得上去?
111. 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
112. 一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
113. 收起你的爱吧，我打假都打累了。
114. 男友约我去游泳，回家拿泳衣被老娘发现了，被强烈阻止。理由是：你身材那么差，腿粗、没胸的，去了该跟你分手了！
115. 你在什么时候会被叫帅哥?a:买东西的时候。
116. 头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
117. 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦!!”
118. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
119. 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你tmd再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
120. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。
121. 不是我不会读书，而是书不让我读懂。
122. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
123. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
124. 对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。
125. 你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!
126. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
127. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
128. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
129. 十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
130. 我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收!我...
131. 大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少?”工人答到：“挤错牛了!”
132. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
133. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
134. 每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，-或深或浅我把最殷红的鲜血涂在那里。-你不懂我，我不怪你。每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。我把最心酸的委屈汇在那里。你不懂我，我不怪你。
135. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
136. 那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
137. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”
138. 本人减肥，越减越肥。
139. 有些事情我不看透，不是我太笨，只是我太善良。
140. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
141. 真不好意思，让您贱笑了。
142. 寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...
搞笑情感语录段子 优选141句
1. 青山依旧在，只是有点红。
2. 妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
3. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
4. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
5. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
6. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
7. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!
8. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
9. 发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
10. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
11. 有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。
12. 世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。虽然最好的时光，总是特别短，但曾有过的感动，我都会记得。
13. “今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了“天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了...现在我也没办法了,听天由命吧!当她正要抱住我的时候,我把眼睛闭上了,可我站了好久怎么她还没抱上我呀!我纳闷的张开了眼睛,“吟...她怎么不在我的前面？”我疑惑着环视了一下，“晕...她怎么跟我老婆抱在一起了”。这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐...”我的身体有些控制不住”了，双手叉到地上，一*股坐在地上。“呵呵...”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”好戏还在后头呢？我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？
14. 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
15. 考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
16. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
17. 宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!
18. 睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过。
19. 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
20. 女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。
21. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
22. “做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
23. 爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
24. 捡钱的概率 十年前出去吃饭，基本都是付现金。
25. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：^v^，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
26. 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
27. 女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。” 男友：“结婚??着什么急，先把孩子做了吧。” 女友：“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!” 男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。” 女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”
28. 我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
29. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
30. 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
31. 你，一个最重要的过客，之所以是过客，因为你未曾会为我停留。曾经在我人生中撒下欢乐的种子，之所以只是种子而不开花，因为你未曾为它浇水施肥。曾经划下我人生中的一根伤痕，之所以有伤痕，因为你未曾温柔地怜悯过。曾经给我一线的光明而瞬间带来全部的黑暗，之所以灰暗，因为你未曾想过为我照亮。
32. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
33. 一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!
34. 愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心!
35. 幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
36. 提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!
37. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
38. 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
39. 唐骏和凤姐。
40. 人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
41. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那^v^然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
42. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
43. 吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
44. 一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢? 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说：肯定是先有儿子啊! 爸爸：?? 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛! 爸爸：…… 多聪明的儿子!
45. 你的高尚情操太让人感动了，在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到你这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。你的说说，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有你这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了你的说说，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不回复你的说说，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地回复了!
46. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
47. 与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.“恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真tm羡慕你....”“我怎么了?”“恋爱一次。
48. 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
49. 我只是在心疼，心疼你一点一点在改变°
50. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
51. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的.是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
52. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
53. 党报《^v^》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)。
54. 人生苦短，必须性感。
55. 《调查称中国城市家庭资产平均247万元》有网友回:“我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。我的手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些!”
56. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
57. 曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
58. 拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
59. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
60. 熬夜党十大错觉：（1）马上就睡。（2）看完这个就睡。（3）再过5分钟就睡。（4）再过10分钟就睡。（5）再过13分钟就睡。（6）今天我决心已定，11点就睡！（7）延迟到12点也还是很早啊。（8）2点钟对我来说也不错了……（9）今天是例外，是特殊状况。（10）明天11点就睡！
61. 来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
62. 邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那^v^打我儿子干啥!”
63. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
64. 阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？阿公：护士小姐说“要笑”24小时呢！
65. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
66. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
67. 寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!镜头推给女主角脸部特写时，一哥们突然跳起来大喊：“我妈!我妈!”然后把播放器给关了!哥几个瞬间石化。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出的声音!
68. 不要和我比懒，我懒得和你比。
69. 真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
70. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
71. 有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
72. 不可思议的是，即使他令你心碎，你却依然用破碎的心爱着他。
73. 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO!
74. 你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
75. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
76. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
77. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
79. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
80. 送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
81. 文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”
82. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
83. lz一男性朋友(已工作)前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说：哎呦你够大方的呀!他说：你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。
84. 中午没事陪老妈看《男生女生向前冲》，今天女生战绩不佳，众美女纷纷落水。
85. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
86. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
87. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
88. 流氓不可怕就怕流氓有文化。
89. 废话是人际关系的第一句!
90. 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
91. 在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
92. 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
93. 你长得帅气大方，你谈吐优雅，你是人群中的佼佼者，你是群众当中的万人迷，今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。
94. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
95. 我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
96. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。
97. a:你这辈子遇到最感动的事是什么?b:有一次我被打劫。
98. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。
99. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
100. 某天你在超市把手伸进验价格机器，显示猪踢8元，你以为机器出了问题，又把头伸进去，我差点笑死`显示猪头18元!
101. 人生最糟的不是失去爱的人，而是因为太爱一个人，而失去了自己。
102. 女人如茶，只为懂她的人慢慢的，无止境的舒展，散发。要你去感受到她的芳香，要你去感受到她的存在，要你去感受她内心的苦涩。
103. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
104. 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
105. 不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。
106. 如果愚人节都没有人给你表白的话，注定孤独终老!
107. 我的理想生活是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。
108. 那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥?
109. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
110. 早上收拾衣服看到老公有两条^v^都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把^v^给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的^v^……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的^v^捡了出来……
111. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
112. 一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看埃反正那是你家的母狗。
113. 买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。
114. 我爱你是真心话也是大冒险。
115. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
116. 所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
117. 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
118. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
119. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
120. 放自己的屁让别人闻去吧!
121. 有些事你不该懂有些人你不该伤。
122. 想开学的人都是在学校谈对象的。
123. 别看我长得秀气，其实我是个文盲。
124. 这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……。
125. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
126. 挑食的不配当吃货。
127. 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
128. 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
129. 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
130. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
131. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
132. 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
133. 从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
134. 某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
135. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
136. 愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑孤单的自己。
137. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
138. 嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
139. 我没钱买车，只能和你坐公交，但是我会抱着你，不让你被人挤到。
140. 女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
141. 我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。，碎了一地的诺言，拼凑不回的昨天。最疼的疼是原谅，最黑的黑是绝望。，是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。，沿途的风景，我只能边走边忘。我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。曾经海枯石烂，抵不过好聚好散。
搞笑情感语录段子 优选66句
1. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
2. 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
3. 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
4. 你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
5. 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
6. 一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。
7. 银行死规矩 今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。
8. 快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
9. 鄙视我的人这么多，你算老几。
10. 两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除!”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除!”两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了!”
11. 恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
12. 解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是欠收拾!
13. 有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
14. 原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
15. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
16. 得学着为自己的选择负责：自己提的分手就别指望别人回来找你，自己作的大死就别觉着谁都能受着你。认错不代表就得被原谅，被原谅不代表就能回到过去。大家都在成长，慢一步的人没有携手的资格，所有的节奏不都是由你决定，对方也有选择的权利。人生没那么多糖给你吃，欢迎来到成年人的世界。
17. 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
18. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
19. 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!
20. 独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
21. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
22. 国产人生--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
23. 小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!
24. 吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
25. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
26. 一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗?女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头!
27. 我们的目标:向钱看，向厚赚。
28. 孔子说三人行必有我妻。择其靓者而娶之。
29. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
30. 如果领导下个月再不给我加薪我就辞职辞职前再给他送两条中华抽死他。
31. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。
32. 有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
33. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
34. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
35. 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
36. 若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。，人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。，说，我以为小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
37. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
38. 由始至终，我们所期待的爱情，并不是一起默默过日子，直至面目模糊；而是像流转的四季，每一个微妙的变化都充满喜悦。
39. 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡呀。”笑死我了。
40. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
41. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
42. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
43. 万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
44. 又是一天过去，时间将日子推向夜晚，华灯初上的时候，霓虹也跟着闪烁，这座城里，许多人开始忙着下班回家，也有许多人忙着下一场交际，社会将我们的生活分成三六九等，可我们还是要顺着生活的路往下前行，没有人能逃过自我的命运，或许你不爱交际，选择上班下班的来活，但你还是逃不掉命运给你的落魄。
45. 世上淑女不多，可装着装着就多了。
46. 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
47. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
48. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
49. 有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
50. 有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。
51. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
52. 钻石恒久远，一颗就破产!
53. 今天又被家人逼着去相亲。。。
54. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
55. 请用一句话形容 当年你得知高考分数时的心情!
56. 用最最平常的心态，对待最不平常的事情。
57. 下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
58. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
59. 光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了!
60. 、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
61. 漫漫长夜无心睡眠我们除了创造人类还能有什么追求。
62. 光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!
63. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
64. 老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
65. 听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。
66. 昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂”。。。
搞笑情感语录段子 优选137句
1. 别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
2. 承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
3. 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
4. “粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“窝刚才又尿床上了。。”
5. 你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。
6. 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
7. 给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。
8. 朋友无非三种，他她和它。
9. 我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
10. 两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
11. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
12. 小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
13. 你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
14. 看新闻评论节目，专家一直在说“让网上认识的朋友知道真名是非常危险的!”…然而我怎么觉得让现实中的熟人知道网名叫啥更可怕。
15. 作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!
16. 请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。
17. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
18. 把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。
19. 理想很丰满，现实却很骨感！
20. 我深深地理解，耗费了多少时间，战胜了多少困难，你才取得眼前的成绩。请你相信，在你追求、拼搏和苦干的过程中，我将永远面带微笑地站在你的身旁。
21. 别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
22. 每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
23. 万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!
24. 少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。
25. 前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到。
26. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
27. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
28. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
29. 我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。
30. 爱情里，总有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角;有时，爱也是种伤害：残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己;人生就是一种承受，需要学会支撑。支撑事业，支撑家庭，甚至支撑起整个社会，有支撑就一定会有承受，支撑起多少重量，就要承受多大压力。
31. 爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。
32. 儿子问我“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”我“当然啦!”儿子“电灯是谁发明的?”我“是爱迪生。”儿子“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”真想把他弄回他妈肚里。
33. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
34. 只有笑的很欢，忧伤才不会被看穿。
35. 最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。
36. 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
37. 风声、雨声、读书声，声声入耳 ;散伙、留念、找工作，事
38. 顾客不是上帝，顾客只是上当。
39. 这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了。于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊……
40. 今天是愚人节，没被愚到是侥幸，能被愚到也是荣幸，没被愚到很安心，若被愚到也要开心。祝你工作游刃有“愚”，能力绰绰有“愚”，生活如“愚”得水，做一个“愚”快的愚人!
41. 不以风骚惊天下就以淫荡动世人。
42. 脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。
43. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。
44. 刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
45. 失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
46. 命运有一半在你手里，另一半在上帝的手里。你的努力越超常，你手里掌握的那一半就越庞大，你获得的就越丰硕。在你彻底绝望的时候，别忘了自己拥有一半的命运；在你得意忘形的时候，别忘了上帝手里还有一半的命运。你一生的努力就是：用你自己的一半去获取上帝手中的一半。这就是人一生的命运。
47. 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
48. 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!
49. 曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。
50. 总感觉：
51. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
52. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
53. 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！抢亲那天一路开门，剩下伴娘们在风中凌乱！
54. 低调!才是最牛B的炫耀!
55. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
56. 人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
57. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
58. 你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
59. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
60. 分分合合的那是爱情，一分就散的那叫戏。
61. 若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
62. 年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
63. 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书;到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
64. 不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会“飞”回你的身边。
65. 我多想一个不小心就和你白头偕老。
66. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
67. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
68. 你知道星星有多重吗？八克因为星巴克。
69. 你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!
70. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
71. A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
72. 交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!
73. 能当朋友的时候，千万不要做情人;没有永远的情人，只有永远的朋友。
74. 要自立自重，不可随人脚跟，学人言语。
75. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
76. 悲哀就在于当你想两肋插刀的时候却只有一把刀。
77. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
78. 女人一旦绝情起来，比^v^更具有摧毁性。-
79. 我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
80. 小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：“我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了…”
81. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
82. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
83. 毕业时节雨纷纷，毕业生们欲断魂。试问前途何处有，学生
84. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
85. 正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…。
86. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
87. 两情若是久长时，还不结婚待何时。
88. 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
89. 虽然岁月在流逝，很多的过往，挥洒在岁月的长河中，可是我们的生活还在继续，有阳光、有花香，还有爱我们的家人，围绕在你身边的朋友，于平凡的生活中，体味着感动与温暖，陪伴着你走过世间所有的旅程，无需轰轰烈烈、海誓山盟，却永久的萦绕在你的生命里，带着一份感激，记在你的心里，平淡的岁月里，幸福就在你的身边。
90. 今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
91. 疼爱就是你不讲理我也让你几分。
92. 一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我——忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他。
93. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。
94. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
95. 心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
96. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
97. 找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
98. 你说吧，你是想死呢还是不想活了?
99. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
100. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
101. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
102. 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
103. 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
104. 他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!
105. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
106. 都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
107. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你不知道我爱你；世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。
108. 美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
109. “一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(dontleaveme)！
110. 不要和地球人一般见识~~~。
111. 空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。
112. 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
113. 不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
114. 对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。
115. 一寸光阴一寸金，今天‘‘嗖’’的一声，我大把的金子没了。
116. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
117. 如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
118. 一对父子来店里买iphone。
119. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
120. 与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
121. 小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。”
122. 一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
123. 走自己的路，让别人打车去吧。
124. 你知道我最大的动力是什么吗、答案是这句话的第一个字。
125. 小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
126. 萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。高帅富有三宝：iphone跑车和名表。黑木耳有三宝：美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好：dota^v^破电脑。小清新有三宝：刘海扶腰四十五度角。
127. 你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
128. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
129. 法官审判犯人：“你竟敢在大白天闯入人家行窃!”犯人怒：“您上次审判我时，训斥我说竟敢在深更半夜潜入民宅行窃，那我什么时候工作合适呢?”
130. 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
131. 问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
132. 一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
133. 对不起，你拨打的用户已结婚。
134. 钱可以解决的问题都不是问题。
135. 帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
136. 葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!
137. 天气预报tvb体呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。
搞笑情感语录段子 优选31句
1. 再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。
2. 我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥着你醒来。
3. 售货员：“有些女顾客上来就说以前物价低，怎样才能让她们闭嘴呢?”经理：“你就装作很吃惊的样子：‘哇!你这么老了呀，居然能说出那时候的'价格!’”
4. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
5. 看奥运新闻，男友老妈十分痛心的对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家?”男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”
6. 有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：^v^妈妈，我。。。喜欢。。。范冰冰!^v^妈妈：^v^哟。。。儿子要求还挺高!^v^说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。。^v^这下饭冰冰了小女子网吧收银~生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着:小姐，包夜多少钱?(你们让我情何以堪)。
7. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
8. 真心话游戏中，大家问他：“你一晚最多几次?”他红了脸小声说：“七次…”大家起哄叫他“一夜七^v^”，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：“最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。
9. 无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。
10. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
11. 最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
12. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
13. 勇于认错，坚决不改。
14. 宠物上课时，老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
15. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
16. 你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
17. 爷爷都是从孙子走过来的。
18. 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
19. 感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
20. 只要活着，就一定能遇见好吃的。
21. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
22. 我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始。
23. 女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
24. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
25. 老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。;我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“家里不宽裕，买个便宜点的，我来叫!”
26. 一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”
27. 我们一直觉得妥协一些将就一些容忍一些可以得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的结果。不要总抱怨自己遇到的人都不靠谱，如果别人总这么对你，那么一定是你教会了别人用这样的方式对你。------爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
28. 课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道?小红：孙悟空最厉害，他有七十二变;小强：不是，是观音，她会念紧箍咒;东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗?小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
29. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
30. 生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事耗费有限的生命燃料。不值得做的事情，最好不做或尽量少做。因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放“忙碌”的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足。等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已爬满脸颊。
31. 老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
搞笑情感语录段子 优选113句
1. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
2. 人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。
3. 理想很丰满，现实很骨感。
4. 家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
5. 突然想起一广告语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?
6. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
7. 最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
8. “爱情友情都一样，经历磨难是深情，久处不厌才是真情。”
9. 于小事得道，于小人成佛。
10. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11. 前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
12. 超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
13. 清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话......
14. “我只有碰到喜欢的人才会变成话痨，碰到不喜欢的人我一句话也不想说。”
15. 开车无难事，只怕有新人!
16. 现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。
17. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
19. “大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀?”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
20. 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
21. 若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
22. 有情愿为知己痴，相思万里有心动;感觉只是近咫尺，魂牵梦绕在心间。
23. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
24. 今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
25. 晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
26. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
27. 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
28. 一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
29. 不敲几下你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
30. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
31. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
32. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
33. 咋就看上你闺女了呢
34. 嫁女 老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
35. 好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
36. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
37. 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
38. 有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就拿两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”……。
39. 周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
40. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
41. 这个世界很小我们就这样遇见。这个世界很大分开就很难再见。生命中有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人可以惦念自己，是幸福。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候，觉得这个世界真的很假很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。
42. 男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
43. 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
44. 和人接触的。
45. 年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
46. 吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
47. 文化预设冲突。文化预设是诸多语用预设的一种,它表现在文化现实与文化背景之间的联系。即有许多句子要受文化背景制约,当作者与读者的文化背景不同时,就会产生预设冲突,引发笑点。
48. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
49. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
50. 处长把小姐的电话改名为局长。某日，小姐来电。处长对老婆说，局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服，临行特意叮嘱，多带点钱!
51. 宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”
52. “你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。。。”
53. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
54. 黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
55. 不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
56. 其实世上本没有哲学。总结的人多了，也便成了哲学。
57. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
58. 别人说你笨手笨脚的，我相信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我相信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝!
59. 把我想成什么人了
60. 等待你的关心，等到我关上了心。
61. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
62. 哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。
63. 有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!
64. -曾经我视你为我的另一半，现在我嘲笑我的曾经。
65. 我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。
66. 晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
67. 幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
68. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
69. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
70. 曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步……于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。
71. 本信息为纯粹的骚扰信息!警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!
72. 表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。
73. 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
74. 一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
75. 胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
76. 你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
77. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
78. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
79. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道:“兄弟，咋整的?”蚊子:“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
80. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……。
81. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
82. 只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
83. 男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子……。
84. 人固有一死，或者饿死或者撑死。
85. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
86. 我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
87. 愿你是那只刺猬，我予你柔软的拥抱，你予我鲜血淋漓的爱。
88. 现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
89. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
90. 我是分子，你是原子，化学反应，变成酱紫。
91. 儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
92. 你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的dna检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。
93. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
94. 有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...
95. 吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
96. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
97. 如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
98. 一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
99. 今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
100. 难过妈妈抱着难过，哭啊伤心的哭啊，因为难过死了。
101. 永远不要放弃让你感到快乐、并能忘掉一切烦恼的东西生活有时会是困苦的，但也一定要高扬起头，保持乐观，不要被任何人打倒。不是天长地久的依存，不是海誓山盟的热恋。但又是不可缺少的，不想失去那份情感，是怀念！也是唯一备份的思念，想起它就有一种莫名的感动。
102. 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!
103. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
104. 今天愚人节，你可要当心;朋友有坏心，整你当开心;有人发好心，别当做真心;时时要留心，刻刻要小心;送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心!
105. 也许有一天，你发觉日子特别的艰难，那可能是这次的收获将特别的巨大。
106. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
107. 今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
108. 一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!
109. 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
110. 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
111. “某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……”
112. 把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的'好心情吧!
113. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
搞笑情感语录段子 优选88句
1. 晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”
2. 当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独，你便能够彻底谅解过去的自己。大多数人都像我们这样活着，虽不聪明，但诚恳；虽会犯错，但坦然。
3. 成名每在穷苦日，败事多因得意时。
4. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
5. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
6. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
7. 一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”“棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！”“太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰！”说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”
8. 烧香的不一定是和尚还可能是熊猫!
9. 能夺走的爱人，便不是爱人。
10. 嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
11. 四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的`人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。无论你是哪类人，都祝你愚人节快乐!
12. 双手愿为女人而粗糙。
13. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
14. 一天，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
15. 把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的'花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!
16. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
17. 凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦!
18. 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
19. 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
20. 一天，老张心血来潮，想看看在城里读书的儿子小张，就准备了点家乡的特产跟一只家里养的鸭子。进火车站时忽然想到火车上不让带活物，情急下就先将鸭子塞在裤裆里，上了火车怕把鸭子闷死，就解开拉链让鸭子头露出来，不料听见旁边一带眼镜的老太太说：我活这大了，见过的玩意也不少了，长你这样的，还真没见过。
21. 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
22. 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”
23. 伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
24. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！
25. 就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。
26. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
27. 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
28. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
29. 记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了，大笑道:哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了...
30. 你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
31. 三个醉鬼来赏月， 醉鬼a说:“天上有两个月亮。”醉鬼b说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。
32. 没有你的天空不蓝，少了你的地球不转;你是我们的骄傲，是你让这节日更加美满;此时此刻我向你发来贺电，祝你在你的节日里笑的灿烂;愚人节快乐!
33. 有人在车上分娩有人在地铁怀孕北京真是个充满生机的城市…。
34. 暧昧就是我找你借钱你没说借也没说不借而是只说你老公不在家……。
35. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
36. 报了禅修课
37. 看了楼主的帖子，我面色凝重。
38. 时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年;单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。——很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”
39. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
40. 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
41. 现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。
42. 凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
43. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
44. 一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！
45. “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”
46. 您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。
47. 国外的世界很精彩，国外的世界也很无奈。
48. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
49. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
50. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
51. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
52. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。
53. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
54. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
55. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“十年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。然后，她接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语。
56. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
57. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
58. 那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒!
59. 人生是需要用苦难浸泡的，没有了伤痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景。不要在意小小的委屈，难过只是你心情的点缀，而不是制约你灵魂的枷锁。该铭记的，就把它雕刻在心灵的石碑上；该淡忘的，就把它融入宣泄的泪水中。让我们从困苦中借力，在隐忍中坚强。
60. “老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....”
61. 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
62. 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
63. 据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
64. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
65. 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”
66. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
67. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
68. 我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。
69. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
70. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
71. 吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。
72. 有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖?”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”
73. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。
74. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
75. 那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。
76. 都他妈闪开，让我先赞!我和他最铁!过命的交情，真的!想当年在国外，那帮黑社会知道不!拿枪就顶我脑门了!你知道让我干啥不?让我吃屎!一米宽，两米深的粪坑，让我吃!他当时就站了起来!大吼一声我吃!二话不说咣咣咣…这一坑就这么造完了!吃完我兄弟还问那帮黑社会还有么，没吃饱。你们知道不，我当时感动的泪流满面，所以这份恩情我永远记着，所以我先赞，谁抢赞我^v^他!
77. 在不爱你的人面前，执着和纠缠是同义词。
78. 通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!切记!愚人节快乐!
79. 虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
80. 即使命运叫您在得到最后胜利之前碰着了不可躲避的死，我的爱！那时您就死。因为死就是成功，就是胜利。一切有我在，一切有爱在。
81. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你tm来打我啊!!!~。
82. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
83. 几天前因工作失误被老板叫去办公室训了半个小时
84. 你随手复制的温柔对几个人有过粘贴
85. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
86. 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
87. 有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑;她一看上面写道：此处危险，深二米!忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
88. 有一次上政治课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他tm不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠!
搞笑情感语录段子 优选47句
1. 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
2. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
3. 小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
4. 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。
5. “暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!”“开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!”“毕业先生离我远点啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
6. 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
7. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
8. 你穿得很危险，但长得很安全。
9. 有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
10. 有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；宝车百乘，也是有愁有烦；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩；荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好。人丑人美，顺眼就好。人老人少，健康就好。
11. 有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去，----你真的做的太多错事了。
12. 别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!
13. 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
14. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
15. 比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。医生说：“没关系，只是在一周内不要吸烟。”
16. 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
17. 在红莲绽放樱花伤逝的日子里，我总是泪流满面。因为我总是一犹未尽的想起你。
18. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
19. 要知道，每一个你所浪费的今天，都是昨天死去的人曾经奢望过的明天。每一个你所厌恶的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经。千金难买是光阴，千金难买是生命，千金难买是快乐，千金难买是人生。只要走过、路过、奋斗过、拼搏过就是成功，百年人生，不过浮云，走好自己的路。
20. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫经典。
21. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
22. 理想很丰满，现实却很骨感!
23. 孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
24. 世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
25. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
26. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
27. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
28. 短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
29. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
30. 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
31. 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈~我没把到妹子”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重”“哦，也对还有我挂科了。。。”“谁让你站起来的!”
32. 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
33. 总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
34. 我不是很丑，和我一起用餐不会影响你的好胃口，见你朋友也不会使你很没面子。
35. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一个什么东西来依靠，也就是说，什么东西都可以依靠，这时候你所遇见的人，很难说就是你真正喜欢的，也许一开始他(她)的安慰让你感动，让你温暖，但当你走出那段阴影的时候，你会发现身边的人和自己很陌生。评：不要随便牵手!
36. 私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。
37. 如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
38. 永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
39. 谁说我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。
40. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
41. 在喜欢的人面前，我们总是一傻一傻亮晶晶。
42. 命运最瞧不起向它屈服的人。
43. 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
44. 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
45. 一个人一辈子写一篇好文章并不难，难的是一辈子写好文章不写坏文章，几十年如一日地写好文章，这才是最难、最难的啊
46. 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
47. “我的脑子里装的都是你。” “屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!” “我不允许你这样说自己……”
搞笑情感语录段子 优选73句
1. 楼主您好!我是taobao网的k-e-f-u人员沐风给你打电话打不通，qq也不回，看见你在这里发贴吧只好给你评论了。你寄回的chongqi娃娃我们已经帮您修好了，马上给您寄回去，但请你别那么残暴的对她，她毕竟只是个娃娃。chongqi娃娃寄回来时，我们所有在场的工作人员都落泪了!!!
2. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
3. 兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!
4. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
5. 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好^v^，一辈子!
6. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
7. 医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的？”“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”“牙掉了？”“不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
8. 手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
9. 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
10. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
11. 唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天!”
12. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
13. 成年人的世界里，没有谁比谁更容易，只是那些年、那些人背后的付出你看不到而已。不存在去年容易今年困难、今年困难明年容易，人人都有挣扎与努力，都有困惑与宿命。总有人比你强，比你弱，比你幸运，比你不幸，这就叫生活。
14. 如果坦白是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默；终究也逃不出永恒的语言，记得曾经爱过已满足。
15. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
16. 某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫，高考650，来自山东。”“我叫，高考635，来自浙江。”“我叫，高考630，来自河北。”“我叫，高考490，我来自......”“北京!”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道呢?”
17. 行为预设冲突。言语行为理论认为语言的功能在于完成了某种言语行为。在语篇中,行为预设是认定或假定目标施动者已经做过或将要做的行为,当接下来发生的事情与语篇铺垫的行为预设不一致时,则出现了行为预设冲突。
18. 坏人需要实力败类更需要品位。
19. 有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
20. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
21. 一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
22. 吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
23. 拜访 曹操带儿子曹冲拜访刘备。
24. 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
25. 有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
26. 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
27. 这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。
28. 五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
29. 要在江湖混最好是光棍。
30. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
31. 中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
32. 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!
33. 把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!
34. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
35. “特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
36. 你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
37. 我的心丢在哪里，谁能帮我找到。
38. 儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了90分。”妈妈：“那别人呢?”
39. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
40. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
41. 我：你一生中见过最厉害的武器是什么?
42. 别再为错过了什么而懊悔。你错过的人和事，别人才有机会遇见，别人错过了，你才有机会拥有。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。
43. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
44. 即使你已名花有主我也要移花接木……
45. 相逢一醉是前缘，风雨散、飘然何处。
46. 只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
47. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
48. 成熟就是，愈来愈觉得以前的自己是个^v^。
49. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
50. 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的:阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
51. 一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。
52. 有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”
53. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“这辈子终于不愁嫁不出去了……”
54. 食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看?很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人?酋长:中国人是防腐剂。
55. 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
56. 看到帅哥，要想到我。
57. 网易网友: 哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的? 回:吃亏最安全。(@Apaizhang)
58. 伤害 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼! 孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹:骗子!女人都是骗子!
59. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
60. 没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
61. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
62. 侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。
63. 我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。
64. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
65. 昨天晚上和老婆去逛街，经过步行街狗市那(专门卖狗的)，有只狗懒洋洋的在睡觉，老板看见我俩走过面前，马上把那狗扯起来，这时碉堡了，老板对那狗说，上班时间睡什么觉，马上起来上班。上班。。。
66. 人的一生要疯狂一次无论是为一个人一段情一段路途或一个梦想。
67. 卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
68. 我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。
69. 一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”
70. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
71. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
72. 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
73. 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
搞笑情感语录段子 优选133句
1. 你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
2. 某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
3. 想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”！
4. 选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要。有本事是一回事，能否成功是另一回事，得看你选择什么环境，跟哪些人在一起，能否应对周围的冲突，如何赢得足够的支持。要多和成功之人交友，借鉴他们的方法；无法改变外界，尽量改变自己；学会依靠团队；懂得自我反省；保持积极心态。
5. 我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。。。
6. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。
7. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
8. 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
9. 青春啊，你太痘了！
10. 达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。愚人节，可知我心意?
11. 老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!不!我那本相册呢。我的小赖……别找了!赶紧走!我要找到!我要把她永远带在身边……笔记本电脑、u盘，还有那五大本。
12. 希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。
13. 告诉大家一个好消息，经过重拳出击的污染治理，取得了重大成效，专家预测：这几天将会是今年最后一次出现雾霾天气，今年再也不会有雾霾天了!
14. 如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由;如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你;如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。
15. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
16. 某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的
17. 不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。
18. 好悬 老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道:好悬，差点被领导发现早退!
19. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
20. 一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。
21. ，刚开始的两天时，我妈是。
22. 去快餐店吃午餐，一个mm对营业员说：“我要一份鸡块。”结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”
23. 某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”啊，众皆愕然。
24. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
26. 有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！
27. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
28. 赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
29. 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
30. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。
31. 早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
32. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
33. 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
34. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
35. 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
36. 第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊!
37. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
38. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。
39. 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”
40. 她们都很迷人，我不一样，我磨人。
41. 愛情可以很簡單，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣。愛情可以很複雜，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣；可我們就是不能在一起。
42. 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
43. 半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“^v^的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
44. 我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
45. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
46. 我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
47. 心不动则不痛
48. 你想走就跟我说嘛，你不说我怎么知道你想走呢 ?难道你说了我不会让你走
49. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那^v^然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
50. 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
51. 我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
52. 有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
53. 我都不泡你了你又何苦泡我。
54. 一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什么椅子?”
55. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
56. 事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
57. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”
58. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
59. 废话是人际关系的第一句。
60. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61. 小盆友造句作业，用四个“有”字造句。同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。熊熊写道“今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。”正好四个有字。
62. 论坛美女推荐阅读《男人靠得住，女人能上树》，有人问，此书说什么?某男人回复：从名字看，应该是讲两件事情：一是男人靠得住，二是女人能上树。
63. 中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
64. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
65. 我不是随便的人我随便起来不是人。
66. 农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
67. 一个人有无成就，决定于他青年时期是不是有志气。
68. 小王在路上溜达，看见一捷达车屁股上写着一排小字，小王很好奇，快步靠近看了看，只见上面写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”小王一阵尴尬！
69. 用你的多余添满她的空虚!
70. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
71. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
72. 戒掉了一个爱好
73. 上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
74. 朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
75. lz在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是lz是妹子，尴尬死了!果断匿了。
76. 前天是医师节，昨天是复活节，今天是愚人节。连在一起，是不是想说：医生的地位想要复活，那是愚人啊!瞧人家教师节后面跟着是国庆节，提示：教师过节举国同庆!
77. 长个包子样就别怨狗跟着。
78. “因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”-- 一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。
79. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
80. 的下场，除了背叛就是婚外恋。
81. 我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
82. 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
83. 人生自古谁无死啊个拉屎不用纸!
84. 所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
85. 一天，
86. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
87. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
88. 小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做爱吗？”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”
89. 你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
90. 如果照镜子要上税恐怕有些女人会破产。
91. 为了巩固我们的。
92. 一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友说，对，就是这句话。
93. 再惹我我就用天马流星拳把你打成浮云。
94. 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
95. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
96. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。
97. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
98. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
99. 大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?”大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
100. 好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
101. 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
102. 刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。
103. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
104. 每个月总有那么三十几天不想上班!
105. 我依然单身，不要心急。上帝正望着我，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
106. 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
107. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
108. 常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害遇见某个人才真正读懂了爱的含义;错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉。
109. 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
110. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
111. 下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
112. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
113. 世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
114. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
115. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
116. 不是假装沉默，只是无力诉说。
117. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
118. 这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很。
119. 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
120. 我们即将步入新的生活，前面的路还很长很长，让我们更加珍惜今天所拥有的青春和友谊，用真情去浇灌友谊的花蕾。
121. 平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。
122. 昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!!(小朋友，姐姐没打算和你说话啊)。
123. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。
124. 结语
125. 施主：你今日所穿的^v^颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉!愚人节快乐!
126. 即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
127. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。
128. 前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些?我同桌那个同桌填了两个字：舒服。。
129. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
130. 一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
131. 年轻时稀里糊涂过还是挺可惜的，不过想努力了，任何时候都不算晚。而且方式奋斗过的'，必然留下痕迹。尽情快乐的同时，也多想想今后的路，摆脱幼稚要趁早。
132. 杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
133. 有天老公问我:“如果我死了，你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
搞笑情感语录段子 优选128句
1. 你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
2. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的就会发现自己连猪都不如!
3. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。
4. 理想很丰满，现实却很骨感。
5. 扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
6. 有奶的不一定是娘，但有钱一定是爷!
7. 有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出……
8. 蜗牛妈妈对小蜗牛说 ： 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 ： 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道： 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
9. 怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福;怕伤害别人的人，永远都会被别人有意无意的伤害。
10. 十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧!女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗?妈妈：嗯，人家经常都是这样说的!女儿：这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有!最可恶的是我追他，他居然还不接受我!
11. 宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。
12. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
13. 如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的'人！
14. 爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
15. 吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
16. 做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随随便便一句话，你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗，很多事情不是听的人记住了，说的人早忘了。
17. 今天回家路上，在车站门口看到一个学生模样的女的(正脸没看到，背着书包)前面一张纸，写着给他6元回家路费，我做了半天的心里斗争，小恶魔说，肯定是假的，骗子你自己被骗多少次你自己不知道?小天使说帮帮她把你看她多可怜，就在它俩争吵的时候我摸了摸口袋发现只有百元大钞，算了当回恶人吧。
18. 人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
19. 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
20. 愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
21. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
22. 人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
23. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
24. 打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
25. 如果我不在乎你，我不会在为你笑;不会变得这么脆弱;不会在意你做的每件事;不会静静的想着你发呆;不会记住你说的每句话;不会为你心痛;不会自己一人珍惜与你在一起的时刻;不会总是不由自主的想起你;不会这么轻易的让痛苦折磨自己;不会为了无关重要的小细节跟你争执;这一切只因为我在乎你。
26. 在生命中，再无聊的时光，也都是限量版的。
27. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
28. 我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。
29. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
30. 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
31. 吃货总是能吃完那些不好吃的。
32. 现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
33. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。
34. 一天很短，开心了就笑，不开心了就过会在笑。
35. 伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。
36. 小明：“你家狗上次病了，吃的什么药?”小强：“松节油。”几天后两人相遇，小明怒：“我的狗吃了松节油怎么死了?”小强一脸无辜：“我的狗也死了……”
37. 不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。
38. 天增岁月人增肉岁满乾坤肉满身黄天在上厚土为证我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
39. 地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
40. 在google上输入“故事”，可以得到条结果，但输入“结局”，却只能得到条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
41. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
42. 实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
43. 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。” 儿子说：“为什么?” 爸爸说：“打不过人家呗。” 儿子说：“那你怎么不喊我去!”
44. 你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
45. 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
46. 祝你总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子，祝你常在换季的衣服里发现花剩的零钱，祝你在下雨天时路上的空车都不拒载，祝你新尝试的美食总比想象中的更好吃，祝你做过的美梦都不会忘记，祝你的心情永远像星期五的下午，祝你永远活的像个孩子。
47. 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。
48. 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
49. 像我那么懒的人，要是你说的每一句我都有回，那只能说明一个问题：我喜欢你。
50. 清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
51. 一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
52. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么?”女友：“过儿，你是我心里的一手哥。”
53. 说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。
54. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
55. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
56. 他给从下一起长大的铁哥们儿发了一条信息:“我喜欢你。”过很久，哥们儿回了一句:“我不喜欢你。”他哈哈大笑，打电话给哥们儿:“傻了吧，今天愚人节，我骗你的!”哥们在电话那头笑了一声，说:“我也是。”
57. 一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作?”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊?在那家酒店做?”他嘿嘿一笑：“全聚德”
58. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
59. 都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。
60. 你的愚蠢总是那么富有创造力。
61. 一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
62. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
63. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
64. 你给我滚，马不停蹄的滚……。
65. 你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
66. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
67. 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
68. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
69. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
70. 给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好!愚人节快乐哦!
71. 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
72. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
73. 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
74. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
75. 小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
76. 世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
77. 总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
78. “好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
79. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
80. 心志不苦，患难未尝，则智慧顿而胆力怯。
81. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
82. 动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
83. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
84. 小学:“你要是不好好学习，将来就考不上初中”;初中:“你要是不好好学习，将来就考不上高中”;高中:“你要是不好好学习，将来就考不上大学”;大学:“你要是不好好学习，将来就找不着工作”;工作面试:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”
85. 人生如河，苦是转弯：思量和抉择，得到和失去，拿得起和放得下，我们需要放弃、割舍和遗忘；人生如叶，苦是漂泊：飘零的心，触碰不到依靠的岸。苦苦追寻和经受，留下凋落而孤寂的情怀；人生如戏，苦是相遇：奇妙的人生旅程，留下感念或者擦肩而过，相濡以沫或者分道扬镳，人生若只如初见。
86. 先学会不生气，再学会气死人。
87. 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
88. 某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”
89. 如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
90. 当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为，星期一真是太烦人了！
91. 含泪播种的人一定能含笑收获。
92. 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧? 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
93. “爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走在一起。”
94. 有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
95. 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
96. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
97. 坏人需要实力，败类更需要品位。
98. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
99. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
100. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
101. 很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
102. 一见钟情，钟的不是情，是脸……
103. 成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
104. 对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
105. 大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的?儿子回答：摆地摊的!母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了!儿子：放心吧，我绝对不后悔!母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子：你咋知道?母亲：我咋不知道?当时你爸也是这样跟我讲的!
106. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
107. 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复:意思是“你敢表白，我就敢没有”。
108. 你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。
109. “简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。”愿我们“始于心动，相伴白首。”
110. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
111. 小时候父母始终相信女大十八变丑小鸭会变白天鹅然后嫁个大款成富婆;长大后某天父亲很专注地看着我然后语重心长地说：“孩子你还是用功。
112. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
113. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
114. 愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草埃于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”老枪晕厥中。
115. 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说:“施主，^v^，贫僧是来化缘的……”
116. “话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间,床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！”
117. 早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
118. 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全
119. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
120. 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
121. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件?”顿时石化了……
122. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
123. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
124. 女人问男人：你爱不爱我? 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对!你就是我一妾…!!!
125. 坚实的婚姻，是以爱情为基础的。这一点，我深信不疑。
126. 都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
127. 喜欢一个人，在一起时会很开心;爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐;爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑;爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点;爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情;爱，是一种感情。
128. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
搞笑情感语录段子 优选141句
1. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
2. 校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”(@马伯庸)。
3. 哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。
4. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
5. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
6. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
7. 你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!
8. 男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
9. 我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧。
10. 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
11. 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
12. 您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
13. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞;现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
14. 雨伞外的女人注定了雨天就不能出门……。
15. 要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
16. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
17. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
18. 某日无聊加入一个聊经历的QQ群。群主问你和多少人有过性经历?我壮着胆回答五十人。群主竟说太少了我们这里都是一百人以上，接着被踢出来理由是太纯情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三个人，切!
19. 我爱你一生一世!这是真的请相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情(请看每句第三字)愚人节快乐!
20. 事实预设冲突。事实预设是指说话双方在交流过程中会先肯定或否定一个事实,而后以此为基础对对语篇内容的判断。当语篇内容与读者认知中的事实预设不一致时,则带来幽默效果。例(1)“我打算春天跟女朋友一起去日本看浪漫的樱花;夏天去普吉岛冲浪度假;秋天去戈壁欣赏大漠的壮美;冬天去俄罗斯感受银装素裹的世界。但前提是我得先有个女朋友。”
21. 真正爱你的人，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人;真正爱你的人，总是惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么;真正爱你的人，只会在你一个人面前流泪;真正爱你的人，会在你忘记回复他短信时狠狠地说你一顿;真正爱你的人，很少当面赞美你，可是心里肯定你是最棒的。
22. 青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
23. 我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
24. 哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
25. 如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
26. 精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。
27. 我日!(虽有且仅有两个字，但足以表达我深深的愤慨与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，催人泪下，可见本人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧。再加以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把本人的情感表达的淋漓尽致，给人以无限的感动和惆怅。
28. 我和我父亲的相似之处是不同的。
29. 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁啊!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。
30. 早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
31. 咳！该说的说，不该说的小声说。
32. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
33. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
34. 早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
35. 不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
36. 早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱?!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个2，3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)。
37. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pk，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
38. 我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。
39. 随你大小便!
40. 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
41. 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
42. 大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!
43. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
44. 在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
45. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
46. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
47. 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
48. 这么久了，你是不是忘记了说爱我。
49. 当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
50. “彪悍的。
51. 现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
52. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
53. 虽是偶然地相遇，我却无法忘记你。你的心里可否知道，我已深深喜欢你?
54. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。
55. 提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
56. 在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……
57. 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
58. 老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条ru沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
59. ，再后来慢慢的我妈是[哼哼]，我想不出几天就会了[怒]吧.....
60. 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
61. 当你仍想继续，永远不要说再见;当你还能承受，永远不要说放弃;当你舍不得一个人，永远永远不要说你不再爱他(她)。
62. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢^v^十八代。
63. 去年今天，我一审被判四年，发配大连。
64. 俺从不写错字，但俺写通假字。
65. 一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”“那就判了12年？”老囚犯插口道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。
66. 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”
67. 我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!
68. 就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
69. 有困难要上，没困难创造困难也要上。
70. 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”
71. 一时的冲动子孙的危机!
72. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
73. 一句对不起，让我们的爱败给了时间，败给了距离。或许时间和距离都是借口，不爱了才是真正的理由。其实，只要你一句不爱了，我就会放手，我会给你自由，让你去追你的幸福。只是，不要骗我。
74. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
75. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
76. 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。
77. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错…。
78. 今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
79. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
80. 不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
81. 低调!才是最牛b的炫耀!
82. 去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
83. 早上我起得晚了，着急地给孩子收拾书包送孩子上学。出门以后总觉得少带了什么东西，到了学校才发现——孩子还在家睡觉呢……
84. 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
85. 别回头，哥恋的只是你的背影。
86. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
87. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
88. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了^v^，那便可能成为**。
89. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
90. 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
91. 剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”“是的，没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
92. 一身臭汗味，我有我的滋味！
93. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
94. 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
95. 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
96. 我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
97. 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。
98. 你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
99. 接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!
100. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
101. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
102. 在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
103. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
104. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士“CC送什么?”护士淡定的说“送个棺材。”
105. 给自己个英文名，叫压力山大。
106. 罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
107. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
108. 认识你之后一种智力上的优越感油然而生。
109. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
110. 穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!
111. 其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。
112. 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
113. 看看体重秤，还好意思说自己是妈妈的贴心小棉袄么？这绝对是妈妈的军大衣啊！
114. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说“老师我……我不会……”老师“就不能像个男子汉一样?”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声“老子不会!”老师“滚出去!”
115. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
116. 去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了?
117. 小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
118. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
119. 別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
120. 我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。
121. 小三算什么，他充其量也只不过是个人。
122. 在我还没回家时，我妈是，在我快要回家时，我妈是。
123. 愿你们驾驶着信念铸造的航船，到希望的大海去犁出雪白的浪花。
124. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
125. 因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…我傻，为你傻;我痛，为你痛;深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我做不到。。。
126. 我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
127. 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
128. 大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺!
129. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。
130. 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
131. 老师经典4条语录:a:这又是一道送分题 b:体育老师有事去了，这节课我来上 c:到底是你说还是我说，你说你就上来说! d:你们是我带过最差的一届!
132. 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
133. 状态预设冲突。这类预设一般有两种:一是预设过去不理想的状态,一是预设改变后的理想状态。前者通过间接描述过去不令人如意的处境来唤起人们改变那种状态;后者出现频率相对较低,一般强调改变后带来的理想状态。
134. 牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
135. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
136. 老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
137. 没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
138. 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
139. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。
140. 人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
141. 一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?她不是跟人跑了吗?哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。尼妈，原来段子也有毒!
搞笑情感语录段子 优选83句
1. 我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
2. 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
3. 老衲曾经回眸一笑迷得师太神魂颠倒。
4. 班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
5. 已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
6. 近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
7. 甲乙谋合本做酒，甲谓乙曰：“汝出米，我出水。”乙曰：“米若我的，如何算帐？”甲曰：“我决不亏心。到酒熟时，只逼还我这些水罢了，其馀多是你的。”
8. 有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
9. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。
10. 找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
11. 你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
12. 你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
13. 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。
14. 小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
15. 互补的人容易一见钟情，相似的人适合一起变老。我终究还是不喜欢百忍成双的感情。爱不是忍出来的，它是两个人把最轻松的自己交付彼此，无需多言，已然明了。不论哪个年代，这样的感情都是最好。
16. 朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
17. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
18. 一英国人民看着中央电视台春节联欢晚会。一脸震惊地对旁边的人说：“天啊，中国每年都会自己举办一次奥运会开幕式！”
19. 我长话短说：这事情，说来话长了。
20. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
21. 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
22. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
23. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
24. 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
25. 谈一次恋爱，少一个朋友。
26. 鸽子和乌鸦刚结婚没多长。
27. 不求门当户对，只求感觉到位。
28. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
29. 奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。
30. 有一种安静，叫做老班来了……
31. 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的.脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
32. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
33. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
34. 在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
35. 听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
36. 以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
37. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
38. 今天自己给自己量体温，39°7。
39. 悟空听说那iphone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
40. 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
41. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”
42. 一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服……”“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
43. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
44. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿!”
45. 别往坏处想 深夜，女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了! 母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
46. 昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了...
47. 警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带?丈夫：闭上你的臭嘴!警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子：不是，他喝醉了才这样。
48. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
49. 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
50. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
51. 美女未抱身先走常使色狼泪满襟。
52. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
53. 福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)。
54. 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
55. 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
56. 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
57. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
58. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
59. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
60. 老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
61. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
62. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
63. 累了，才知道自己不是超人。
64. 爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。
65. 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
66. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
67. 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
68. 徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了!”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力?”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧!”师娘:“……”
69. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
70. 按您的生辰八字推算，你国庆一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。
71. 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
72. 头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
73. 女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
74. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
75. 我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。
76. 待你长发及腰，送你一把剪刀。
77. 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
78. 理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.
79. 月圆饼圆天圆地圆人团圆;财缘官缘人缘情缘随遇缘。
80. 大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!!!!!
81. 我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
82. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
83. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
搞笑情感语录段子 优选132句
1. 小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”小李：“……”
2. 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
3. 取名字 老公姓李，老婆姓周。
4. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?
5. 你看总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合阳痿早泄…。
6. 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
7. 老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
8. 我始终不愿抛弃我的奋斗的生活，一个应该避免恶行，像爱惜生命的人避免毒物一般。
9. 我不是寂寞，而是在享受孤独!
10. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
11. 我一点也不酷，但是十分帅气。
12. 看到你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。
13. 如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
14. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
15. 为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?
16. “昨天晚上玩游戏lol太晚，今天一大早被女友叫起来出去玩，上班点，打不着车，挤公交，站了几个站之后困意大发，精神恍惚，发现女朋友胸部衣服有点灰，于是帮她拍了几下，拍完觉得手感不对，提神一看发现认错了人，我那个汗啊,gc是那女生居然很骄傲的说:爽吧，姐的。我清晰的看见女友脸绿了”
17. 信念预设冲突。读者原有的信念或想法不是一时一刻形成的,有些很难动摇或改变。当语篇讲述的事情或要发生的事情与读者原有的信念或想法不一致时,就产生了信念预设冲突。
18. 待我长发及腰，遮住一身肥膘。
19. 家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
20. 什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
21. 女人，你总是那么害怕离别，却总是假装坚强;女人，你总是那么害怕黑夜，却总是暗自躲藏;女人，你总是那么害怕独处，却总是孤单一人;女人，你总是那么容易付出，明知是痛苦，却还那么执着;女人，你总是那么容易受伤，明知是欺骗，却还自欺欺人;女人，你怎么总是那么傻，让人心疼。
22. 湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
23. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
24. 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
25. 有个美女在身后紧贴着，领导感觉十分舒服，出电梯才发现钱包没有了，破口骂道：作风问题的背后，一定有经济问题。
26. 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
27. 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
28. 每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起…
29. 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
30. 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
31. 悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
32. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
33. 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
34. 看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!
35. 等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
36. 当你孤独时，风儿就是我的歌声，愿它能使你得到片刻的安慰;当你骄傲时，雨点就是我的警钟，愿它能使你获得永恒的谦逊。
37. 没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
38. 难免埋怨。
39. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道
40. 评萝卜丝拉手刘翔世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)。
41. 你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬?
42. 这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!
43. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
44. 现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
45. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。
46. 精囊不空誓不做鬼!
47. 每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊?
48. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
49. “据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了......”
50. 一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
51. 为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!
52. 人贱一辈子，猪贱一刀子。
53. 带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台时，彻底凌乱了。
54. 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
55. 如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
56. 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
57. 传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子。
58. 祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
59. 情人节一過完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
60. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!
61. 一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。
62. 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我的位置走来，然后，我马上离开那个座位，想让他坐，结果，那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”晕，原来是给我端菜的……
63. 世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
64. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
65. 只要你过得比我好，我就受不了。
66. 昨天比武招亲怎么闹那么大**?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了? 真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
67. 一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂
68. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
69. 哎呦您这么忙还亲自上厕所啊?
70. 警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此微信献给被文字叮咬的朋友。
71. 星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing!于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的小丽，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声，隔壁也嘎然截止，等了十分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总张经理，慌乱中我说了句，张总你幸苦了!
72. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
73. 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
74. 我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!
75. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
76. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
77. 已过中年的玛丽到医院去看病，医生问她年龄，她害羞说道：“刚满20。”医生听了后在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”
78. 告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
79. 笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
80. 最美好的事是有人爱你，最安心的事是有人信你，最幸福的事是有人陪你，最奢侈的事是有人等你。善待爱你的人，回报信你的人，珍惜陪你的人，感恩等你的人。生活中那些善念，就这么简单。
81. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
82. 今天是愚人节，祝你：烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡，身材容颜如沉“愚”落雁更好看，事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利，爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐，生活顺心如“愚”得水更幸福!
83. 一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
84. 爱你的同时是我挑战飞蛾扑火的开始。
85. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
86. 有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
87. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
88. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那……
89. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
90. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
91. “爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人，因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的，亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。脾气不好的人，不配跟你谈情说爱、谈婚论嫁。跟什么样的人在一起最有安全感?一个能控制情绪的人。”
92. 我也有辛酸苦楚，不说罢了。我也有执念不放，不说罢了。我也有千回百转，不说罢了。我不是装傻卖乖，不说罢了。不是我未看见，不是我没想过，不是我不懂得，只是不说罢了。
93. 生我之前谁是我生我之后我是谁?
94. 朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
95. 因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。
96. 月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
97. 不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。
98. 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。
99. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
100. 一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。
101. 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进^v^。”富二代顿时石化了！
102. 哥如果挂了，请给哥烧个姐。
103. 大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
104. 我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
105. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
106. 说一个当年酒托的，劳资在青岛的时候上过一次当在台东那，前年去大连，又一妹子约我，劳资就长了个心眼，跟他去了一家ktv，尼玛东西点的不少，上完了就要结账，我就跟那小姐说你看我兜里就出门打算去网吧的十块钱，你不说你请客吗，就这十块钱了，那小姐当时脸绿的，因为啤酒已经开了，我一边吃着一边喝着还抓了一把牛肉粒在兜里，没两分钟小姐电话来了。说有急事，我也就送到门口她走了，想着还有零食没吃呢，就又返回去，结果都收了。我才悻悻的走了。尼玛现在想来劳资当年胆子也是够大的，活到现在不容易。
107. 真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。
108. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
109. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
110. 其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
111. 吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
112. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
113. 即使我错了，我也希望你哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。就算全世界都背叛我，我只需要一个人能和我站在一起。
114. 中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
115. 打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。
116. 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
117. 只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
118. 多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
119. 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
120. 我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
121. 谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
122. 若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
123. 只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
124. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
125. 越来越多的年轻人开始纹身了想想四五十年后的夏天吧有纹身的老头儿老太太……。
126. 朋友结婚，主持人请我上台，说:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
127. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
128. 我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。
129. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……
130. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
131. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
132. 男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
搞笑情感语录段子 优选97句
1. 话说有一天，^v^打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”^v^“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”^v^:“我是开飞机来的!”
2. 怕羞男，没有勇气谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上，他和她在公园，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信?是真的吗?他答道，可惜我没有带尺子来量一量。评：活该单身呢!!!
3. 和你的关系可以用高次方程的曲线来形容
4. 三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”
5. 如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
6. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
7. 染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
8. 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
9. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
10. 人之初，性本善。
11. 美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
12. 最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
13. 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
14. 嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼!
15. 生活中原本有许多苦难，有了曲折，才会有峰回路转。后退，不是认输；放手，不是放弃，精彩的生命，往往在沧桑中创造。给自己一份坚强，静听岁月低吟浅唱；给自己一份洒脱，笑看流年云卷云舒。无论风雨，做最好的自己。人有脾气收敛自己，遇事必须冷静思维。别让心中冲动魔鬼，造成后果无可挽回。
16. 你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。
17. 女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
18. 如果，你想知道别人在背后是怎么评价你的，听听他们在你面前是怎么评价别人的就知道了。
19. 真正的爱情必定孕育着苦难，只有在苦难中才能挖掘出莫大的喜悦。你是我的唯一。
20. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
21. 第一次评论啊，好紧张啊!
22. 我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
23. 早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
24. 千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊!输了怎么办?”观音说：“输了打耳光好啦~”
25. 大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
26. 是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
27. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
28. 当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说:“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
29. 人的一生,岁出场，岁成长，岁彷徨，岁定向，岁打拼，岁回望，岁告老，岁搓麻，岁晒太阳，岁躺床上，岁挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。一生就这么短暂而已。
30. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
31. 假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你;它若不回来，那根本就不是你的。
32. 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
33. 我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。
34. 读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
35. 一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
36. 做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲!
37. 凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
38. 今天第一天去工厂金工实习,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床.当时所有男生爆笑,女生脸红.实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮那个和我同床的女生做的,但考虑到她啥都不会的话师傅检查到不太好,我劝她练练手,谁知她竟说道:^v^我己经习惯让你干了.^v^。
39. 做男人一定要小心再小心，因为女人的想象力实在是太丰富了。
40. 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈。。。
41. 搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
42. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。
44. 别跟我谈感情，多伤钱啊!
45. 跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。
46. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
47. 微博段子中的预设冲突归类分析
48. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
49. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
50. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
51. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”
52. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
53. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
54. 我喜欢的人，都在硬盘里。
55. 前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
56. 他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
57. 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
58. 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）
59. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
60. 吃饭先喝汤，不用请药方。
61. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
62. 没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!
63. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
64. 走过的路，不要再走。错过的人，别再回头。
65. a呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。
66. 我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
67. “有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小baby,再经过6年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:“为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?”爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了””
68. 高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。
69. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
70. 少妇为孩子喂奶，只见小家伙一阵狂吮，把少妇奶头弄的好生难受，少妇暗想，这动作咋和单位领导一个德性?难道长大也是当一把手的料?
71. 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。
72. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
73. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?
74. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
75. 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
76. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
77. 法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：“根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？”女郎：“有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。”
78. 心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
79. 如果你是流星，我会去等待你 ;如果你是卫星，我会去安装你;只可惜你是大猩猩，我只有去动物园里探望你。
80. 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
81. 生前何必久睡，死后自会长眠……。
82. 才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
83. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
84. 你走太快，我连滚带爬都追不上。
85. 老板，来碗大肉面不要大肉。
86. 我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇xxoo后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500g的硬盘满了。。。它满了。。。(@笑多了会变粗)。
87.
88. 初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！
89. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
90. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
91. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
92. 我不在寂寞，我感到世界上的一切，全部属于我了，因为你爱上了我。
93. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
94. 交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为警察也找不到你。
95. 不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
96. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
97. a：作业做了没有?b：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
搞笑情感语录段子 优选50句
1. 水遥山远谩相思。情知难舍弃，何似莫分飞。
2. 有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
3. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
5. 一个人会落泪，是因为痛;一个人之所以痛，是因为在乎;一个人之所以在乎，是因为有感觉;一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人!所以，你有感觉，在乎，痛过，落泪了，说明你是完整不能再完整的一个人。难过的时候，原谅自己，只不过是一个人而已，没有必要把自己看的这么坚不可摧。
6. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子。
7. 有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”
8. 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
9. 老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药?我写在纸上记着。”“益母草。”老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊!”
10. 每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒?”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”!。
11. 分手时她给了我一个吻那感觉和《^v^》一样真实…。
12. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
13. 天天吃肥肉，夜夜做新郎。
14. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
15. 黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
16. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我k元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
17. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!”我感动的眼泪哗哗的。
18. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
19. 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
20. 老公其实很孩子气，一次时候，老公大概太累，没两分钟就SHE了，看我有点嘲笑的样子，他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。
21. 大学，同宿舍a和b同时喜欢上了c。a对c揭发b：“b晚上在宿舍看苍井空的的av”。c:^v^太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?^v^a：“没有，我没看，我听出来的。”
22. 城里人：“你在买什么?”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的!”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑!”
23. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
24. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
25. 肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
26. 悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
27. 一个人过，一个人走，跟自己说少个人爱我……
28. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
29. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
30. 你好!我是北京三岔路精神疾病健康研究中心的主治医生，主攻脑残方向的研究与治疗!我院领导看到你的发表的说说以后高度重视你的情况，特派我来帮你摆脱病魔的困扰。希望你相信医生，配合我们工作，精神疾病可防可控可治，你要树立起坚强的信心，我们一定会使你走出阴影，过上正常人的生活。
31. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
32. 这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
33. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
34. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
35. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
36. 连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
37. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
38. 如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
39. 杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。
40. 我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。
41. 我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
42. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
43. 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同乐;我死的时候，全世界都在悲伤。
44. 你戴个红布兜，穿条叉叉裤，套双黄布鞋，上串下跳闹得欢。远看像是哪吒踩着风火轮在练磕头，仔细一看：偶的神啊，小狗还能打扮成非主流!
45. 忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。
46. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
47. 每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
48. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
49. 谁说师太这么做对不起方丈有人考虑过道长的感受吗?
50. 酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。医生：药酒没有，只有别的酒。酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。医生：碘酒怎么样？酒鬼：……
搞笑情感语录段子 优选30句
1. 能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
2. 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
3. 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧!
4. 管不住的是儿子看不住的是女儿。
5. 史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
6. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
7. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
8. 让未来到来，让过去过去。
9. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
10. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
11. 洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
12. 真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
13. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了…
14. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
15. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16. 有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
17. 《20xx》演到90分18秒了超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)。
18. 众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
19. 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
20. 书到用时方恨少，钱到月底不够花。
21. 上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话!下联：为你生，为你死，为你守候一辈子!横批：发错人了。
22. 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
23. 出来混，老婆迟早是要换的!
24. 就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐。我只撒辣椒面
25. 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
26. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!
27. 晚上一姑娘和一小伙在河边散步。小伙刚刚做工回来，背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能?我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢?”
28. 看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有^v^，更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
29. 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
30. 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
搞笑情感语录段子 优选53句
1. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
2. 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
3. 不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!
4. 人生的每一场相遇，都是缘分，没有对错。
5. 一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句。
6. 给你脸是客气，不给你脸是道理。
7. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想，黄上后宫佳丽0，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千妃子也得要8年后才能轮到，养到8年后正好是了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
8. 要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
9. 毕业了，多么想留住那些温暖的日子，但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活，是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸，将永远回味不完。
10. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
11. 某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。
12. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13. 如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最正确的人带到你的身边，在此之前，你所要做的，是好好的照顾自己。
14. 如果有人与你为敌，千万别以为放低身段，就能消除误会。其实无论你做什么，无论你改变什么，你的敌人都不会就此罢手的。因为他们与你为敌，并不是你做错了什么，而是因为他们需要你这个敌人。你的存在，就是原因。所以最好的办法，不是取悦别人，而是用你最好的表现，去狠狠抽他们的脸。
15. 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
16. 积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。
17. 每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
18. 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
19. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
20. 发怒一分钟便失去60秒的幸福。
21. 老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!”
22. cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就^v^.不用惦记买外国奶粉了。
23. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
24. 旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”
25. 第一笔就起错了的画只好一路地潦草下去。
26. 内心没有分别心，就是真正的苦行。
27. 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
28. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
29. 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
30. 什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
31. 原来，只要分开了的人，无论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
32. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
33. 我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
34. 老娘掐指一算你命里有我。
35. 吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
36. 有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事，还徒增了别人的烦恼。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。
37. 男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”女：“，都是人!怎么会不一样，”男：“来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳，等下你帮我数。”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到六十，你一说话就打断我数数了，重来一遍!
38. 拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。
39. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
40. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
41. 她会琴棋书画吹拉弹唱，我会吃饭睡觉扑克麻将。
42. 人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
43. 不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
44. 女人，喝醉的时候想的第一个人，便是伤她最深的人。
45. 我们的奋斗目标，不是长寿，而是活得正直。
46. 现在的社会，插队都得排队。
47. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话…。
48. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
49. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
50. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
51. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
52. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
53. 美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
搞笑情感语录段子 优选49句
1. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
2. 食物并不一定只在餐桌上！
3. 女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
4. 北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说:“就看不惯你丫装酷，还戴一墨镜。”
5. 昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)
6. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
7. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
8. 今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
9. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
10. 纯，属虚构，乱，是佳人。
11. 你一年要网购掉多少钱按不同额度划分，500以下为勤俭持家型;500-5000为普通青年型;5000-1万为铺张浪费型;1-3万为“剁手型”;3-5万应该被“拉出去枪毙型”;5万以上被称“枪毙10分钟都不为过型”。“开了支付宝，生活真潦倒。”“再买就剁手!谁也别拦我!”剁完手发现自己是千手观音啊有没有!
12. 某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写“此处危险,水深两米”急弃之换另一块,众大笑!急看“仅限男性出入”气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容“八三男人节全体免费”
13. 忍无可忍，就重新再忍。
14. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
15. 人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
16. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
17. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
18. 做一个快乐的女子，一定要快乐,不快乐也要制造快乐，笑容不一定能使世界绽放，却可放松紧绷的胸膛，开心，就笑，让大家都感染到，悲伤，就哭，美容，倾诉，然后一切归零，爽朗，对内心卑微的自己笑笑，汲取安慰和力量，信赖，神清气爽，然后可以轻舞飞扬，生活，其实没有什么大不了。
19. LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……
20. 有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。再深的绝望，都是一个过程，总有结束的时候，回避始终不是办法。鼓起勇气昂然向前，或许机遇就在下一秒。几米说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景。
21. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
22. 苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,及川奈央,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子,金泽蓝子,进藤玲菜,井上可奈,久保美希,酒井未希,臼井利奈,橘真央,具志坚阳子,可爱亚织沙,葵小夏,蓝山南,兰望美,里见奈奈子,里美奈奈子,立花丽华,立木爱,凉白舞,铃川玲理,铃木麻奈美,芦屋瞳,麻川美绪,麻生叶子,美里霞,美崎凉香,美雪沙织,美月莲,明日香,木谷麻耶,奈奈见沙织,内田理沙,鲇川亚美,片濑亚纪,平山朝香,前原优树,前原佑子,浅见伽椰,浅井理,青木琳,青木玲,青野诗织,青羽未来,青沼知朝,秋本玲子,秋菜里子,秋元优奈,如月可怜,若林树里,若月树里,森下理音,纱月结花,杉浦清香,杉山亚来,松本麻里奈，白石曈，朝冈实岭，饭岛爱，三浦爱佳，吉野纱莉，铃木麻奈美，大浦安娜，安倍夏树，及川奈央，松岛枫，酒井千奈美，美竹凉子，中谷美结，泷泽萝拉，小泽玛利亚，波多野结衣,等123人觉得很赞。
23. 若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
24. 一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城，这份爱，谁懂！
25. 你连我都不爱，你爱什么,爱奇艺吗？
26. 上高中时和弟弟同班。
27. 思想有多远，你就给我滚多远。
28. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
29. 某一天，跟俩哥们无聊，决定去看电影，看有没有美眉偶遇一翻，来段艳遇啥的，到了影院排队买了3张票，当时的人多的啊，心里老激动了，各自在物色目标，就在我们在想用什么手段跟美女搭讪的时候，碉堡了，我们观看的电影间就我们仨……
30. 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
31. 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
32. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
33. 友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的'位置，与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。
34. 事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”，祝：愚人节快乐!
35. 曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。
36. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
37. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
38. 和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
39. 昨天相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、
40. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?
41. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
42. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
43. 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼，说:“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
44. 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
45. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
46. 吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事?”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗?”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”我。。。
47. 成熟就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我，我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。
48. 考试考得好，全靠同桌好。
49. 因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
搞笑情感语录段子 优选10句
1. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
2. 人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。昨晚半夜他媳妇要生孩子，半夜三更不停的敲我家门，叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦，我开着120迈闯了两个红灯，终于把他媳妇送到了医院，顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交警的罚款，他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈，心里暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懒得理你们。
3. 没事偷着乐是不太可能了偷着胖还是有点儿希望。
4. 总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
5. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
6. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
7. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
8. 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛!”
9. 研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
10. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。