幽默的签名简短霸气 热门95句
1. 我想当个太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
2. 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
3. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
4. 好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
5. 单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
6. 和好容易，如初太难，与其互相猜忌，不如各奔东西，我会笑的大方，也会走的坦荡。
7. 我不是话少只是没必要对每个人都有说有笑。
8. 感谢我的不完美，让我看清了真正对我好的人是谁。
9. 你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
11. 刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字?我说：胶囊……
12. 你委屈什么，爱而不得的又不止你一个。
13. 我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
14. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
15. 今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
16. 老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。
17. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
18. 不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19. 老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
20. 每次去ATM取钱，取100块钱，取款机点钱的声音，跟要给好几万似的。
21. 减肥简直是世界上最^v^的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
22. 今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧!“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
23. 和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵!”
24. 我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
25. 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
26. 黑夜从不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈，所以你要早早睡觉。
27. 别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
28. 你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。
29. 记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩!谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子!艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢!
30. 有种你下班在门口等我！······ 我送你回家！
31. 如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。返回搜狐，查看更多
32. 看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
33. 人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
34. 路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
35. 不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗才对。
36. 我不够漂亮倒也干净，总是在笑却快乐很少，没有纹身，没有爱人，没有期待，偶尔抽烟，吹风会流泪，喝酒也会醉。
37. 假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
38. 公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”
39. 哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里?哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
40. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
41. 你从来就不属于我，谈不上什么失去。
42. 谁没有青涩过，没傻过，不然你是怎么成长的?
43. 幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
44. 成熟不是心变老，是泪在打转还能微笑。
45. 坏一点，好人当久了别人就以为你怂。
46. 有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
47. 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
48. 脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了。
49. 不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃最喜欢吃的美食，人生那么短暂哪有时间让你去犹豫。
50. 昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。
51. 老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。
52. 能吃不是我的错，只是嘴巴太寂寞。
53. 你有什么重要，不是我的空气我的水。
54. 我并非善良，别得寸进尺。
55. 每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了?
56. 谁再和我说天长地久我直接就给他一巴掌，我听够了。
57. 有什么可寂寞的，我的灵魂里自有我的热闹。
58. 渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
59. 你让我生活在地狱，我就毁掉你的天堂。
60. 对你掏心掏肺的人，最后却输在了一个对你掏钱的人！
61. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
62. 只做第一个我，不做第二个谁。
63. 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
64. 人生的道路上处处是坑，掉进了哪个坑里，爬出来！继续准备往下个坑里掉！
65. 我好好对你的时候就好好珍惜吧，别到时候翻脸了你又来死皮赖脸的恳求我。
66. 工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
67. 在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
68. 面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了!”
69. 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
70. 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
71. 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评!老婆二话不说加入了购物车。
72. 妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾!我：你见过猪会收拾房子么?不都是养猪的收拾?
73. 孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
74. “什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
75. 多想看轻自己，可我的体重不允许。
76. 和你也不是特别熟，跟你讲什么温柔。
77. 记住，凡拥有梦想的人，他们都不做选择题，而只做证明题。
78. 决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果!
79. 求你一次不灵，叫我万次不应。
80. 彪悍的人生，不需要解释。
81. 该走走，该留留，今后一律不强求。
82. 父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
83. 考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
84. 对于那些嘴贱的人就大胆爆粗，气急了就大嘴巴抽，人生这么短暂，我凭什么委屈自己给你脸。
85. 如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。
86. 自从得了精神病，整个人都精神多了。
87. 再什么见，要走就走，碍眼。
88. 男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要?女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
89. 从现在起，我不会再忍让。属于我的东西我会毫不犹豫的抢回来，伤害我的，我会一一让他们付出代价。
90. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
91. 看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
92. 我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
93. 撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
94. 你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
95. 路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。