逗比语录搞笑 推荐53句
1. 有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
2. 弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
3. 我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。
4. 丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。
5. 你一定要记住，长得好看不能当饭吃，长得特别好看可以。
6. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。
7. 如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。
8. 课堂上，老师提问：知道鲁迅吗？某生很自信：当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头：无知啊无知。该生一脸茫然：我天天都看娱乐新闻的。
9. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
10. 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
11. 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
12. 世界各地的鸡蛋能联合起来破石头吗？！所以现实点吧。
13. 想和你交朋友，是不是要半成为你的Ghost Friend？毕竟你可有不少不知道已经死透了的朋友。
14. 哀莫过于心不死。
15. 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
16. 不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。
17. 别扯那么远，谁确定你能活到那一天。
18. 征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
19. 老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
20. 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
21. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
22. 你的思维跳跃得比我做的瑜伽动作还快。
23. 他的智商应该是一个负数，因为他的思维永远都在倒退。
24. 上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
25. 穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是^v^。
26. 那首忐忑，总是让我惊心动魄。有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。只有努力过的人才知道，背景是多么重要一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。地理老师： 你说说地球外面那一层是什么? 我说： 香飘飘奶茶 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是 龙的传人 。要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。你长的好像车祸现场。有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢百战黄沙，只为你回眸一笑外面风大，有什么事被窝里说。在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。我脸上涂着厚粉，心里住着浪人。你辗转难眠想着的人在和别人拥抱入睡。 第 3 页 共 3 页
27. 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
28. 一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。她弄醒身边的丈夫，镇定地说：“起来吧，有人找你做家教。”
29. 逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比。
30. 在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
31. 当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
32. 我希望我能成为一个有趣而富有的人，但是我做不到。一个人有钱是可以的。
33. 我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
34. 现在到不了的地方，叫远方。以后都到不了的地方，叫幻想。
35. 只要像^v^一样的坚持，就会有牛逼的结果。
36. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
37. 丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
38. 早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
39. 感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
40. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
41. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
42. 大哥爱过谁，大哥没有感情。
43. 一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
44. 肤白貌美，多半是鬼。
45. 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
46. 一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！
47. 没有不透风的墙，也没有挂不住的梁。
48. 出生容易，生活也容易。生活真^v^不容易。
49. 没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
50. 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
51. 幽默逗比的说说句子
52. 网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
53. 后悔了就别做了。如果你做了，不要后悔。
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1. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
2. 像你这脸皮，夏天蚊子应该扎不进。
3. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4. 为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？
5. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
6. 作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
7. 你笑的模样，我记在心上。
8. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
9. 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
10. 说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
11. 愿你不吝惜自己一点点。 雨季，少年雨落歌，诗酒趁青春。
12. 愿你前程似锦，愿你历经沧桑仍乘风破浪，愿尘埃落定后你依然火热欢乐。
13. 你永远要感谢给你逆境的众生。
14. 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
15. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
16. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
17. 自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
18. 你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
19. 上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
20. 听君一席话，圣斗士念书。
21. 男人遇到女人，只有纪念日，没有独立日。
22. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
23. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
24. 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
25. 最幽默的聊天语录大全
26. 我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
27. 上班高峰期时间，公交车上人超多，乘客还在往上挤。忽听一人大声喊：“大家不要挤，我这儿有易碎品！”司机大惊：“什么易碎品？”那人将一包东西举过头顶，很生气地说：“鸡蛋啊！都挤碎两个啦！
28. 如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
29. 心静自然凉，那没有心呢?
30. 其实，帅哥看多了，也会审美疲劳的。
31. 姐就是姐，从未被超越。
32. 前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！我我我……
33. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
34. 我不说你不懂这便是距离。
35. 娃是我生的，奶是我喂的，夜是我熬的，爱是无尽的。
36. 年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！
37. 狄仁杰有一天回家跟他老婆说他想改名，老婆问“你想怎么改？”狄仁杰说“我想去掉中间那个字，叫狄杰。”他老婆说“你改呗，问我干啥？”狄仁杰回答：“我就想问问 如果我是狄杰你会爱我吗？你会爱我吗？你会爱我吗？”
38. 捕捉一只晒太阳的小胖孩。
39. 我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
40. 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
41. 俗话说，贪小便宜吃大亏是福。所以贪小便宜是福。
42. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
43. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
44. 有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
45. 一个眼神，就能了解;一句“我懂得”，已经足够暖心。
46. 钻石恒久远，一颗破产！
47. 操碎我心的是你，萌化我心坎的也是你。
48. 你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
49. 你的笑容像花朵一样绽放。 祝你永远十八岁，美丽有实力，事业有成，身体健康。 如果你问我为什么我的话语如此甜蜜，因为今天是你的生日，我想把我的心给你。
50. 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
51. 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
52. 为了让人类的精神世界更加文明，我们需要你来垫底。
53. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人
54. 米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
55. 闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
56. 老子翻身的时候，也顺带翻脸了。
57. 不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
58. 小夫妻准备睡觉男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
59. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
60. 有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
61. 吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
62. 祝你幸福。
63. 新时代妇女宣言。我不会下棋和书法，洗衣做饭太累。拒绝生孩子，按次上床。
64. 叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。
65. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
66. 有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，又何必自作多情。
67. 刻薄嘴欠和幽默是两回事，别把没教养当作有气场。
68. 我没想与众不同。怎样才能有出众的品味？
69. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
70. 我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。
71. 为你的surface而来的人也会为其他surface而来。只有那些为你的心而来的人才会长久。
72. 老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
73. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
74. 没有短信，没有电话，什么也没有。
75. 今天是你的生日，我很兴奋。 说实话，我是上帝送给你的礼物。 我希望这份礼物不会太糟糕。 我希望你非常喜欢这份礼物。 祝你生日快乐，亲爱的！
76. 为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
77. 期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
78. 2019特别皮的微信搞笑说说逗比语录大全很多人都羡慕那些每天都很快乐的人，但其实生活中永远不缺少欢乐，只要你愿意真心寻找，好的心情对我们的身心健康也有很大的益处。小编这里整理了一些特别皮的微信搞笑说说，一起来看看吧！祝大家每天都有一个好心情！别问我感情上的建议，我单身，建议分手。什么时候甜甜的恋爱才能轮到我呀每天都要元气满满地接受新打击。思想有多远，你就给我滚多远。分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。给你脸是客气，不给你脸是道理。每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。史上最神秘的部门：有关部门。
79. 我以为“隐身”可以防止别人发现我。没用的。像我这样的人，无论在哪里，都像暗夜里的萤火虫，足够明亮，足够出众。
80. 过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
81. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
82. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
83. 太阳是金色的，月亮是银色的，我的祝福是多彩的。 愿你被幸福追赶，被好运臣服，被幸福俘获，被你的笑容粘住。 今天，让我在远方祝福你，生日。 幸福！
84. 虽然事事不如意，但有你就可以
85. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
86. 待你长发及腰，送你一把剪刀。
87. 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
88. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
89. 以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归
90. 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
91. 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
92. 人的一生会扮演很多角色。如果你不高兴，你可以扔掉剧本。但是记住，有一个剧本是真正属于你的。别弄丢了。
93. 老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗
94. 看着别人的.故事，留着自己的眼泪。
95. 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
96. 世界一般，但你超值。
97. 经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
98. 年复一年的工作，年复一年的担心，每天像猴子一样加班，加班没有工资，每天被无端的骂。
99. 女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
100. 当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
101. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
102. 如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
103. 再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
104. 只要你过得比我好，我就受不了。
105. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
106. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
逗比语录搞笑 推荐138句
1. “因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“不敢看黑板啊”
2. 打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!
3. 房价越来越高，所以，好男人越来越少。
4. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
5. 我对我妈说:“天天在家吃饭我都吃腻了。今天为什么不出去吃？”妈妈想了想，点了点头。然后他给了我一碗饭，让我一个人在院子外面吃。
6. 每次听你说话，我感觉整个世界都变成了高楼大厦，你曾经的高智商仿佛就是一个普通的地下停车场。
7. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
8. 今天，花为你盛开； 今天，你的笑容格外灿烂； 今天，亲朋好友的祝福不断； 今天，我们聚集在你们面前。 所有的不开心都已离去，所有的惊喜还在继续； 所有的幸福都会出现。 今天是你的生日。 祝您幸福无限、幸福永恒！
9. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
10. 笑话是什么，就是我现在对你说的话。
11. 如果我的生命还剩一天，那么我一定会回去上课，好好上课，因为上课我会觉得度日如年。
12. 小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
13. 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。逗比奇葩的说说句子
15. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
16. 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
17. 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
18. 你想知道我最近在忙什么吗？ 我转过“山路十八弯”，翻过“珠穆朗玛峰”，走过“天路”，只为“拜佛”“祝你生日快乐”为你祈福。 “好人过着安全的生活。”
19. 愿得一人心，免得再相亲！
20. 不知道各位混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。
21. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
22. 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
23. 人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
24. 障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。
25. 老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
26. 天生就是属黄瓜的，欠拍！
27. 万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
28. 他穿个1万的鞋你就跟他好，我脑瘫花了50万才治好，为什么你理都不理？
29. 幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
30. 哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
31. 有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
32. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
33. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
34. 同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”
35. 一哥们的网名叫^v^因为蛋疼，所以^v^然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。
36. 无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
37. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
38. 如果连你也不理我，我就变成狗不理了
39. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
40. 分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
41. 没有太多的表达，但一切都融入了生命的海洋。 我会用最真诚的心带来祝福！ 祝我的朋友：生日快乐，心想事成！
42. 妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”
43. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
44. 早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
45. 有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
46. 如若你喜欢怪人其实我很美
47. 终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
48. 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
49. 当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
50. 今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
51. 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
52. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
53. 小时候过年爹妈晚上都出去了我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮结果还没出去，门就从外面开了给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊差点没把他炸天上去
54. 有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
55. 真人从来不露相，露相的不是真人。
56. 青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
57. 女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事。
58. 你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。
59. 我妈经常跟我说:找对象的时候，不要只看别人的长相，也要看自己的长相。别人不瞎，真^v^的心。
60. 今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
61. 听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
62. 你有腹肌我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
63. 别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
64. 我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
65. 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66. 随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事、听天命。
67. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
68. 若对我没有爱情，那么请允许我默默的旁观你的幸福。
69. 幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
70. 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
71. 我想去看，你那未完的心愿
72. 兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
73. 对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
74. 一个b，往北走是nb，往南走就是sb。
75. 新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”
76. 老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
77. 如果你生气一分钟，你就会失去60秒的快乐。
78. 公交车上，有一美女，和一个外国人用英语交谈，交谈声很大，美女聊得很开学，就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机：“某站到了吗？”司机回答道：“已经过了。美女生气的说：“你怎么不报站啊？”司机很淡定的说：“讲中文，我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......
79. 有了对象真的没必要互相删。你单身的时候，我不喜欢你。你有对象了我怎么分手？
80. 做与不做的最大区别在于，后者有权评论前者。
81. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
82. 装逼只是瞬间，无耻才是永恒！
83. 年轻时的爱，是指你乐于想到你会和眼前的人共度一生，所以你预感到未来，并坚持认为它会实现。直到很多年后，我们经历了成长的阵痛，爱情的变迁，走过千山万水，才幡然醒悟。那些年只是上天给你的一个梦，为了支撑你走过这漫长的一生。
84. 真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
85. 我娃多才又多艺，你们快来点个赞。
86. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
87. 结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
88. 经历一切，星星会闪闪发光，生日快乐。
89. 这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
90. 爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊？”“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”“爹，爹，您别冲动先把刀放下……”
91. 有些谎话你一旦决定说出口，就不可能轻易回得了头。
92. 人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
93. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
94. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
95. 女人的心看不透，是因为胸前的肉太厚。
96. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基和李宇春都是水泥做的。
97. 在一个美女面前:有危险要救，没有危险创造危险要救。
98. 分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
99. 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
100. 时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
101. 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
102. 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
103. 我们的爱在这一天死去，只是为了给彼此一个重生的机会。
104. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
105. 医生:我让你验尿。你去哪里了？“医生，我把尿咽下去了，大便真的咽不下去了”。
106. 其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
107. 宝贝，你是我们不期而遇的温暖。
108. 走牛b的路，让傻b去说吧。
109. 我的朋友，在这个美好的日子里，坚持你的幸福。 祝你生日快乐！
110. 黑发、睡眠好、财富自由、情绪稳定是我们人生的四个共同目标。
111. 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
112. 想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
113. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
114. 心软是病，不治要命。
115. 不要说别人精神病。得精神病的前提是有脑子。
116. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
117. 老娘不开心的后果，很严重!
118. 学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。
119. 这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。
120. 时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
121. 退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
122. 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
123. “麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”
124. 活得漂亮不如长得漂亮！
125. 你要是鲜花，牛都不敢拉粑粑了。
126. 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
127. 我对你再好，也不及她对你说的一句问候。
128. 男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
129. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
130. 我对你的心，比钻石还坚硬......不会是心结石吧？
131. 我好喜欢你，喜欢到你会死。
132. 幸福是一个比较级。底部有东西才能感受到。
133. 你在我的眼里就像wifi，连着简单，但速度慢得像蜗牛。
134. 愿爱洋溢在你甜蜜的生活中，让以后的每一个日子，都像今日这般辉煌喜悦!洋溢在喜悦的天堂，披着闪闪月光，堪叹：只羡鸳鸯不羡仙。
135. 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
136. 每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！
137. 我的爱人都叫我第三者！
138. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！
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1. 一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
2. 少年，来粉一个吧！
3. 就算全世界背叛你，但我不会背叛你。
4. 你是，任何时候遇见都嫌晚的人。
5. 如果生日是一列火车，那么起点就是妈妈，轨道上铺满了父母的辛劳，朋友的祝福从窗外掠过，动力就是那些推着的幸福祝愿。让你追上生活的美丽。
6. 明月几时有？你自己看吧。
7. 我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
8. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
9. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
10. 我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。
11. 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
12. 明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
13. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
14. 你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
15. 请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
16. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
17. 我想牵着你的走，一起走遍天涯海角。
18. 逗比的报点，笑料百出
19. 美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。
20. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
21. 别人的钱财，乃我的身外之物。
22. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
23. 宝贝，我走到哪里，都牵挂着你。
24. 每天最开心的事情就是，早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
25. 我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。
26. 纵使自己知道有些无理取闹，但就是想要证明自己的重要性。
27. 拿杯奶茶过安检。安检员:你手里是什么？我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚！自己买！
28. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
29. 谁把谁真的当真，谁为谁心疼。
30. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
31. 你今天流下的汗水和泪水，都是当初你选择专业时涌上心头的水。
32. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
33. 你真是左脸皮撕给右脸皮，一半厚脸皮，一半不要脸。
34. 和你在一起，就算有再多的困难，我都准备好了。
35. 他的思维方式就像一条死胡同，永远没有出口。
36. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。
37. 我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
38. 你这种智商，就能在傻瓜之间走出一片天地，站上头狼之冠。
39. 你完美地躲过所有人样。
40. 孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独！
41. 已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”
42. 实话说，我发现光靠签到升级太慢了。对于这种刚发的帖子，我总是毫不犹豫的回了。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了……，稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，很有成就感，还能捞经验。…
43. 走自己的路让别人打车去吧。
44. 我就不明白，你怎么能丑成这样呢？你影响了整条街的市容啊。
45. 在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪:“请问你是一个人吗?”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定:“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你:“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
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1. 别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
2. 只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
3. 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4. 我装了一寸显示器，可以让我的错误看起来小一点。
5. 在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
6. 我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
7. 把亲爱的抱在怀里，心里想着别的。
8. 问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
9. 每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
10. 你的人生一定很精彩，因为你可以把任何一次意外视为意料之外的事。
11. 就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
12. 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
13. 酒吧里的男人寻找刺激，而女人大多是被刺激。
14. 我和我父亲的相似之处是不同的。
15. 贫穷是理性消费的基础。
16. 用心记录宝贝生命里每一个不可复制的瞬间。
17. 今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
18. 得知你不好过我也就安心了！
19. 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
20. 有一种吃醋叫做你怎么有他qq。
21. 老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
22. 诚意不如红包。感情只是性需求。
23. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。
24. 以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
25. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
26. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
27. 得知你不好过，我也就安心了!
28. 今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
29. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
30. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
31. 华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？
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1. 你真是个有趣的灵魂，只不过有点重。
2. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
3. 你就是一坨马屎，外表看上去光鲜亮丽，里面一把糠。
4. 所谓成功的女人就是:白天牛逼，晚上牛逼。
5. 你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
6. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7. 信不信不信全他妈微信。
8. 陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。
9. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！
10. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
11. 朋友是天，朋友是地，有朋友就可以挺身而出； 朋友是雨，朋友是风，有朋友就可以呼风唤雨； 财富不是永久的，但朋友才是永久的财富！ 愿你永远幸福，生日快乐！
12. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13. 烛光灿烂，年年长寿吉祥。 童颜白发，正值盛世，百岁不朽，幸福快乐。 麻姑生日献蟠桃，我来为她庆生，送上祝福：愿你长生不老，与天地同辉，与日月同辉！
14. 我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
15. 英语：接下来我们看a篇
16. 昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
17. 在这特殊的日子里，我想说我真高兴，时光没有改变我们的友谊，祝你生日其乐无穷。
18. 天哪，我的衣服又瘦了!
19. 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
20. 手胖的姑娘最合适，将来男朋友送的金戒指都比别人的大。
21. 不知道别人是怎么把压力变成动力的。反正我只会把压力变成食欲。
22. 看看你那搞怪造型，如果你没表演经验的话，老实说，我差点儿编不出笑话了。
23. 当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
24. 生日快乐，希望你的枕头柔软，梦想成真。
25. 等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
26. 很逗的话
27. 我想忘记的，没人能让我记得，你也不可能让我记住。
28. 我:“儿子，你这次考试考了多少分？”儿子眉头紧锁:“爸爸，下次你想打我，能不能再找个借口？”
29. 据说流星可以响应请求。 如果可以，我愿意在夜空下等待，直到一颗星星被我感动，为我划过星空，带着我的祝福落在你的枕边。 生日快乐！
30. 老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
31. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
32. 我可以选择放弃，但我不能放弃我的选择。
33. 能和你在一起生活，感觉每天都是情人节。
34. 你的可爱 治愈一切不可爱。
35. 秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
36. 我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
37. 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。
38. 春天拼脸，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼人品。而我什么都不会拼，只能拼尽全力。
39. 马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
40. 遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
41. 人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。
42. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
43. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
44. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
45. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
46. 老了就不能动了。现在对时尚的理解就是保暖。
47. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
48. 我买了个灯泡，问老板为什么不亮。老板很认真的回答我:你很幸运，买到了“限量轻版”！
49. 丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
50. 忍一时越想越气，退一步越想越亏。
51. 老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”
52. 作为老师，今年布置的作业，估计要留到明年了。
53. 你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
54. 和女神聊天，聊了一会女神居然问我：你有那种网站么？我这下可来劲了，连忙说：有啊有啊，多得很！然后迅速发了链接过去。然后她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
55. 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
56. 那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
57. 女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
58. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
59. 作为典型的失败者，你太成功了。
60. 下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。
61. 你的败因只有一个，那就是败给了自己。
62. 去旅游，景区有个庙，我就顺道去庙里玩。买票的时候问有没有学生票。结果指挥的回答超级经典。他说:佛前众生平等，没有学生票！
63. 为什么放弃治疗?医院的Wi-fi太烂。
64. 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。
65. 喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
66. 宝贝，你总能成为我热爱生活的原因。
67. 每个人生来都是原创的。可悲的是，很多人都逐渐变成了盗版！
68. 与生俱来的能力，把杯具转化为洗具吧！
69. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
70. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
71. 我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
72. 上班意味着我们用灵魂换取金钱，然后用金钱赎回灵魂。所谓命:无非是前半段用健康换金钱，后半段用金钱换健康！
73. 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
74. 我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/
75. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
76. 每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
77. 今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
78. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
79. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
80. 大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
81. 我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
82. 不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。
83. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
84. 春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少?
85. 这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
86. 你肺活量挺大的，这么能吹。
87. 我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大！
88. 要想的心脏病的人死的快，就带去看恐怖电影！
89. 在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。我在网上搜了一下:洗面奶过期了。我该怎么回收？我妻子蹦出了最好的答案:给我丈夫。
90. 有时候婚姻的杀手不是外遇，而是时间。
91. 你妈给你这张脸就是为了防早恋。
92. 她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
93. 我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
94. 堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
95. 其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
96. 亲爱的，将我的爱收入心底，不断刷新，哪怕于天涯海角。
97. 暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
98. 世界上脑残的人那么多，你却成了其中的佼佼者。
99. 愿你贪而不胖，愿你懒但不丑，愿你有情而不辜负。
100. 渐渐的，我明白了，越是长相普通的女生，越是和蔼可亲。而那些漂亮的女生，根本不理我。
101. 知识就像内衣，看不见却很重要。
102. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
103. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。
104. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
105. 愿时间慢下来，愿老朋友不离不弃； 愿你想念的人对你说晚安，愿你在一个人的日子里不感到孤独。
106. 活着无非就是逗别人笑，偶尔嘲笑别人。
107. 不考150就是250，基础不牢地动山摇！
108. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
109. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
110. 别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
111. 人类成员无论年龄多大，在金钱面前都是年轻的。
112. 出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
113. 生活有时就像一台电脑。你说它崩溃，它就崩溃，所以没有讨论。
114. 我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
115. 什么都是假的，只有穷是真的。
116. 只要能用钱解决的问题，我都解决不了。
117. 你这身体不错，精神也很好，我看你准能活到死。
118. 申请进入你的心里，我敲门了喔。
119. 今后，你不是我的，我不是你的。
120. 送你一碗长寿面，福气长存； 我送你一个大蛋糕，你将有无尽的幸福和甜蜜的甜点； 我送你一束鲜花，你就会美丽明亮，人人都会羡慕你； 我给你一个小小的祝福，你就会有很大的幸福。 无尽的享受。 生日快乐！
121. 你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
122. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
123. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。
124. 今晚上某宝买袜套，刚好老公在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
125. 妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！
126. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
127. 两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
128. “爱”这个词很神奇。取自上面的异常变化和下面的异常状态。
129. 你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子
130. 尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，
131. 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。
132. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
133. 都能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了
134. 大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
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1. 你的关心对她是平常，对我却是意外。
2. 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
3. 世界上往往就是这样，回头已经来不及了。就算你愿意变成一匹烂马，也未必有草等着你。
4. --这是单眼皮==这是双眼皮
5. 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
6. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7. 不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。
8. 曾经以为，不容易拥有；后来才知道，放弃更难。
9. 我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
10. 把每天去食堂，去上课，去宿舍的路，走成去散步的路。我觉得这才叫生活。
11. 我希望你生日快乐，我的宝贝。
12. 压抑心中所有的不满、只为在顷刻间爆发所有恨与痛、那样便可以活下来。
13. 天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
14. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
15. 安慰别人的话，终究安慰不了自己。
16. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
17. 永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
18. 他的脸皮比公共厕所的马桶还厚。
19. 丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
20. 医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
21. 从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
22. 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。
23. 老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”
24. 如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
25. 哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
26. 娃你每天孽我千百遍，依然把你当初恋。
27. 一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。
28. 喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！
29. 过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。逗比奇葩的说说句子
30. 有钱就没家了。没钱就拜上帝。
31. 一男一女周一上班迟到。结果男的被扣了奖金，女的却安然无恙。男店员很不服气，跑去质问女店员:“我因为睡过头被罚迟到了。你也迟到了，怎么没被处罚？”“我睡过‘老板’。”女店员回答。
32. 送你一个美丽的梦，祝你睡到天明； 送你甜蜜的微笑，祝你时时刻刻好心情； 我向你致以诚挚的祝福，祝你好运永远在你身边。 生日快乐挡不住！
33. 有时候，在乎得太多，对自己而言也是一种折磨。
34. 我可以当你的小公主吗，那种我犯了错，你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
35. 谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
36. 盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀。
37. 无理取闹，必有图！
38. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
39. 好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
40. qq群上说一些搞笑句子，进一步使你心态变得更加愉悦。以下是由第一范文网小编整理关于qq群搞笑句子，希望大家喜欢!qq群搞笑句子(经典篇)
41. 对手机的熟悉，已经到了形影不离的程度。
42. 你的卑鄙与你的相貌真是有的一比。
43. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
44. 把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
45. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
46. 今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
47. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
48. 老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
49. 你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
50. 一帮毫无成就?人居然还指责一个世界冠军?教育模式有问题，就是中国逻辑。
51. 毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
52. 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。
53. 当你知道迷惑时，并不可怜， 当你不知道迷惑时，才是最可怜的。
54. 放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
55. 男人享受当下，女人享受整个过程。
56. 世界上有两种人，一种是怕死的，一种是不怕死的，这两种人里面都没有你，因为你是一堆狗屎。
57. 你晒黑了为了暗中保护你
58. “我喜欢孤独”“你想表达什么？”“学校太热闹了，我不想去
59. 我喜欢你，这是永远不会变的事实。
60. 女子大学换了18次，越来越随便了。
61. 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
62. 你给我滚，马不停蹄的滚。
63. 一句“拿”胜过两句“我给你”。
64. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
65. 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行!
66. 我的签名很贵，尤其是签在支票上面。
67. 每次想戒掉习惯的时候，我都这样安慰自己:美丑靠命，胖瘦在天。上帝要我胖，我听天由命！
68. 不要站在道德制高点去批判别人，说句不该说的话，我喜欢什么，我怎么活，关你屁事。
69. 喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
70. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
71. 如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
72. 长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。
73. 一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
74. 记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
75. 知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
76. 这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
77. 女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。
78. 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
79. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
80. 上帝让我凿壁偷光，却不仅为别人开了门，还给了他一屋顶的全景天窗。
81. 一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。
82. 我口才太好了，却不知道说什么。
83. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
84. 你再不来，我又得一个人吃火锅，看电影，喝冬天的第一口西北风了!
85. 能用暴力解决的事情，尽量不要打扰智商。
86. 每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
87. 个子矮是什么感觉？明明要瞪人，硬要变可爱！
88. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
89. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
90. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
91. 祝你生日快乐。 您的善意让世界变得更加美好。 愿这完全属于你的一天给你带来欢乐，愿未来的日子锦上添花！
92. 钱不是问题，问题是我没钱。
93. 做一个有气质的流氓，做一个有品位的好色之徒，做一个有知识的文盲！
94. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
95. 我这一辈子都很懒，但是想你的时候超级勤快。
96. 月亮被嚼碎了变成星星，你就藏在那漫天星光里。
97. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。
98. 网瘾患者的经典台词
99. 活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
100. 宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
101. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我一点都不讨厌他。我这么有原则，是因为我不能讨厌一个有眼光的男人。
102. 一般来说，活到一百岁只是个愿望，但人活到一百岁其实很简单，就是你要咬牙忍1200个月…
103. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
104. 人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。
105. 一定要善待你的妻子，因为有一天，当你躺在病床上的时候，不一定是医生，你那些大手大脚的哥们，或者那些二奶，而是你的妻子，只有她有权利签署“继续抢救”或者“放弃治疗”！
106. 红杏不出墙，坚决拽出来。
107. 今天阳光明媚，花儿灿烂，鸟儿叽叽喳喳，绿荫遍地。 我想问你有什么开心的事情吗？ 原来今天是你的生日。 我赶紧给你送上我的祝福。 祝你生日快乐，有一张幸福的脸。 更多 为了每天都快乐，你还需要拥有你想要的一切。
108. 当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
109. 抽烟不听话，所以我们“抽”。
110. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
111. 我希望这对好朋友能永远和睦幸福地生活。
112. 没钱的时候，在家吃野菜；有钱了就去酒店吃野菜。
113. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
114. 出差去酒店，发现房间里的香烟有异味，就给前台打电话，前台回复“请稍等，马上有人给你做无烟处理。”过了一会儿，一个服务员进来，打开了房间里所有的窗户。
115. 妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了！”
116. 我退化了，到现在都不会游泳。你知道，在我出生之前，我绝对是最快的游泳运动员。
117. 我也觉得冷，但我不能随便抱别人。
118. 老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
119. 放荡我本性，人帅天注定。
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1. 枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
2. 在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。
3. 俗话说，男人不花时间。除非来月经，否则女人不够骚，档次不够高。
4. ldquo;你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
5. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
6. 想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
7. 有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。
8. 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一个微笑就会挂掉电话。
9. 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
10. 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
11. 当初结婚引人注目，后来离婚引人注目。
12. 时间如水。 转眼间，温柔的风又带来了相思的日子。 作为朋友，我想我能给你最好的礼物就是祝福。 祝你一切顺利。 我想对你说：我认识你。 你真好。
13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14. 舍不得孩子抓不到狼，舍不得媳妇抓不到流氓，舍不得更新收藏...
15. 做事极端，说话难听，可我待你不差。
16. 你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯~
17. 你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
18. 每次听你说话感觉都像一场冒险，不知道你接下来会从哪个神秘口袋里掏出更多的废话。
19. 爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。
20. 你做了这么多年的人，只剩下了一堆渣。
21. 你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
22. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
23. 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
24. 偷一个人的想法是抄袭，偷很多人的想法是研究。
25. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
26. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
27. 我去梦里有点儿事，先睡了
28. 我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
29. 都什么年代了一点流氓意识都没有。
30. 化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦！信不信我爆你啊！他当年被学生爆过！
31. 我以为我颓废了。今天我意识到我的晨报报废了。
32. 胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
33. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
34. 去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个^v^拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号我擦，不能让老板知道我就是那个^v^！
35. 一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
36. 长相决定命运，相机决定前途。
37. 经常有想解释一些事情的想法，但是一旦解释了，才发现任何解释都是那么苍白无力，甚至更糟糕。毕竟世界上故意混淆黑白、指鹿为马的人不多。如果他们相遇，解释也没用。只要勤于修身，严于律己，刚正不阿，清正廉洁，不为小善小恶。做人不需要解释，是智者的选择。
38. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
39. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
40. 铁公鸡会留下一些锈迹。你根本就是一只不锈钢公鸡！
41. 不要传递给我负能量好吗？不，亲爱的那是逗比能量！
42. 不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
43. 半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。
44. 酒存得越久，就越醇厚； 友谊越长久，就越真； 水流得越久，就越清澈，世间的沧桑也越来越淡。 祝你生日快乐，永远有好心情，生日快乐！
45. 低头要有勇气，抬头要有底气。
46. 理发师说给你换个发型试试看~我说行啊！换一种丑法儿而已……剪吧！
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1. 有时候，生活就像一台电脑。如果你说它崩溃，它就崩溃了。没有谈判的余地。
2. 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
3. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4. 又有猴子来请我了！
5. 最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
6. 冬有板栗，夏有芒果，而你四季都有我。
7. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
8. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
9. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10. 下一站是不是地狱、看是否有小三。
11. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
12. 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
13. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
14. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
15. 你选文选理？我选理我也喜欢你
16. 有一种病叫“单身上瘾”。
17. “跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根。”
18. 愿你不吝惜一点点或自己。
19. 他的言论就像一场闹剧，每一句都让人捧腹大笑。
20. 最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
21. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
22. 多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。
23. 我想当皇帝，又怕啰嗦；想当官，怕很多事；想吃，怕刷锅；怕惹麻烦，真想揍你一顿。
24. 愿你一生努力，一生被爱。 每天阳光明媚，鲜花盛开。
25. 你要战，我便战!我有火线脑残千千万。
26. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
27. 永远有多远？滚出去，小子。
28. 拖一日海阔天空，延一天世界和平。
29. 不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
30. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
31. 祝您健康快乐！
32. 人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
33. 不要因为我帅就觉得我遥不可及。事实上，我是河流的海洋。
34. 不要浪费你的生命，在你一定会后悔的地方上。
35. 假朋友永远都是喂不饱的狗
36. 我不是王子。为什么女生见到我总觉得自己应该是公主！
37. 小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大.长老.长胖，有一种刹车坏了的感觉。
38. 你要搞清楚你人生的剧本——不是你父母的续集，不是你孩子的前传，更不是你朋友的外在故事。
39. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
40. 如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
41. 其实很多时候，我觉得那个笑话一点也不好笑，可是听到你那种^v^的笑声之后，想不笑都难，你就是典型中的逗比。
42. 小人无耻，重利轻死。
43. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
44. 你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
45. 你说，你喜欢我?!其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
46. 他的脑袋里的电路一定是乱接的，否则他怎么会有那么多脑残言论。
47. 刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
48. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
49. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
50. 男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别怪男人太花花公子了！
51. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
52. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
53. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
54. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
55. 都说恋爱影响学习，难道学习不影响恋爱吗？
56. 年轻的时候，尽量不要早恋。太早知道自己不好看，长得丑，个子矮，会影响考试。
57. 才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
58. 老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸：“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说：“就是我没睁眼。”
59. 我们不求满屋名人，但求满屋朋友； 我们不求山珍海味，只求干啤酒； 我们不求雷鸣般的礼炮，只求欢声笑语； 我们不求真心的祝福，只求真诚的祝愿：生日快乐，平安健康！
60. 如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
61. 我一般下午出现，不然早晚你会爱上我。
62. 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
63. 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
64. 其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
65. 你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
66. 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
67. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
68. 今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗？
69. 都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
70. 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
71. 你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
72. 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
73. 一个人犯错并不难。难的是他一辈子只犯错误，从不改正。
74. 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就五十，别再还价了。
75. 从不讨好别人，所以才如此迷人。
76. 单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
77. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
78. 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
79. 人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
80. 探索之旅不在于发现新世界，而在于培养新的视角。
81. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
82. 你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
83. 我觉得买不买iphone6根本不重要，过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！来自iphone6plus客户端，1分钟前，武汉市161解放军医院肾移植手术室1号房
84. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
85. 你这种智商上的天赋真是罕见，不过没关系，放心，世界上总有一扇垃圾桶和你匹配。
86. 我想给你整个宇宙，你只需要给我整个世界。
87. 生活把我们卷起，让我们滚得更远。
88. 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
89. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
90. 世界上最远的距离是周一到周五。
91. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
92. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
93. 别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
94. 乍见欢喜，小别心思，久处仍怦然。
95. 破坏友谊的方式有很多，最彻底的一种就是借钱。
96. 叹气是最浪费时间的事，哭是最浪费精力的行为。
97. 月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
98. 有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！
99. 女人是自己取悦自己，男人是穷人。
100. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…
101. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
102. 后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
103. 偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
104. 我可以放你走，只是你走了就不要再回头。
105. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
106. “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准……
107. 他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
108. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
109. 深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
110. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
111. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
112. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
113. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
114. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
115. 有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
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1. 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
2. 路漫漫其修远兮，思念难止。 虽然我不在你身边，但我想和你在一起。 无言又无语，仿佛此时此地又仿佛分离。 我想念你，每天都在一起； 我深深地、默默地爱着你； 祝你生日快乐！
3. 在你生日那天，我忍不住赞美你，祝你长寿！
4. 减肥简直是世界上最^v^的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
5. 我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!
6. 播下一颗种子，可以让花朵绽放，种下一颗幼苗，可以让绿树发芽，撕下一片彩云，可以让梦想腾飞，送上一份祝福，可以让友谊芬芳。 祝你生日快乐！
7. 女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
8. 你给我滚，马不停蹄地滚。
9. 有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
10. 忙碌是一种幸福，让我们无暇体会痛苦；跑来跑去是一种快乐，让我们真实地感受生活；累是一种享受，让我们没有时间空虚。
11. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
12. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
13. 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
14. 我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
15. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
16. 妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
17. 感情的戏，我没有演技。
18. 张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
19. 闺蜜哭诉自己被交往八年的对象骗了。我不禁感叹男人没有一个好东西。八年的爱情！我甚至不能打败我的诱惑。
20. 既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺。
21. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
22. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
23. 说好一起到白头，你却跑去焗了油！
24. 征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
25. 有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
26. 你是我见过的最独特的人，因为没有人会像你一样独特。
27. 开学而那一天，正好是七夕。
28. 是金子总会发光，你这玻璃渣子总在反光。
29. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***吧，换我来爱你。
30. 我爱吃苹果，我喜欢慢慢吃，因为我怕噎着~就算噎着了，但是如果没有王子来救我，那这部戏就没法演了。所以我得睁大眼睛，不然被猪亲了怎么办？
31. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
32. 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
33. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
34. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
35. 从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全
36. 谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
37. 老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭。。。
38. 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
39. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
40. 你来，我热情相拥。
41. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
42. 玩命:你必须玩命。如果你的生命没了，你还能玩什么？
43. 聪明人说话，是因为有话要说。
44. 看到你这么不要脸，我还真佩服你的勇气。
45. 听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
46. 哪里跌倒就在哪里躺下。
47. 晚上下班后一个人走在空荡荡的街上，遇到几个向我借钱的小混混。我用的是电视上学的降龙十八掌和佛掌！几个小混混最后以为我有病，走开了！
48. 我从不说谎，除啦这句话以外。
49. 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子
50. 你登台演讲，有点紧张，上台时不小心，碰了舞台的电线，拌了一跤，台下的观众发出一阵子哄笑，你不慌不忙，走到舞台中央，拿起话筒，从容的说：”亲爱的亲们，你们真是太棒了！你们让哥为你们的热情而倾倒！“
51. 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
52. 今日的执著，会造成明日的后悔。
53. 和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
54. 小时候以为长大了可以拯救全世界，可是长大了发现全世界都救不了我。
55. 我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
56. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
57. 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
58. 真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
59. 愿你一生努力，一生被爱，拥有你想要的一切，放弃一切你得不到的。
60. 我有咳嗽了，是你想我了吗?
61. 大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
62. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。
63. 女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
64. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
65. 专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
66. 我低调，是因为我不会高调。
67. 别人的钱是我体外的东西。
68. 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
69. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
70. 水清则无鱼，人贱则无敌。
71. 看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
72. 美肤三千一百夜，有趣的灵魂需要车和房。
73. 大多数人一生只做三件事:欺骗自己，欺骗别人，被别人欺负。
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1. 美人鱼是假的，至少中国历史上肯定不存在，否则会有烹饪方法和味道效果流传下来。
2. 不管我能活多少年，我都不想再见到你。
3. 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
4. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
5. 女人喜欢坏男人，不喜欢坏男人。
6. 当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
7. 目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
8. 我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
9. 上天让你在这一天出生，是为了让我在行走的路上不再孤单。 人生路上，我会有一个陪伴。 我希望有人能与你分享我的快乐，也能与你分享我的悲伤。 和你在一起的每一天都格外甜蜜，我也一样，我会永远把你放在心里。 生日快乐，我的另一半。
10. 世界属于我们和我们的儿子，但最终它属于那些孙子。
11. 对不起，你拨打的用户已结婚。
12. 你是我孜孜不倦读的书，你是我看不够的风景！ 亲爱的，在你生日之际，我向你致以最贴心的祝福。 当我在这里的时候，你永远不会悲伤。 伤心！ 生日快乐！
13. 当我微笑着说我很好的时候，你应该对我说，安好就好。
14. 明月几时有，自己抬头瞅。
15. 你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*
16. 超级搞笑的句子总能让人哈哈大笑。现在请欣赏第一范文网小编带来的超幽默搞笑的句子吧!超幽默搞笑的句子：
17. 什么是君子动口不动手？最典型的就是:我只吃饭不洗碗！
18. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
19. 昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。b：啊！a：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。
20. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
21. 有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
22. 名花虽有主，我来松土！有钱人，没钱人难！
23. 你才二十岁。没遇到喜欢的人很正常。当你三十岁的时候，不要担心。最多十年你就会习惯的。
24. 希望所有的事情，都像长胖一样简单。
25. 晒娃，我是搞笑的，不是认真的。
26. 我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
27. 一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
28. 用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
29. 男人追女人，脸皮厚的比脸皮薄的占优；女人追男人，脸蛋俏的比脸蛋丑的占优。
30. 昨晚做饭时，我的手指烫了个大水泡。一早起来，我拿针想把水泡扎破，老婆看见了说：“老公，扎破了很疼，今天干活就会不利索。”
31. 喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
32. 虽说个性签名，但是只有个性没签名
33. 是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
34. 小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我。
35. 只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。
36. 女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型
37. 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”“好啊，那我们也准备两张床吧！”丈夫：……
38. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
39. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
40. 消防车再不来，火就要灭了啊。
41. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就简单多了，只靠对方瞎。
42. 今天忘记吃药了感觉萌萌哒！
43. 爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
44. 我不要地久天长，只要你给我的幸福。
45. 坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
46. 创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
47. 女人吻男人是一种，男人吻女人是一种口福。
48. 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
49. 今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！
50. 一见钟情，再而衰，三而竭。
51. 永远不要因为忘记而提起，而是因为记得。
52. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
53. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
54. 我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，白天一个起坐。
55. 总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。
56. 草泥马。分数线那么高要死啊。
57. 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
58. 我们的宗旨是：为人民币服务。
59. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
60. 西游记告诉我们:有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
61. 久必分，久必合；你一喝酒就会发疯，每次喝酒都会喝。
62. 众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
63. 你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。
64. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
65. 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
66. 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
67. 世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
68. 学校无情人间有爱翻墙上网被逼无奈
69. 希望你的幸福跟随你的偏见，你的固执就是你的幸福。 我希望你的理智能让你永远幸福。
70. 你要宠着我，惯着我的小性子，懂我的欲言又止，照顾好我这个小朋友。
71. 每年七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
72. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
73. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
74. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
75. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
76. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
77. 蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
78. 我扫下节操…
79. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
80. 父母忽悠孩子叫教育；愚弄孩子的父母是欺骗；互相愚弄被称为代沟。
81. 我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
82. 医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。
83. 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
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1. 得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。。
2. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
3. 本人女，今天去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买，问完价后大妈hll的说了一句你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么xe。我装作一脸cj的问她怎么用啊？事实证明是我太xe了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上。
4. 你是不是总在镜子前练习微笑？因为你真的很擅长。
5. 今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。
6. 当生日蜡烛还没有点燃，生日蛋糕还没有放进去时，我的祝福依然伴随着钟声快乐地传递给你。 愿你幸福的笑容像明媚的阳光，永远散发着幸福的气息。 光。
7. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
8. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9. 喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
10. 赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗？
11. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
12. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
13. 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。
14. 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
15. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
16. 有人说有了宝宝就不会痛经了。那就来一个吧！
17. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
18. 英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子！？
19. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
20. 长得丑不是你的错，只是上帝比较眷顾你，所以宁可牺牲我一人美丽也要毁了你一生可爱。
21. 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
22. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
23. 善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人。
24. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！
25. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
26. 希望你吃好、休息好、住好。 希望你以后淡定，前途光明，有30%的惊喜，有70%的幸福。
27. 别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你
28. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
29. 像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
30. 如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
31. 每个人都会有极其艰难的时候，生活的窘迫，工作的失意，爱情的无尽恐惧。。。
32. 现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
33. 看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
34. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
35. 要么保持傲娇单身，干嘛那么认真的帮别人训练老公？
36. 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。
37. 只因在教室多你一眼，你就让我上讲台做题。
38. 熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
39. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
40. 憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。
41. 假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。
42. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
43. 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
44. 作为失败的典型，你实在太成功了!
45. 月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
46. 这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
47. 眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
48. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
49. 夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
50. 一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！
51. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
52. 有这样一种感觉，一辈子也不会失去时间，其实闺蜜就是另一个自己。
53. 少拍点照，不然你自卑感会出来的。
54. 不要怪我把你怼得太狠，是你太菜，实力不够强，还是回家多吃点核桃补补脑吧。
55. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
56. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
57. 汉语很经典，因为它可以框住你的微笑。 英语很浪漫，因为它能读出你的幸福。 阿拉伯语非常精确，因为它可以将你的生日计算到我的记忆中。 祝你生日快乐。
58. 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
59. 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
60. 你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
61. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
62. 女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
63. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:要不你离开我，要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是你若不离，我必生死相依！
64. 今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起了。
65. 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
66. 在车站等车的时候，一个学生拿着募捐箱对我说:“先生，很多人都给贫困大学生捐过款。”我很感动，默默地接过捐款箱，说:“谢谢！”
67. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
68. 当你看到我从远处一直盯着你看的时候，不要以为我对你有意思。我只是出门的时候忘了戴眼镜。每个人看起来都像熟人，我真的看不出你到底是谁。
69. 注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
70. 我没有告诉你当我真正领悟到你的蓄意时是那么难过。
71. 我二十多岁刚毕业。我的工资有一个小缺口。没什么。保持平常心，等三十多岁工资差距越来越大的时候，你就习惯了。
72. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
73. 你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
74. 我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
75. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
76. 这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
77. 男人可以不帅，但一定要有品味。
78. 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在^v^的道路上狂奔。
79. 肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。
80. 一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
81. 高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
82. 自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
83. 往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
84. 承诺如只有一个人，那就会得到悲伤。
85. 我期望的爱情，是让一个人的世界变大，而不是让两个人的世界变小。你的过去，我乐于接受；你的现在，我渴望陪伴；你的未来，我甘心守护。
86. 谁说你没有毅力，你不是坚持了几十年吗？
87. 我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
88. 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
89. 老板用你，你就是人才。当你不被使用的时候，你就成了裁员。
90. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
91. 多少次说要重生，却依旧被过去埋没。
92. 人生，就是这样。始终占据绝对领导地位。当无数个傻子高呼自己掌控人生，掌握命运的时候，他们并没有看到自己生活在更高的天空。他们露出嘲弄的面孔。
93. 美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。
94. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
95. 在你装逼的时候我假装不知道，是因为我想让你一直这样装下去。
96. 别人都在装牛逼，而我不是牛只能装逼。
97. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
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1. 对待你这种人，我是看都懒得看。
2. 不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
3. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
4. 别人祝你幸福，我只希望你走过千山万水，觉得这个世界值得。
5. 一个人，一座城，一生心疼。
6. 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了……正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊……
7. 睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
8. 愿时间慢下来，愿老友不离； 愿你想念的人对你说晚安，愿你在一个人的日子里不感到孤独。
9. 不喜欢我的人，往往素质不高。
10. 看见你们在厚颜无耻的刷经验，还刷的这么俗不可耐，对于你们这种丧心病狂令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！
11. 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
12. 武功再高，也怕菜刀。
13. 出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
14. 人生充满了各种破事，说得最多的就是没事儿。
15. 除了爱情，还有别人田里的萝卜。
16. 你这么会说话，如果用脑力量世界发展的话，那你真是个世界级控制大师。
17. 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
18. 我信誓旦旦地说再上网就剁手，结果发现我是千手观音。
19. 老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
20. 妻：周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊？夫：谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
21. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
22. 如果有一天我变成了变态，请不要忘记我是无辜的。
23. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
24. 别在跟我谈理想了，戒好几年了。
25. 刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
26. 食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
27. 再过几十年，我们再见面，把他们送到火葬场，全都烧成灰。没人知道你是谁，全部送去农村当肥料！
28. 别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
29. 我爱你，但是你要和我上床。
30. 狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
31. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
32. 如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
33. 怎么死的？还不是穷死的。
34. 世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
35. 全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
36. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
37. 善待你的妻子，因为有一天，当你躺在病床上的时候，统治你生命的不一定是医生，而是你的妻子，因为她有权背书“继续抢救”或者“放弃治疗”。
38. 大家都是国产货，别犯贱。
39. 两只青蛙结婚后生下一孩子，老公一看生气的问老婆！你是不是背着我偷汉子呀！你看这孩子长得一点不像我黑得就和蛤蟆一样嘛！老婆哭着说：孩子它爹呀！没嫁你之前我已经整容了。
40. 女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
41. 无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
42. 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
43. 男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
44. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
45. 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
46. 你走错地方了，这不是兽医店。
47. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
48. 一对夫妻想重新折腾一番，丈夫说：“我们自己创业吧，做生意。”妻子说：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧。”丈夫说：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”妻子说：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量。”
49. 脱裤子上吊--死不要脸。
50. 我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
51. 去游乐园，好多地方都在排队，我就跟着一个。到了那里，我问前面的美女:“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说:“女厕所！'
52. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
53. 我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。逗比幽默句子,前方高能
54. 遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
55. 男人靠的住，母猪能上树。
56. 拥有优雅的气质和优雅的风度，你的生活就会舒适健康； 你会和密友一起享受生活，你的生日也会充满娱乐。 祝远方的你生日快乐！
57. 脸再漂亮，总有一天会变老。我想我可能承受不了这个损失，所以我一直都不好看。
58. 读年语文，不如聊半年QQ。
59. 别人生气喝酒买醉，我生气买饮料灌肚子。
60. 你现在是我的闺蜜，以后是我的伴娘，未来是我孩子的干妈。
61. 包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
62. 我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁
63. 诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
64. ^v^再破也是性感，感情再深也是扯淡。
65. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
66. 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
67. 他的智商就像是个小偷，总是在偷窃他人的思想。
68. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
69. 如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！
70. 新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！
71. 你以为你长得丑就能吓到我了？喔，好吧，你成功了，你成功得吓到我了。
72. 你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
73. 在这个年纪，一定要发现生命中最美妙的光芒。
74. 喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉——致我深爱的人。
75. 我不打你，但你不知道我文武双全。
76. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
77. 一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。
78. 你的幽默感真是无人能敌，只不过是没有人能理解。
79. 一个人活在世上应该讲究点姿势，你不摆姿势别人怎么懂你，姿势不好别人怎么敬重你，与其当个知识份子，不如当个姿势份子。
80. 好好生活慢慢爱你，不早不晚刚好是你。
81. 在气象台实习后，终于知道怎么计算“明天降水的概率是30%”~主任在办公室找了十个人，问“同意明天下雨的请举手”。结果，三个人举起了手...
82. 多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗?
83. 我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
84. 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
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1. 老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
2. ︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ
3. 每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
4. 就算你是猪，我也愿意和你住在一起，因为我爱你。
5. 把所有平凡的事情做好就是不平凡，把所有简单的事情做对就是不简单。
6. 维持友谊的方法:保持距离，互相吹捧，说同一个人的坏话。
7. 有时候，知道的越少越好。
8. 昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
9. 有时候，真的想来一个绝症，看看到底有谁真正关心我。
10. 我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。
11. 口袋里钱的颜色决定了今天的心情。
12. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
13. 春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
14. 看完你过去的照片我才发现，原来你丑了整整一个曾经。
15. 人之初.性本善.你们都是大坏蛋
16. 他的逻辑思维是如此混乱，以至于他可以同时相信地球是平的和月亮是方的。
17. 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
18. 你的智商真是感人。
19. 姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
20. 愿今后你遇到的一切，都给你渴望和爱的力量。
21. 让短信承载我的问候，让文字表达我的祝福。 在你生日那天，我的心和你一样欢腾、幸福！ 祝你生日快乐！
22. 男主角既悲伤又美丽。我不是英雄，美女让我过去了。
23. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好呢。
24. 他的逻辑思维就像一辆没有方向盘的车，永远都在胡乱转弯。
25. 我想用烛光点亮我心窗。 祝你，最幸福的人，终于懂得照顾自己。 我想用甜蜜的味道留住幸福的时光，鼓励最勇敢的人，最终成长，成为真正的自己。 生日快乐。
26. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
27. 作为言语幽默的一种,逗笑说说已经在人们的生活中频繁出现。下面小编给大家分享一些逗笑的幽默说说句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。逗笑的幽默说说句子摘抄
28. 四个字形容分班 妻离子散
29. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
30. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
31. 不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
32. 虽然认输不会死，但我死也不认输。
33. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
34. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
35. 自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
36. 姐不是挑剔，对于感情只是抱着宁缺毋滥的态度，仅此而已。
37. 有的人因为太重要，便选择做朋友，因为朋友永远比恋人走的远。
38. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
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1. 女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
2. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
3. 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
4. 你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
5. 好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
6. 双开的尴尬瞬间
7. 别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
8. 总有一天，权力会掌握在手中，杀死世界上所有的人。
9. 前途是光明的，道路是曲折的.工作是轻松的的，赚钱是困难的.相爱是容易的，相处是艰难的.
10. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
11. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
12. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
13. 女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
14. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
15. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
16. 八仙过海。寻找每位母亲和八仙时，请系好安全带。
17. 海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
18. 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
19. 此时，我们互相看着对方，却听不到对方的声音。 我希望月光能照耀在你身上。
20. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
21. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
22. “明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“^v^先告诉我明明是谁？”
23. 被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
24. 毕竟我想安安静静的做个美男子！
25. 中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!
26. 老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？老王回答：这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！老王妻子恍然大悟道。
27. 推开窗户，仰望天空。开怀大笑，明天又是一个美好的一天。
28. 你要好好呼吸，一定要不断气。
29. 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
30. 你的智商，我只想对你说两个字：叹为观止。
31. 男人应该感谢二十多岁时陪在身边的女人，因为20岁是男人一生中最低谷的时候，没钱没事业，而20岁是女人一生中最辉煌的季节！
32. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
33. 海阔凭鱼跃，击鼓破。
34. 收到我的祝福后，请用微笑赶走你的烦恼，用跳跃来赶走你的烦恼，用步行来送走你的悲伤，用表演来让好运降临。 从今天开始，日子会越来越好。 嗯，生活越来越好，生日快乐。
35. 朋友圈仅供参考，实物以本人为准。
36. 别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
37. 今年有车了，因开车而没喝酒，被老舅深深地嫌弃了。等喝的差不多了，老舅带着七分酒意说:你不喝酒真没意思，让你媳妇考驾照开车，大过年的你俩得出一个喝酒的！我：还是让我媳妇学喝酒吧，让她考驾照不太靠谱！
38. 俗话说:如果你笑，全世界都会和你一起笑；你哭了，你是世界上唯一一个哭的人。
39. 善意的谎言:是为了给自己的欺骗找一个好的借口。
40. 我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
41. 跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
42. 丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！”妻子：“你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。”
43. 如果我是逗比你会爱我吗？你会爱我吗？
44. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
45. 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
46. 有你的陪伴，我以满足。
47. 选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
48. 你这么迷人的形象，对外低调，对内低能，怪不得你迷倒了那么多痴情女。
49. 本屌踏遍各大空间论坛，威名早已响遍半边天。今天光临贵空间。小二，给哥来半斤上等好酒，半斤红烧肉。..打包。
50. 一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！
51. 老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。
52. 我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴！分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
53. 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
54. 熬夜是慢性自杀。为什么一定要熬夜？一想到那么多人跟我一起自杀，死也值了。
55. 给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
56. 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
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1. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
2. 想起我的时候，你会不会，好像我一样，不能入睡
3. 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊？、姚笛那样漂亮的女读者。
4. 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
5. 你这个人真是太有趣了，把关系网搞得像湖里的脑袋鱼，不知道下一步会跳到哪里。
6. 不喜欢我的人可以给你心里添堵。我真的很舒服。
7. 狂妄的人有救，自卑的人没有救。
8. 幸福的晒娃过程，需要有娃的伴陪。
9. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
10. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
11. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
12. 最艰难的是等待，最美好的是值得等待。
13. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
14. 愿你对过去的一切都深情，却永不回头。
15. “生命”这个词让我大脑抽搐，脊髓痉挛了几十年。总是说到点子上。
16. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的'个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
17. 我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
18. 我很想触碰你的手，哪怕它锋利如刀；我很想听你的唠叨，哪怕它已经千锤百炼。 妈妈，今天是您的生日，我给您送上这份久违的祝福。 希望你生日快乐。
19. 我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。
20. 说钱是罪，大家都在捞；说美是灾难，人人都想要；说高处不胜寒，人人都在攀登；说抽烟喝酒伤身体，戒不掉；说天堂最好，但是不要去！
21. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
22. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
23. 妻猜疑成性，总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混，每天都要检查衣物上有没有头发等，可始终没有发现，便问：你说实话，是不是跟一个秃头女人在一起？
24. 考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。
25. 最简单的长寿秘诀……保持呼吸，不要断气
26. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27. 目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
28. 愿你成为自己的太阳，活成你曾经想要的样子。
29. 妻子挺胖，这天她不好意思地说：“亲爱的，我是不是看上去真的很胖？”丈夫说：“这个问题实在不好回答，你是想听真话呢还是想听假话？”妻子说：“当然是想听真话了。”丈夫说：“其实真话我不敢说，你看家里的那台体重秤就是例子，多亏是我还没说真话时被你活生生压坏的。如果我说了真话，都不知道自己会不会比它还惨！”
30. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
31. 能说不能做，不是真智慧。
32. 人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
33. 这个世间只有圆滑，没有圆满的。
34. 愿你心中的草永远青翠，你的青春永驻，你的笑容永远开放。 祝您生日快乐、身体健康、幸福快乐！
35. 每一种创伤，都是一种成熟。
36. 出了问题，首先从自己身上找原因。便秘的时候不要怪地球没有引力。
37. 生出来的人不怕死，怕死的都他妈生出来的，别他妈装横！
38. 《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
39. 和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
40. 女人要有骨气，要么谈恋爱谈婚论嫁，要么玩玩别当真。
41. 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
42. 智力测试就是看你有多笨。
43. 在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
44. 长痘是因为我帅的冒泡。
45. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
46. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
47. 世间最圆满，风过柳梢头，你在我左右。
48. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
49. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
50. 我曾经有一对翅膀，但是我没有用它们在天空翱翔，而是把它们放在锅里炖汤…
51. 姐属于国有财产，绝不贱卖。
52. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
53. 站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
54. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
55. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
56. 终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
57. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
58. 欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。不要光埋怨自己多病，灾祸横生，多看看横在你刀下的众生又有多少？
59. 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
60. 别跟我谈理想，退出！
61. 我为你着了魔，你必须奖励我。
62. 假如有一天你想哭，打电话给我，我不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭。
63. 男人是女人生的，女人是男人干的。
64. 我的原则是:人不犯我，我不犯人；如果有人冒犯我，我会生气...
65. 累么?累就对了，舒服是留给死人的。
66. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
67. 我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
68. 你本来可以很靓仔，奈何你只能做靓妹。
69. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。
70. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
71. 是否心疼过我的执着
72. 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
73. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
74. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
75. 女生不要随便吵架，会显得自己很没教养，要给对方一巴掌，让对方知道什么叫文武双全。
76. 上帝欲让人灭亡，必先使之疯狂，上帝欲让人疯狂，必先使之买房。
77. 我们都是路人，还好没有撞倒对方！
78. 别总是逢人就喋喋不休地表决心或者哀怨不断，做别人茶余饭后的笑点。
79. 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
80. 你是猴子请来的逗比吗？
81. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
82. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
83. 无论我怎么生活，我都不会和你一起生活。
84. 逗比遇萌比走路蹦擦擦！
85. 人间有味是清欢，搞个对象行不行。
86. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
87. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
88. 女人容易被满足，同时也容易让你栽跟头。
89. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
90. 我还没来得及上床就被拔了。
91. 问候不一定要严肃，但一定要真诚感人。
92. 你只不过是除法算式里的一个余数。
93. 你有什么不开心的？说出来让大家开心。
94. 丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
95. 一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他:从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太励志了。都加油吧！
96. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
97. 远看是美景，近看想报警。
98. 结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
99. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
100. 相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
101. 即使我们消失在彼此的生命里很久很久，却依然念念不忘。
102. 如果照镜子都要交税，恐怕有的女人会破产。
103. 长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
104. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。
105. 只要你想要，只要我有，我都不会给你。
106. 人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
107. 多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
108. 不要怪狗跟着一个包子。
109. 妻子低声地问丈夫说：亲爱的！五十年后你还会像现在一样爱我吗？丈夫仔细地考虑后说：当然，我一向特别喜欢有夫之妇。
110. 我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
111. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
112. 世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
113. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
114. 你学或者不学习，作业就在那里只增不减，在混乱中成长；在成长中乱混。
115. 一直找不到女朋友。今天放假，终于鼓起勇气去了整容医院。刚到前台，就看到接待人员在喊:“主任，大生意来了！”
116. 夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
117. 钱不是问题，问题是没钱!
118. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
119. 你不是坏透了，你是坏的都能挤出水来了。
120. 原来地久天长，只是一场误会。
121. 我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
122. 在游泳池里玩，突然想放屁。我没忍住，身后升起一堆泡泡。旁边的小女孩哭着说:“妈妈，快跑，水开了！”
123. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
124. 是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。
125. 老板用你，你就是人才。当你不被使用的时候，你就成了裁员！
126. 特别想要的东西不多，能睡到自然醒的早晨和你；我要挽你的手，尝尽雪引饮俗酿，阅尽世间绝色；每一个人都有一个爱美的权利，所以我爱你。
127. 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
128. 别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。
129. 聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
130. 丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
131. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
132. 比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
133. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
134. 我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
135. 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
136. 希望你眼里有阳光，笑容坦荡！
137. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
138. 你不勇敢，没人替你坚强。
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1. 别跟我谈感情。谈感情伤钱。
2. 祝你天天开心，身体健康，生日快乐！
3. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
4. 合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
5. 没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
6. 沟通的关键是听到没说的话。
7. 妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
8. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
9. 憎恨别人对自己是一种很大的损失。
10. 我想养一只猫，养一只狗，再养一个你，逗逗猫虐虐狗再睡睡你。
11. 现实强奸过去，留下的种子叫回忆。
12. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
13. 不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
14. 上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
15. 都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
16. 我上线你下线，我活着你怎么不***。
17. 跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry...”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
18. 看你拽得，我都想给你买根绳子，省得你掉下神坛摔死。
19. 愿你的新时光清晰而温暖。
20. 夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
21. 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
22. 我中箭了，丘比特这狗崽子，下手可真狠。
23. 恶心的世界创造了恶心的人，恶心的人又毁了这个恶心的世界。
24. 你的虚伪，我从头看到尾。
25. 年年都有今天，年年都有今天。
26. 我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子
27. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
28. 你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
29. 你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
30. 妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。
31. 我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那我一点都不讨厌对方。我这么有原则，是因为我不能讨厌一个有眼光的男人。
32. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
33. 其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
34. 有一次和朋友一起仰望星空，然后我们泪流满面。他恋爱了，我扭伤了脖子。
35. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
36. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
37. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
38. 别以为你脸皮厚，就可以刀都砍不进去了。
39. 男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
40. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
41. 恶人说:“你再说我是恶人，我就杀了你！”恶人从来不搞笑。恶人应该花时间去做坏事。
42. 现在aa制我都去不起了，我发明了个aab制，就是你们aa我腆个b脸去。
43. 深情不久久伴，除了死亡都是背叛。
44. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
45. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
46. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
47. 我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
48. 一个人能走多远，取决于和谁走在一起；一个人有多优秀，取决于他的引导；一个人有多成功取决于他和谁在一起。
49. 有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……
50. 一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
51. 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
52. 对不起，我的世界里你再也没有访问权。
53. 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
54. 在你头上拉屎的人不一定是敌人，也可能是你楼上的邻居。
55. 如果你前世做了恶，伤害了别人，这辈子就当乙方吧！
56. 裤子掉了腰带，才知道什么是依赖。
57. 关于史上最逗比的话语
58. 匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
59. 《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”
60. 我想早恋，但是已经晚了
61. 我觉得你离成功的距离就是离我的距离。
62. 希望你能像孩子一样快乐，像星星一样闪亮，像风一样自由。
63. 水清则无鱼，人贱则无敌。今年最热门的话题是取消第三者责任险。
64. 你的到来，让我生活变得多彩。
65. 活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
66. 失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
67. 好好的管教你自己，不要管别人。
68. 再牛B的悟空，也读不出唐僧的经文。
69. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
70. 你这种思维方式真是千奇百怪，吃苹果都能拿刀叉。
71. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
72. 小时候，我们经常对着镜子做鬼脸；老年时，镜子是平的。
73. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
74. 聊天时能用的幽默语录
75. 我们是一个圆，走了谁都是残缺。
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1. 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
2. 就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。
3. 老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊！老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！
4. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
5. 男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。
6. 吃饭不吃菜，只为省钱谈恋爱。
7. 希望过去的一切不愉快都是未来惊喜的伏笔。
8. 别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
9. 请将爱酿成美酒，一点一滴品味； 请将友谊化作风铃，悦耳的声音就在你耳边响起； 请将快乐制作成生日蛋糕，请朋友们一起分享。
10. 成功的男人能赚的钱比老婆花的多，成功的女人也能找到这样的男人。
11. 月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
12. 朝我心头开一枪 死的那个人是你
13. 不是贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。
14. 有一二货女友，今天有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，双手残疾趴在一辆自制的小木车上，女友看到非要我给他点钱，无奈就问她今天怎么这么有爱心？她的回答我腿下一软，说：多可怜啊！长年单身又没有手！
15. 给你三个选择:第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
16. 暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。
17. 遇见过眼神，是我想娶/嫁的人。
18. 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
19. 师弟描述自己宿舍的卫生——“回宿舍都不想睁开眼睛！！!'
20. 愿你前程似锦，愿你的爱人终成眷属，愿你在人世幸福。
21. 明知是假，何苦用真
22. 每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
23. 失去的东西就别再去捡了脏了
24. 就你那怂样，嘴里吐出的都是狗牙。
25. 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
26. 愿你像太阳一样，灿烂而不悲伤。
27. 非常高兴，你站在我面前就像个小女孩。
28. 又是一年。 回顾过去的一年，我感慨万千。 当我长大一岁的时候，我忍不住微微微笑。 生日快乐。
29. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
30. 生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
31. 问世间吃为何物，直教人以身材相许。
32. 失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
33. 其实表白也不好，显得手黑。QQ空间搞笑逗比说说大全。
34. 人生是有限的，我们所能做的只不过是在有生之年让自己过的高兴些罢了。
35. 男人的果断显得坚定，女人的果断显得轻率。
36. 朋友是生命的丛林，是心灵歇脚的驿站，是收藏心事的寓所，是储蓄感情的行囊，不管人生路上几多风雨，朋友如伞，伴你一路晴空！愿你的天空更蓝、人生最美！
37. 怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：。。。。。。。。
38. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
39. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
40. 力的作用是相互的，除了爱情的力量。
41. 同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心里，你为什么要充满着烦恼呢？
42. 你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
43. 我就两样不行，这也不行，那也不行。
44. 结婚，就是为了自由穿棉衣。行动不便，但会暖和。
45. 难过的时候，我想你们。想抱着你们哭，倾诉，紧紧地，不分开。开心的时候，我想你们。想拉着你们跳，分享，一直对着你们傻笑，听你们骂骂我傻。
逗比语录搞笑 推荐112句
1. 今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
2. 开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
3. 不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
4. 常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
5. 还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
6. 就算终有一别，也请不要辜负了相遇。
7. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢^v^十八代。
8. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
9. 希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和^v^较劲。平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。泼出去的水，老子连盆子都不要了。贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。你就是我心中的
10. 你别老在我面前炫耀你的智商，一个人越是炫耀什么，越是缺什么。
11. 看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什么？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什么……？”“是前平后板啊……”
12. 当我闭上眼睛，我看到我的未来…
13. 希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。
14. 能说的委屈不是委屈；能被带走的爱人不是爱人。
15. 穷人喝不起水，穷人交不起费，穷人吃不起饭，只剩下碗给穷人。 穷人浑身疲惫，穷人唯一能做的就是嘴巴。 慷慨的信息：祝你一切顺利。 生日快乐。
16. 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
17. 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱。
18. 你有了其它的小公主，而我退而其次。
19. 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。。。
20. 卑微的表面，掩饰内心的变态。
21. 数学：你脑子有坑啊！
22. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
23. 媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。
24. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。
25. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
26. 你脑子里进了大肠杆菌了吧！
27. 上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
28. 朋友是什么？朋友是久别不见聚会时的情调，是聚会时蓦然喝出的酒香，是开怀时郝然袒露的畅笑，是交谈时抑制不住的飞扬。朋友——有你才有精彩！
29. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
30. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!
31. 我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。
32. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
33. 今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为。。。。一鼓作气，再而衰，三而竭！！！
34. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
35. 出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
36. 我太纯洁了，我的纯洁有些无耻！
37. 只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的!
38. 世界就是这么残酷，希望以后生活不要亏待你。
39. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
40. 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
41. 那一年，当我们没有钱的时候，每天只是幻想着某天长大了以后，背着和身体差不多大的旅行包，带着心中的那个人，走遍这个世界的每一个角落。
42. ^v^再好看，也得装逼。
43. 农民参观了果园，发现一个小男孩正在爬苹果树。“问题孩子，等着瞧，我要去告诉你爸爸！”男孩抬头喊道:“爸爸，下面有人想和你说话！”
44. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
45. 人的成长要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍、社会。
46. 受约束的是情绪，不受约束的是生命。
47. 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做^v^。一路人侧目而视~
48. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
49. 北大非我不嫁，我非清华不娶。
50. 谁能分钟不射---“中国国家足球队”
51. 人不要脸鬼都怕；脸皮厚，长横肉；脸皮壮，吃的胖。
52. 祝一个美丽、迷人、聪明、大方、成熟、端庄、备受赞誉的奇妙之人生日快乐。
53. 青春如此多娇，小B到处犯骚。
54. 管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
55. 读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
56. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
57. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
58. 处对象，男的不要，女的也不要。
59. 一对农民夫妇在谈话。妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
60. 世界上唯一不努力就能得到的就是年龄。 希望你从现在开始，能活得幸福一点。
61. “你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。”
62. 老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
63. 我希望有一天我爱你，我可以反过来写你爱我。
64. 一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”
65. 路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
66. 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
67. 在中国队面前，穿着黄色球衣的泰国队也有巴西队的风范。
68. 像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
69. 路不平，就吼，然后走下去。
70. 你问我有多爱你。钞票可以代表我的心。
71. 我花一毛钱给你发这条信息是想告诉你，我不是一个身无分文的人。比如这一毛钱的短信，就是我送给你的生日礼物。晚上别忘了请我吃饭。
72. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
73. 你这么能说，去年的马云都搬凳子等你发言呢。
74. 希望有人陪你烤肉火锅焖大虾，有人陪你弹琴喝香茶。
75. 幽默风趣的人总会说一些有意思的话来逗人开心。下面是第一范文网小编为大家精心推荐的幽默有意思的句子，希望能够对您有所帮助。幽默有意思的句子摘抄
76. 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
77. 每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
78. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
79. 最好的给不了你了， 因为你就是我最好的。
80. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
81. 丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
82. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
83. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
84. 两个人能不能长久在一起，三观很重要，但是对于吃货来说，三餐更重要。
85. 每次跑步前，我都喜欢喝一瓶红牛，会让我精力充沛，跑得更快，主人根本追不上我。
86. 不想做奴隶的人，愿意做人民币的奴隶。
87. 今天和女同事吵架了。她打不过我，就拿起香水往我身上喷。我嘲笑她，仅此而已。直到我下班回家女朋友愤怒的看着我，我才明白同事的用意。我输了！
88. 曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
89. 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌!
90. 思想的偏激只会带来更偏激的答案。
91. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
92. 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
93. 梦想看上去遥不可及，你要去实现它，就要坚持，坚持和梦想缺一不可。
94. 骂你是狗屎那是对狗屎的侮辱。
95. 阳光和你，是我梦想的。
96. 知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
97. 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
98. 老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
99. 他的理解能力就像蚂蚁搬家，永远都在原地打转。
100. 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
101. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
102. 情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。
103. 有事做，有人爱，有所期待！
104. 你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
105. 凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
106. 得了晚睡的病，却没有晚起的命。
107. 你今天和我说：你胖了丑了。
108. 竖起两个手指，对学生说:“同学们，学好数学的关键是三个字！！多做练习。
109. 只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
110. 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩!
111. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
112. 以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
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1. 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！
2. 我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。
3. 就这么简单，自从看到你的户籍照片，我就意识到我放弃了一个喜欢的人。
4. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
5. 创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。逗比幽默句子 小心噎住
6. 有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:嗯，凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子，不光头凉快，浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走，司机说:钱投两块，大妈说:后头更凉快!
7. 我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样！
8. 我刚刚做了一项非常冒险的投资。如果成功了，我一下子就能赚上亿。如果失败了，我会把这两美元给水漂。
9. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10. 我已是短发，所以不要再逼我出嫁。
11. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
12. 去年买了个婊
13. 若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
14. 在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
15. 为什么要睡很久才会死？时间是最好的老师，可惜——最后，他害死了所有的学生。
16. 我们并不需要用太华丽的语言来包裹自己，因为我们要做最真实的自己。
17. 虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
18. 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
19. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
20. 今天天气预报有大雨，出门记得带沐浴露。
21. 研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22. 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
23. 人总是以圣人的标准要求别人，以流氓的标准要求自己。
24. 后悔的事我不做， 我只会做能让你后悔的事。
25. 我悄无声息的来，悄无声息的走，挥舞着匕首，不留活口。
26. 人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
27. 我的字体来到这么大一个空间的时候，傻了！
28. 女人不在乎体面；正派是因为他们没有受到足够的诱惑；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
29. 愿你回望过去皆是无悔，展望前程已然不辜。
30. 你是时间爱人，是时间派来爱我的心上人。
31. 一进电梯，女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西，一个都不靠谱。我半信半疑地靠进旁边舅舅的怀里。去了不仅不靠谱，还打人。
32. 分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。
33. 像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
34. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
35. 心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
36. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
37. 如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。
38. 我以为我挺邪恶的，可是遇到他才知道，比我优秀的人几乎没有。
39. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
40. 给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
41. 一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
42. 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
43. 怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........
44. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
45. 不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
46. 以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
47. 女人喜欢长得不好看的男人，不喜欢长得不好看的男人。
48. 小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀。那时候我知道死亡，但不知道什么是压力。现在我长大了，我开始想为什么那么多人还活着…
49. 甜甜的文案还没想好，想要给甜甜的你一个抱抱。
50. 妻子：我还想看《模范丈夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗？妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。
51. 生日那天，一季花在烛光下摇曳，每一朵都是我的心愿：生日快乐，宝贝！
52. 我请一个孩子跳舞，但他太虚弱了，他说，我不会。我说:“男生要自信大胆。”结果他嚣张的喊了一句“我不会……”
53. 现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
54. 哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
55. 愿你比别人更不害怕孤独，活得潇洒，永远不受伤。
56. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
57. 年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
58. 那么遥远的外太空，卫星都已经对接成功了，那么我们这短短的异地恋又算得了什么呢？亲爱的，你要相信我们的爱情也能经得起距离和时间的考验，爱你！
59. 那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……
60. 一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：你不仅选错了牛，还挤错了地方。
61. 生时何必久睡，死后自会长眠。
62. 梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
63. 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
64. 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
65. 某人，我面子不怎么多，你省点丢。
66. 两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
67. 楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
68. 有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。
69. 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
70. 静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
71. 带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线
72. 二是一种不三不四的美。
73. 你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。
74. 大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
75. 你若不离不弃，我将必死生死相依。
76. 成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情。
77. 他的脑袋里一定有个“脑容量已满”的警告。
78. 郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素b。
79. 儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”父亲：“没关系，继续努力就可以！”两个月后。儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”父亲：“不错，有进步，继续努力......”四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”父亲：“做的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
80. 坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
81. 酒不醉人，别人清醒，我独醉。借酒壮胆，我敢犯罪。
82. 当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
83. 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
84. 送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
85. 长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
86. 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
87. 曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了。
88. 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
89. 包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你tm在逗我吧！
90. 低调是炫耀b的最好方式。
91. 玩感情，姐会让妳哭的很有节奏。
92. 真不明白有些妹子怎么想的，找几个伴娘，百般刁难迎亲的新郎。要完一个红包又要一个，一直要……直到把迎亲的新郎加我们这些伴郎兜里都掏完了。终于开门了，结果小两口在婚车里吵起来了，新娘怪新郎给太多了！
93. 看你的样子，怎么看起来像个笑话！
94. 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
95. 上课可以治疗同学们的失眠。
96. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
97. 情侣之间最矛盾的地方就是幻想着对方的未来，却又记着对方的过去。
98. 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
99. 我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。
100. 你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，如呼吸一般，一秒钟也不中断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。
101. 人生如“呼吸”。“呼吸”是呼出，“吸吮”是争口气。
102. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
103. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。
104. 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
105. 冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
106. 同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
107. 我是变变侠呀！！！我只是来看你们这群逗比的！！！
108. 刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
109. 听君一席话，省我十本书!
110. 没有一天我不想你。 我今天特别想念你。 我想念你，想念你。 祝你生日快乐，每一年都一切顺利。 愿你的幸福属于你。 愿您健康平安。 祝你生日快乐，我的朋友。
111. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
112. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
113. 回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
114. 今天同学聚会朋友问我是什么专业，我笑了。这么跟你说吧，未来的北京协和医院，记住！整个医院！......我会横扫一切。
115. 商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
116. 无法给你最好的物质，但能给你最真的爱。
117. 等待是一生最初的苍老。
118. 你仿佛是个人来疯的舞台剧演员，每天都要转换不同的角色，只是观众都不在意你演得好不好。
119. 别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
120. 城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
121. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。
122. 压抑的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
123. 别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑。
124. 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
125. 成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
126. 真正有实力的人一般都很谦虚。比如我从来不说我帅，只说我帅。
127. “世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
128. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
129. 我管你圈子有多大，人脉有多广，在我面前，麻烦你好好说话，说我能听得懂的人话。
130. 愿你的梦想是你的马，它们可以生活在任何地方。 梦想在远方，路就在脚下。
131. 这一天是你最快乐的一天。 这一天是你最幸福的一天。 这一天是我的祝福最丰富的一天。 这也是我最缺乏言语的一天。 因为今天是你的生日，所以我祝你一切顺利。 生日快乐！
132. 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
133. 你说...你喜欢我吗？实际上...首先...事实上，我也...我告诉过你，其实我喜欢我自己。
134. 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
135. 男人累了，所以会敲背；男人担心，所以要洗头；男人苦，所以会赌；男人很忙，所以经常上错床。
136. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
137. 我给我对象打电话，她对象接的。
138. 长的美但是胖在这个看脸的时代，不放大了浪费。
139. 随着时间的流逝，我已不再年轻。 我跟不上愚蠢的潮流，我受不了拜金主义的恶臭，我辜负了冬夏春秋，再也不会有永远。 给你过生日，我可以带谁一起去？
140. 这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
141. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
142. 为什么我的眼里总是充满泪水？因为我装深沉。
143. 如果快乐是一朵云，痛苦是一颗星，那么我的生活真的是万里无云，繁星点点。
144. 人又不聪敏，还学别人秃顶。
145. 愿你特别美丽，特别冷静，特别凶猛，特别温柔。 愿有人在夜里点一盏灯，愿有人在梦中想起你。
146. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
147. 女人三十岁前化妆是美，三十岁后化妆是德！兄弟，我先扔块砖。随便扔什么玉。
148. 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
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1. 你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
2. 钱可以把事情做好，但是钱不能把人做好。
3. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
4. 有人说喜欢你的时候，一定要把它紧紧抓住，不然他下一秒该喜欢别人了。
5. 单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上
6. 你知道什么是摇滚吗？喜欢就摇，不喜欢就滚。
7. 当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。
8. 谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
9. 你的人生就像电视剧，可惜收视率很低。
10. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
11. 你丫不是^v^，表特么装伟大。
12. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
13. 小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！
14. 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
15. 耶稣和^v^最大的区别是什么？他们有大卷发和小卷发。
16. 风俗已去，但美好时光又来了。 潮玉帛，会服。
17. 锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
18. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
19. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
20. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
21. 你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
22. 每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
23. 虎逗比：晋逗比你带了多少钱？晋逗比拿了130出来看了一眼回了一句：就带了30。
24. 一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
25. 又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了。
26. 你就是反转猪肚，里外都是屎。
27. 女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!
28. 老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
29. 一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！
30. 你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
31. 只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
32. 有时候为一个人倾尽一切,却比不过别人什么都不做。
33. 有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
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1. 刚才一个漂亮的女生在我面前，我们对视了很久。没有人打破这份平静，我慢慢放下镜子，直到手累了。
2. 希望真正的幸福拥抱你。 在这个属于你的特别的日子里，祝你生日快乐！
3. 大王叫我来巡山咯！
4. 为了提高您的幸福质量，保证您的幸福健康，保证您事业的辉煌，谨向您送上一份无敌的生日祝福，可以有效防止一切烦恼和忧愁，隔绝一切烦恼。侵袭，并有诱发幸福的作用。 。 愿您一生拥有无尽的幸福！ 生日快乐！
5. 我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。
6. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
7. 别用我的容忍、做你不要脸的资本。
8. 混不混是我们的事。放心吧，不用背地里比。
9. 女朋友生气无理取闹怎么办？拿个杯子摔在地上，看看你能不能阻止她。如果是，那就结束了。如果不制止，跪在碎玻璃上就完事了。
10. 就算全世界都嫌弃你，当我一定不会嫌弃你，永远爱着你。
11. 我已见过银河，但我只爱一颗星星。
12. 不要轻易试探朋友，不然会失望更多。
13. 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
14. 宝贝你就是上天赐给我最好的礼物！
15. 脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
16. 我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
17. 晒娃，晒娃，每天晒娃，人生笑哈哈。
18. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
19. 我想要的浪漫其实很简单。我们两个抢了一家银行，然后在携款潜逃的路上，你不幸被抓，你宁死不招供，锒铛入狱，留下我一个人黯然度过余生，挥金如土。
20. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
21. 比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动
22. 毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
23. 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
24. 像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
25. 现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
26. 语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏，我们都刚翻出来点击来不及记，我们班就有人说呀“老湿 再报一遍呗！”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”
27. 送女朋友回家，去哪都是顺路。
28. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
29. 过往不眷，来日方长，永不退转。
30. 你敢死，我就敢埋，你敢吃大便我就敢拉屎。
31. 女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
32. 拿起镜子一照说一句：哎照不照还是那么靓哇镜子爆掉了。
33. 那年与女友刚谈一个月。一天她对我说：“腰好酸，好累。”我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去?”她说：“不用，我是来例假了。”我纳闷：“什么例假?寒假还早啦。”女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
34. 人生如“呼吸”。“呼吸”是呼出一口气，“呼吸”是争取一口气。
35. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
36. 鲁豫有个乞丐眼含热泪对我说:“可怜可怜我吧。我都不记得上次吃饱饭是什么时候了。”我觉得很可怜，安慰他:“你放心，慢慢想你总会想起来的。”
37. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
38. 团队配合的欢乐时光
39. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
40. 请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
41. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
42. 似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子
43. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
44. 你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。
45. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
46. 女主角：“快，快，快告诉我，这到底是为什么？”男主角：“亲爱的，你听我解释！”女主角：“我不听，我不听……”
47. 我的精神分裂好了，我和我都很好。
48. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
49. 请你们让一让，我要开始秀恩爱了。
50. 岁月总是越来越短，生日总是越来越快，友谊总是越来越浓，我的祝福总是越来越深。
51. 高考完后，我们就一起私奔吧。。。
52. 一个多年不见的同学加你好友。有以下几种可能:她要结婚了；她想借钱；她准备做微信生意；她的孩子要去比赛投票了！友谊的小船翻了！
53. 人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
54. 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
55. 朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
56. 我发现两个人在一起没有共同语言是个很让人蛋疼的事。
57. 既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
58. 古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
59. 二货老婆上厕所喜欢玩手机，而且玩的时间还长。早上起来，提着裤子等很久，批评她不开心。她说:“上厕所不玩手机，想玩屎吗？”
60. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
61. 大了就一定要厉害吗？恐龙并没有灭绝！
62. 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
63. 男生一般都说你丑，说明还可以。说你漂亮就是说你真的很漂亮，因为一般遇到真的很丑的人都不会理你。明白了吗？
64. 你穿得很危险，但长得很。
65. 学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
66. 当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
67. 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
68. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
69. 头可断，发型绝对不能乱 /血可流，皮鞋不能不擦油。
70. 认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
71. 半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“^v^的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
72. 每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
73. 你别闹，哥没药。
74. 该遇到的总会遇到，总会有那么一个人陪我到老。
75. 你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
76. 你真是一个纯天然的^v^。
77. 做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，只倾家荡产。
78. 一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
79. 你的长相和智商，都挺哈韩的。
80. 放假以来，每天洗脸和我再也没有任何关系了。
81. 废话是人际关系的第一句。
82. 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
83. 你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
84. 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！
85. 怀才就像怀孕，久了才能让人看出来。
86. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
87. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！
88. 如果不是客户端三倍经验，我才懒得去回复楼主呢！
89. 妻骂：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只
90. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
91. 看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
92. 张先生刚买了一条新式红棉裤，回家一穿，有些瘦，脱的时候很是费劲，经过两天的磨合，终于找到了窍门，每次脱裤子时，直接往下撸，这样，这天是面儿明天就是里儿，只不过它的里子是绿色的，他的老婆就问他：“怎么搞的，今天是红的明天又是绿的，你想闹鬼啊？”张先生笑着说：“你不知道我是炒股票的吗！”
93. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
94. 眼里有你，所以满眼幸福，心里有你，所以满心欢喜，生活有你，所以快乐无穷，枕边有你，所以甜蜜无尽，爱你是我一生的承诺，愿携你手到永远！
95. 把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
96. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
97. 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
98. 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
99. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
100. 和男朋友逛街路过蓝海的时候，无意间问了一句“这里的衣服贵吗？”二货男友怒吼:“电视上广告说你一年只去两次。你觉得贵吗？”
101. 男人的大脑喜欢女人的心，眼睛却喜欢女人的外表。
102. 挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
103. 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
104. 关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。
105. 英雄不问出路；流氓不看年龄。
106. 一句“拿着”胜过两句“我给你”。
107. 未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
108. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
109. 上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
110. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
111. 仔细想想，我好像得了白学病。
112. 各种语言各种唠，各种小嗑各种套。
113. 我曾经见过一个男孩，他的名字写满了一个笔记本。他是纪律委员会的成员。
114. 没有才华的女人是美德。我一定是太邪恶了。
115. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
116. 让未来来临，让过去过去。
117. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
118. 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
119. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
120. 特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
121. 慌乱的时候多希望你在我身边，拿人民币扇我的脸叫我冷静。
122. 成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。
123. 我原本可以快乐的生活，是没钱害了我。
124. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
125. 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
126. 如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
127. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
128. 要不是打不过你，早跟你翻脸了。
129. 你......该吃药了。
130. 丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！
131. 像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
132. 摔倒了，爬起来再哭。
133. 每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
134. 时间过得真快，今天又是你的生日。 愿你今天拥有无尽的欢乐和幸福，愿你的生日带来的欢乐包含着一切美好的事物！ 愿你永远是上帝的“最爱”。
135. 本人在此立誓，婚后对妻子忠诚，努力工作，给她想要的幸福生活，随时为老婆和家牺牲自己，永不背叛老婆。
136. 普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
137. 爱就一个字，我没做一次！
138. 你脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
139. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
140. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
141. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
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1. 别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼
2. 低头靠勇气，抬头看实力。
3. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
4. 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
5. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
6. 其实单身也挺好的，不需要解释和谁暧昧。
7. 去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
8. 不抽烟不喝酒，63岁----^v^；只喝酒不抽烟，73岁----恩来；只抽烟不喝酒，83岁----主席；既抽烟又喝酒，93岁----小平；吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。
9. 我走遍天涯，都没遇到合适的人，直到海角，才遇到合适的你。
10. 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
11. 你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心；创意、乐意。
12. 妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。
13. 所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
14. 知己一二胜过泛泛之交，和有趣的人一起浪费人生。
15. 看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。
16. 减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。
17. 如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。
18. 姐不是蒙娜丽莎不用对每个人微笑。
19. 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
20. 手愿意为女人粗糙。
21. 不要对我使用美人计，否则我会上当。
22. 我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
23. 我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
24. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
25. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
26. 孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
27. 幽默是一种才能，能够让人开心。下面是由第一范文网小编带来的一些经典幽默句子，欢迎阅读!经典幽默句子
28. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
29. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
30. 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
31. 有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
32. 我的夜生活还是很丰富的!比如说我有数学作业，物理作业，地理作业，生物作业，语文作业，英语作业，历史作业…
33. 他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样。
34. 老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
35. 老师说，“同班同学有的考上了大学，有的成了农民工。为什么？”他们一起说:“同样的东西来自鸡的底部。一些鸡蛋，但是一些狗屎。为什么？”
36. 我活了20年，现在才知道，能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的是雪花。能代表春天的是花。什么能代表夏天，今晚不点蚊香你就知道了！
37. 没有水的地方是沙漠；没有声音的地方，就是孤独。
38. 你给我滚，马不停蹄的滚
39. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
40. 所爱隔山海，山海皆可平。
41. 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
42. 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。
43. 你想走，什么时候都可以;你想回来，抱歉，没那个可能。
44. 我叫你一声sb你敢答应吗？
45. 你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。搞笑语录
46. 关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
47. 偶然中相遇，有缘不容易。也许天注定，错过多可惜。明知相思苦，寸心难言荆春节又将至，何时见到你？祝你春节快乐。你想我吗？我好想你！
48. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
49. 多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
50. 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
51. 人是最好的，不是因为你认识多少人！但是有多少人在你有难的时候还认识你！
52. 小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
53. 不是每个人都能低调生活的。低调的基础是随时高调。
54. 不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
55. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
56. 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
57. 用时间和心看人，而不是用眼睛。
58. 没有谁生来带刺，却长出了獠牙。
59. 你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
60. 数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
61. 山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
62. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
63. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！
64. 常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。
65. 时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。
66. 明天想和对象去看电影，有什么好的对象大家推荐一下。
67. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
68. 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
69. 没有什么过不去，只有再也回不去。
70. 自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
71. 你说你有点喜欢我，所以你肯定不了解我。如果你真的了解我，你会疯狂地爱上我。
72. 漂亮的人，即使犯错，别人也很容易原谅。长得丑的人，长相不可原谅，更别说犯错了。
73. 人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。
74. 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
75. 我以真心为衬，以爱为框，以关怀为皮毛。 我给你做了一件貂皮冬衣，在下霜的那天送给你。 祝您霜降快乐，身体健康！ 信号已发送，请按任意键。 收到即用，过期后无需等待！ 祝你生日快乐！
76. 有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
77. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。