爆笑校园签名 必备115句
1. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”-
2. 老妈趁我不在，把我空间的说说改了，“我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?”结果，几个小时后就有人空间留言“等我一小时，我带着玫瑰找你”一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?
3. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!
4. 大方上前，搂住女神香肩：“不好意思，让你久等了。” 女神质问“你谁啊你”时，压低声线：“抱歉…后面那个男的盯上我了…能不能假装是我女友?就一小会儿…” 一路上要保持紧张神情，不时回头张望。爽一小会就及时松手：“呼…终于甩掉那基佬了。能请你喝杯咖啡道个谢吗?”(@小野妹子学吐槽)
5. 青山依旧在,只是有点红.
6. 科普一下，压轴是倒数第二的意思。(我觉得我世界观颠了，我一直以为是最后的意思。告诉我我不是一个人，嘤嘤嘤...
7. 婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办? 不是吧，进化的这么快?
8. 今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗?”“对，你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
9. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。
10. 一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用! ”
11. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
12. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤!
13. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。
14. 别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
15. 我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
16. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……
17. 我有一个永远长不大的弟弟……
18. “看好片和看烂片有什么区别?”，神回复“好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急”
19. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
20. 和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗?”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚说什么?”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗?”老婆：“睡了……”
21. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”
22. 两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
23. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-
24. 搞笑长句个性签名，笑到肚子疼！
25. 大学一哥们先劈腿后移情别恋，前女友为了报复他去追他爸，他爸架不住小姑娘的诱惑跟他妈离婚了，现在他爸连他生活费都给停了，姑娘真有手段……过几天会不会让哥们叫她妈?真是爱有多深恨有多深啊!
26. 唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来!这个房间没人!”
27. 一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”
28. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……
29. 恶搞短句个性签名，笑翻全场！
30. 或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
31. 记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
32. 搞笑短句，轻松一笑！
33. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
34. 哎该说的说,不该说的小声说.
35. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
36. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
37. 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
38. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。 -
39. “妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”-
40. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
41. 鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
42. 我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了!打点营养费过来〉嘿嘿没钟钱就够了，我媳妇真有本事!
43. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪^v^掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
44. 初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
45. 屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”
46. 这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了!你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢?”
47. 昨天比武招亲怎么闹那么大**?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?“真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
48. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……
49. 早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校!几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……
50. 在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
51. 某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演^v^军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!
52. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
53. 一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”
54. 出门碰见一老太太：“小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。”“没问题没问题，乐于助人应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!
55. 刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：“卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”…我就想知道这是亲爹妈吗啊!
56. 笑点不断，笑出强大！
57. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺”
58. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
59. 够不着吧,左脚踩右脚上试试
60. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”
61. 女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”(@丧心病狂苗浩斯)
62. 我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
63. 是镜子总会反光的!
64. 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
65. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
66. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
67. 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
68. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”-”-
69. 二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀!
70. 人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
71. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
72. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”-
73. A：回家的火车票买到了吗?
74. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
75. 用一个花季来温暖眼瞳
76. 凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元!比福彩更诚信，比体彩更透明!
77. 朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗?美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了!”
78. 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
79. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
80. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢!
81. 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
82. 某人教鹦鹉说话：“我会走。”
83. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了^v^，那便可能成为**。
84. 我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
85. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
86. 有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
87. 中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。
88. 别紧张,我不是什么好人......
89. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
90. 掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧?求超越。
91. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
92. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”
93. 一位律师和一位工程师正在风景优美的加勒比海度假。律师说：“我之所以能到这里来度假，是因为我的房子着了火，所有的财产付之一炬。然后，我得到了保险公司赔付的一大钱。”
94. 今天和四个同学组队去上网，我们过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
95. 有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
96. 二七路-论坛网友跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时，我抱怨评委眼光差，朋友说，这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相，还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
97. 一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍? 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆!然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑
98. 我们老师周考的时候把选择题答案弄成AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD。
99. 男人：“你结婚了吗?” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗?”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗?” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗?
100. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”
101. 爱情不是占据一个人而是征服一颗心
102. 幽默诙谐，笑翻全场！
103. 用漫不经心的态度过随遇而安的生活。
104. 我不但手气好,脚气也不错!
105. 今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
106. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
107. 恶搞无厘头，笑到肚子疼！
108. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”
109. 过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。
110. 昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
111. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
112. 幽默风趣短句签名组合套装！你值得拥有！笑点低的人慎入哦！以下是一组搞笑短句个性签名组合套装：生活就像一场戏，笑点低的人请自备纸巾；别人都在装正经的时候我就假装不正经；笑点低的人请注意保持低调哦！这组签名充满幽默感和趣味性，让你轻松笑出腹肌！笑点低的人请小心使用哦！笑点低的人请自备笑点高的朋友一起欣赏！笑点低的人请自备纸巾以防笑喷！笑点低的人请尽情享受这份快乐吧！笑点低的人请保持好心情哦！这组签名让你在朋友圈中轻松脱颖而出！笑点低的人请尽情分享这份快乐吧！笑点低的人请一起开怀大笑吧！笑点低的人请一起分享这份欢乐吧！这组签名充满个性和趣味性让你笑出腹肌的同时展现独特魅力！笑点低的人请一起享受这份快乐时光吧！笑点低的人请一起传递快乐吧！笑点低的人请一起分享这份欢乐吧！这组签名绝对让你笑出腹肌！笑点低的人请小心使用哦！笑点低的人请尽情欣赏这组搞笑短句个性签名组合套装吧！笑点低的人请一起分享这份快乐时光吧！让我们一起开怀大笑吧！笑点低的人请一起加入这场欢乐的盛宴吧！让我们一起享受这份快乐吧！让我们一起传递快乐吧！让我们一起分享这份欢乐吧！让我们一起笑出腹肌吧！笑点低的人请尽情欣赏这份快乐大礼包吧！让我们一起度过一个快乐的时光吧！让我们一起享受这份搞笑的乐趣吧！让我们一起分享这份欢乐的世界吧！让我们一起开怀大笑迎接美好的人生吧！笑点低的人请尽情欣赏这组搞笑短句个性签名组合套装让你的生活更加有趣更加精彩更加快乐更加幸福更加美好更加精彩无限无限精彩无限精彩无限无限精彩无限无限精彩无限精彩无限无限精彩无限精彩无限精彩无限精彩无限精彩无限精彩无限精彩无限精彩无限精彩无限精彩无限！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起开启欢乐之旅吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起笑出腹肌迎接美好的人生吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起分享这份欢乐的世界迎接美好的未来吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起开怀大笑迎接人生的巅峰时刻吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起创造更多的欢乐和精彩吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起创造属于我们的欢乐世界吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起开启欢乐的冒险之旅吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起创造属于我们的快乐时光吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们一起共享这份欢乐盛宴迎接美好的人生吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们共同创造属于我们的欢乐人生吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们共同开启快乐的冒险之旅迎接美好的未来吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？让我们共同创造属于我们的精彩世界迎接人生的巅峰时刻吧！！！笑点低的同学们你们准备好了吗？让我们一起笑出腹肌共享欢乐盛宴开启属于我们的快乐人生冒险之旅创造属于我们的精彩世界吧！！！笑点低的同学们准备好了吗？我们来了！！！笑点低的同学们准备好接受快乐洗礼了吗？让我们一起开启快乐的冒险之旅创造属于我们的欢乐世界迎接人生的巅峰时刻吧！！！来吧同学们让我们共同创造属于我们的快乐时光共享欢乐盛宴开启属于我们的精彩人生冒险之旅迎接美好的未来吧！！！来吧同学们让我们一起笑出腹肌共享欢乐的世界创造属于我们的快乐人生吧！！！来吧同学们让我们一起创造更多的欢乐和幸福迎接美好的人生巅峰时刻的到来吧！！！来吧同学们让我们共同创造属于我们的欢乐世界共享快乐时光创造更多的精彩和美好迎接人生的巅峰时刻的到来吧！！！来吧同学们让我们共同迎接属于我们的欢乐盛宴共享快乐时光创造属于我们的幸福人生迎接美好的未来一起笑出腹肌吧！！！来吧同学们让我们共同创造属于我们的欢乐人生共享快乐时光一起笑出腹肌一起创造更多的欢乐和幸福迎接美好的未来一起开启属于我们的精彩人生冒险之旅吧！！！来吧同学们让我们共同创造属于我们的欢乐世界共享快乐时光一起笑出腹肌一起享受人生的美好一起创造更多的欢乐和幸福一起开启属于我们的冒险之旅一起迎接美好的未来一起创造属于我们的辉煌人生吧！！！来吧同学们让我们共同创造属于我们的辉煌人生共享快乐时光一起笑出腹肌一起享受人生的巅峰时刻的到来一起创造更多的欢乐和幸福一起开启属于我们的冒险之旅一起共享欢乐的世界一起创造属于我们的美好未来一起成为人生的赢家吧！！！
113. 相亲时女滴问我：有房么?我答：没有!她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房?凭啥要求我有啊?她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。
114. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了
115. 不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
爆笑校园签名 必备11句
1. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：”[性感与性理论]，这也太难讲了啦。“全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。
2. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”-
3. 不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然
4. 幽默诙谐短句，笑到飞起！
5. 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈……
6. 深夜布什看到^v^站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”^v^甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”-
7. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
8. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
9. 看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，嘎，手机坏了。过了两天我发现，嘿，你还别说，这工作效率真的提高了……
10. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
11. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。