搞笑幽默一句签名 热门46句
1. 拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。
2. 那些过不去的坎，都是因为你腿短！
3. 马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩
4. 因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
5. “警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
6. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
7. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
8. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9. 闹钟叫起来的只是我的身体，却叫不起我的精神。
10. 感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
11. 找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
12. 我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
13. 长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
14. 放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。
15. 人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
16. 减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
17. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
18. 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
19. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
20. 我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
21. 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
22. 有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
23. 不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。返回搜狐，查看更多
24. 终于知道为什么我脾气不好了，因为我控制不住我体内的洪荒之力。
25. 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
26. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
27. 希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
28. 你们都克制一下 不要突然表白 大家都不是成年人 冷静一点。
29. 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
30. 一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
31. 有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。
32. 你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
33. 我吸烟是祖上传下来的，所以我不能断了这香火。
34. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
35. 我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。
36. 以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
37. 别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
38. 都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
39. 现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
40. 夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
41. “卖萌需要什么事项？”“注意长相”。
42. 如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
43. 我本是原版 只是 活着活着便成了盗版。
44. 我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
45. 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
46. 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
搞笑幽默一句签名 热门47句
1. 年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2. 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
3. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
4. 问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5. 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。
6. 冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
7. 说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
8. 俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
9. 公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包。
10. 今后的路，我希望你能自己好好走下去。而我，坐车！
11. 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
12. 我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
13. 昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
14. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
15. 你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
16. 不要在我面前装超人，因为你的^v^不好看。
17. “我发现你和莎士比亚有一半像。” “哪里像？” “莎比”
18. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
19. 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
20. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
21. 现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
22. 男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
23. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了好多遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
24. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
25. 我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
26. 总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
27. 蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
28. 都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
29. 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
30. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
31. 我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。
32. 一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
33. 你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
34. 上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
35. 要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
36. 有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
37. 冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
38. 小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
39. 既然美的不惊人 那就丑的惊心动魄。
40. 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
41. 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
42. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
43. 感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
44. ^v^，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
45. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近。
46. 给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
47. 老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。