适合本命年的签名女生 合集79句
1. 半夏时光 半只离歌。
2. 指南针：思想稳定，东西再好也不会被诱惑。
3. 迎着风，泪湿了眼角。
4. 双鱼期待的悲剧，不是潜意识里的，而常出现在意识渴望之中。
5. 背对太阳，阴影一片;面对太阳，阳光万丈。
6. 像鲜血的颜色：红色。红叶。红灯。红尘。红包。红烧。红润。红艳艳红艳艳。红口白牙口白牙。红绳系足（旧指男女前生注定的姻缘）。
7. 这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3X9=27元+服务生藏起的2元=29元，还有一元钱去了哪里？
8. 儿子在学校读书，回来就向妈妈要钱。儿子：“妈，拿三千块钱给我，我急用。”妈妈：“你要那么多钱干嘛呀?”儿子：“没干嘛,就想买台电脑。”妈妈：“怎么突然想买电脑了？”儿子：“昨天我捡到一个鼠标垫，我想给鼠标垫配台电脑。”
9. 亲爱的你太幽默了 抱着别人说你爱我 - -。
10. 最讨厌早上很早打电话把我吵醒的，昨天就在QQ签名，早上8点以前不要打电话，不然后果自负结果今天早上从7点一直有电话打进来，最碉堡的是我老爸，问他什么事，结果他说，啥事也没有，就看看8点以前打了电话到底有什么后果，好吧，老爸，你赢了。手机果断静音了。
11. 工作不顺。财运不佳。本命年真的多灾多难。想抱着谁大哭一场。
12. 一见钟情，再见倾心。
13. 做事不贪大舍小，为人莫媚上下欺下。
14. 将熔化的玻璃靠重力自然滴入冰水中，就会形成这些如同蝌蚪状的“玻璃泪滴”。被俗称为“鲁珀特之泪”的这种玻璃有着奇妙的物理特性：泪珠本身就和实心玻璃没什么两样，捏捏锤锤都安然无恙，然而，若是抓住其纤细的尾巴、稍微施加一些压力，那么整颗玻璃泪就会瞬间爆裂四溅、彻底粉碎。
15. 本人无配偶。
16. 本命年总算过完了，希望霉运就此和我说拜拜。祝我生日快乐。
17. 大侄子学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说：不是我烧的。老师当时就给他爸打电话说：你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的。回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：昨晚，他已经承认圆明园是他烧的了。
18. 装傻，也是一种境界。
19. 俗语说元宵之内都是年，春节在家不出门，但年味少不了，父母准备的年节美食、家里的新年装饰、还有和家人温情相处的时刻，这些独属于小家里的浓浓年味更值得被记录。
20. 希望本命年的我可以一切顺利，运气爆表，家人身体健康，什么都称心如意。
21. 谁为了谁，又负了谁。
22. 要想工作不走样，首先要头脑不走神。
23. 要求结婚登记的男女双方持所需证件共同到一方常住户口的区、县级市民政局(或镇人民政府)的婚姻登记机关提出申请。
24. 红尘旧梦，梦已成空。
25. 不同生肖的本命年所佩戴的本命年饰品不一
26. 我是真的很讨厌本命年穿一身红这种事情。每次出门我得费老劲把红袜子藏好。
27. 树叶得势时趾高气扬，失意时威风扫地。
28. 流浪，在思念里流浪。
29. 心脏不好，心好，气质不好。
30. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
31. 你若盛开，清风自来。
32. 就让爱恋，把我点亮。
33. 可以命令士兵行动，但不能命令士兵忠诚。
34. 去年十二月份，眼看年底了，我把QQ签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果不一会儿老板就把我找去了，训了我半天，明确要求我必须立刻把签名给了。静下心来想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”年终奖发了，我发现红包里多了1000块钱！
35. 老爸打算翻新后院的老墙，他拉了一车砖，一块块在墙角下垒好。我当时在码字，隔着窗户看他在忙碌着。我高喊道：爸你歇歇，等下我来。老爸说他吃得消，可没过多久他来到我房间，气喘吁吁道：还是你去垒吧？我笑着问：是不是吃不消啊？他摇摇头，说道：那墙太老了，我在下面垒砖，总怕墙塌下来砸到我……
36. 最近这是怎么了，处处都不顺，事事都糟心，本命年过得一塌糊涂，四面楚歌，心都碎了，越想越乱。
37. 昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里。我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有。可是余光中总能看到一-个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。
38. 寂寞无奈 无心表白。
39. 爱情像糖，甜到忧伤。
40. 一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：“该换袜子了。”他来了一句：“我买了五双一样的。”我竟然相信了他，不久后，我发现他那四双崭新袜子。
41. 被开除了，昨天单位聚餐吃火锅，同事们在说说笑笑，我看老板面前没有什么东西可以吃，为了讨好老板，我就问老板：^v^李总，你涮什么东西啊？^v^然后一桌子人都安静了。
42. ◇◆丶╮现实告诉我们说。 有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。。
43. 一个12岁的小朋友对我说今年是她本命年，我怎么很想笑，可能是觉得人小鬼大吧。
44. 我有个妹妹，比我小2岁，还没有结婚，且长得在外人看来差别不大，很多人都以为我家只有一个女儿，这是背景。17年春节，年初一，一个自家嫂子给我爸妈拜年，看到我妹，满怀疑惑的盯着看了半天，问，你怎么初一就来啦？（嫁出去的姑娘初一不能回娘家）我妹就说，我年前就回来了啊！果不其然，不出半天，满村子都知道，老赵姑娘离婚了！
45. 在新的一年里，尽自己能力去做好自己去改变自己，鸡年的本命年会给我带来好运，努力加油。
46. 锻炼肌肉 防止挨揍。
47. 己所不欲，勿施于人。
48. 如鱼饮水冷暖自知。
49. 看完电影已经是半夜12点了，想着明天要上班就打算睡觉，突然觉得肚子好饿，就到厨房泡了家里唯一桶泡面。拿着泡面进了房间，还没来得及吃，就被妻子抢过去吃了。妻子边吃边说：你要把你每晚都吃宵夜这个坏习惯改掉！唉，今晚这么饿怎么睡得着啊？
50. 已经跟家里人说，周末带女友回家，可女友突然出差，便自己回去。路遇表妹，就带她回我家吃饭。刚进门，老爷子一个拖鞋飞过来：你这个是什么意思啊？怎么解释？
51. 自己喜欢的东西我就要努力的去争取，加油本命年，有些话只适合一辈子留在心里。
52. 本命年红绳一定要是长辈给予
53. 祝大家新春快乐!鸡年大吉!我很想二宝，当然明年也就是本命年了，老了老了。
54. 老公下班了回来看电视NBA节目，什么也不顾，老婆一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看NBA。妈妈呢?父亲：回你外婆家了。
55. 人生烦恼就12个字:放不下、想不开、看不透、忘不了
56. 天平：谁多给，谁就偏向谁。
57. 上次借给一朋友500块钱。今天中午睡午觉醒来后，恰好收到一条短信，是我朋友已经把钱还到我的银行卡里了。心情大好，于是改了QQ签名：“一觉睡醒就有人给钱，真好。”结果没一会，便有人回：“你也做兼职啊”。尼玛，能不能往正事上想。
58. 象征革命：红军。红色根据地根据地，红色^v^色^v^。
59. 提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段? 回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! -
60. 我家比较穷，所以一直非常节俭，绝不浪费一分钱，在外吃饭也要打包剩菜。记得自己十岁生日那年，我们全家去楼下的小餐馆吃饭，爸爸付钱。妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?服务员微笑道：当然可以，您请。我弱弱的问：我们家真的要买狗吗?
61. 双方当事人亲自到婚姻登记机关提出申请，各填写一份《申请结婚登记声明书》。
62. 从外婆家回来啦有网辣哈哈哈哈哈哈许两个新年旧愿望祝本命年的大家太岁轻点虐噢。
63. 一直以爱情主义自居的双鱼座，竟然觉得友情才是最好的。
64. 女友笑着说：“谁掉进茅坑里不扑腾两下呀！”
65. 沈阳一老板买百根金条做为年终奖，这使员工和公司之间变成了赤裸裸的金钱关系，没有任何企业文化可言，对于这样的公司，我只想说四个字——————还缺人不？
66. 2我的本命年希望快乐多一点，家人健健康康的，一切顺利!
67. 老丈人和丈母娘同岁，今年都是60岁，前不久老来得子，生了个小舅子。这天老丈人开着新提的迈巴赫去红黄蓝幼儿园接小舅子。班主任老师意味深长的说：“你儿子前途无量啊！”老丈人好奇的问：“咋了？”班主任：“我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？”
68. 双鱼座非常聪明，但是却没有一位双鱼座学会运用自己的智慧。
69. 我开车在高速上跑着，老婆闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的我说：快看！一整车的你亲戚。我头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
70. 送给牛年出生的人，祝你们好运!多行善，本命年平平安安，这是我的体验，分享给大家。
71. 钟表：可以回到起点，但不是昨天。
72. 很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
73. 我们亭24岁生日快乐!今年还是本命年祝你天天开心越来越帅!
74. 东京再美，亦非巴黎。
75. 当年，快毕业步入社会了，我班上一对情侣吵架，闹分手。我舍友说要去劝和，我：“人家的事，咱们多管闲事不好吧？”舍友：“他们的事就是我的事！他们都是我的好朋友，万一分了，以后随份子我得随两份！”没错，我也跟着去劝了...
76. 听风无忧，落雪成眠。
77. 姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子！
78. 牛年了，本命年。希望这一年自己能收获多多，好运连连。
79. 公司开会，在共同研究一个方案。^v^OSS抛出一个思绪后，就托着腮帮子，皱起了眉，显然是陷入了思考中……然而，人这种生物好像都有从众心理……在经过大概十几分钟的全场沉默后，^v^OSS终于开口了：“你们也都有牙疼的毛病？？？”
适合本命年的签名女生 合集36句
1. 女：我感冒了。男：你多喝点热水。女：我胃疼。男：你多喝点热水。女：我肚子疼。男：你多喝点热水。女：我们分手吧。男：不要，我会伤心的。女：那你就多喝点热水啊！
2. 中秋节的时候给丈母娘家送月饼，刚打开门发现和老丈人在吵架。一问才知道，原来老丈人在外面有一个私生子，丈母娘最后妥协了，接来看看。派我去接，接到后，这孩子自称是学霸，还要出题考考我。我心想一个小学生能出什么难题，就同意了，他问我：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么？我想半天也没想起来，到底什么比生孩子还痛，我说：SI。他说：不是，是生孩子的时候被蚊子叮！
3. 我给了闺蜜5000块钱，让她去租一辆豪车宝马驼我去餐厅相亲，顺便帮我把关。到了以后我看到对方不算帅，但是个型男，个性不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我在宝马副驾驶上问闺蜜：啥看法？闺蜜在等红绿灯的时候说：鲜花和牛粪的关系！我暗喜又恼怒：在背后说人牛粪真不好！闺蜜头也不抬，飙一句话：脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花。
4. 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
5. 时光匆匆，牛年已到，本命年我要祝自己快乐健康。
6. 世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理，更能分析事情的本质。但这也可以称之为敏感!
7. 望顶繁花，如水似流。
8. 周末躺在沙发上看电视，老婆让我把家里收拾一下。我从口袋里拿出一张5块钱给儿子：“去拖地。”儿子立马抓过钱，开始收拾东西，扫地拖地。我得意地说：“老婆，你看，钱是万能的！”老婆一巴掌拍到我脸上，我一脸委屈：“干嘛呀。”老婆：“5块钱哪里来的？”
9. 前天上午被老妈在床底下发现老爸藏了20万私房钱。两人吵了起来，越吵越凶，老妈提出了离婚。老爸：离就离，谁不离谁是小狗！老妈对我说：一点叫我去办离婚手续，我先去睡觉。到了一点，我：妈，起来离婚去了。老妈一巴掌扇过来：滚！我。。。。。
10. 真理是时间的女儿，而不是权威的女儿。
11. 我的想要在即将到来的本命年，走出舒适圈。
12. 老妈刚过完50岁生日，就从上市公司退休了。老妈在家闲着没事，经常听一些养生讲座。那次小区来了一个推销员，骗了很多的老太太买保健床。老妈也被这个推销员^v^了，非得让我话5万元给她买床。我对这个床仔细的研究了一下，然后从医学的原理解释给她听。可谓是有理有据，根本无法反驳。等到全部讲完以后，我说：妈，你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老果然是骗人的。
13. 锯子：犀利的牙齿，专门做离间行为。
14. 媒人给我介绍了一个带儿子的女人，她儿子长大后需要我给他买房子结婚。正好家里拆迁得了三套房子，我就答应了。相亲前，媒人对我说：“女方的儿子特别挑剔，如果他弟一眼看上你了，就会聊旅游聊文学，如果他弟一眼就看不上你，就会直接问你有房有车吗？你要做好思想准备啊。”我说：“没问题，我带着房本和车钥匙去，预防第二种情况。”见了面，女方很是端庄美丽，但是她儿子上来弟一句直接就问：“你家有私人飞机吗？”
15. 如愿娶了美女上司，很快生了个儿子，老板前来祝贺，出手就是五万礼钱。我扭头看到老板揽着老婆的细腰逗我儿子，心里就像打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸也不知道是什么滋味。同事和朋友看着我脸上红一道青一道，有的窃窃私语有的捂嘴偷笑，我硬着头皮走过去，说：“老板，礼金太重了，意思一下就行了，你怎么能给这么多呢！”老板见我近身，也觉得不好意思，就放开了我老婆的小蛮腰，似笑非笑地看着我说：“这也叫多，你俩都是公司的重臣，跟我这么长时间了，为公司做出了卓越的贡献，咱们都像一家人！”我老婆也说：“没错，咱俩给公司挣了多少钱呀！给十万也不算多！”老板补充说：“就这么着吧，这孩子我认干儿子啦！我再出十万。”还没等我表态呢。老婆兴奋地说：“好！就这么定了！”老板一听用手拧了我老婆的脸一把说：“就属你会算计，见钱眼开的家伙！”转身就去写礼单了。我狠狠瞪了老婆一眼，老婆坏笑着说：“怎么样？后悔了吧！当初甩了人家，非要娶我，看人家多大方。”我依偎过去，肉麻地说：“我才不后悔呢！她脾气太臭了，哪有你那么温柔漂亮呀！”
16. 特指对中国古典文学名著《红楼梦》的研究：红学。
17. 我们的爱早已不在。
18. 努力奔跑 华丽跌倒。
19. 鼠年快乐，本命年快乐，希望一路红到底，鼠年行大运。
20. 大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签！
21. 幸福右边，荒芜人烟。
22. 放假和媳妇去爬山，下山时她不留神脚下一滑，一屁股坐在石台阶上。人多都看着她场面好尴尬，我忙去扶她，看她在台阶找东西的样子，问她什么东西摔掉了，我帮你找。媳妇小声说太丢人了，我在找个台阶下！
23. 双鱼多疑，性格和脾气极端，跟自己较劲，瞎琢磨，好心肠，易被感动，爱讲道理，整理癖，爱纠结。
24. 和同事出差去个小县城，停车3分钟，我在车上睡得香甜，到站了同事才叫我起来，可我睡得太久了腿麻刚站起来就跪下了，我赶紧喊他们拉我下，我走不了了，两个二货直接拽我胳膊把我拖下车了，把我扔在车门口后又赶紧跑回去拿行李，车上乘客都纷纷谴责他们，说他们怎么能那么对待一个残疾人。
25. 在24岁本命年还是逃不过身体健康，希望自己挨了这一刀以后，吃好喝好身体棒。
26. 总裁的女儿大学毕业后，进了我们公司实习。我看着她长得挺漂亮的，立马就喜欢上了她。我一直都想给她搭讪，但是又不知如何开口！后来请教换女朋友如换衣服的哥们，他们跟我举例说，如果在图书馆碰到你就说：好巧，你也来借书！在食堂吃饭就说：好巧，你也喜欢吃这菜等等。一天，上完厕所看到她正在洗手，于是我一脸微笑的问：好巧，你也尿手上了？
27. 捷克的圣诞习俗很好玩，在平安夜这天，所有捷克的单身女生会脱一只鞋子下来往后丢，鞋子必须飞过肩膀掉到地上，并且鞋头朝向门的方向。如果你嗖的一脚刚好是这样的一个漂亮的位置，恭喜你，来年终于有机会当新娘子啦！对了，如果担心自己脚臭嫁不出去，可以参考大幂幂自己把鞋子先换好，幸福常在。
28. 笑叹人生，入戏太深。
29. 嫦娥追求永恒的代价是永恒的孤独。
30. 记录楼上情侣的爱情：上周女生半夜十二点大声哭闹加跺脚，持续很长时间。前几天吵架男生半夜崩溃大哭两次。今天两人和好如初大声吵嚷。就想问什么时候分手，别他妈折磨我了。我不想睡觉被吵醒了。
31. 牛年大吉，我的本命年一定要顺顺利利，心想事成，开开心心过好每一天。
32. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
33. 一切都不公平，但要求公开。
34. 本命年带红绳串珠子数目的讲究
35. 白酒碰倒了储藏箱。
36. 你快乐，所以我快乐。
适合本命年的签名女生 合集61句
1. 誓言，终究成了逝言。
2. “王老板，听说你的女秘书被你开除啦，怎么回事啊？”“你说那个女人哦，笨得让我伤心，我对她说‘我爱你’，过了一会儿她把这三个字打出来还要我签字。”
3. 治学要耐得住寂寞，做人要经得起风雨。
4. 事临头三思为妙，怒上心忍最高。
5. 喜庆：红媒（媒人）。红蛋。红白喜事（结婚和喜丧合称）。
6. 去年一个人今年也不例外，24岁生日快乐希望本命年能好一点。本命年朋友圈个性说说 4
7. “五一过得真快乐”，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了
8. 谬论不足以解惑，但真相可以解忧。
9. 婚姻登记机关对双方提交的证件、声明进行审查，符合结婚登记条件的，准予登记。
10. 南京晴天 晒坏伦敦。
11. 女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。无奈之下，女人对银行工作人员说，那就帮我取300万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额，顿时有些不安。女人的卡里有超过一千万元的存款。工作人员态度大变，名字变了，女方300万恭敬。女子取出100元后，将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢多说，只能照办。这是贵宾，我不能冒犯你。
12. 双方当事人必须在婚姻登记员面前亲自在《申请结婚登记声明书》中“声明人”一栏签名或按指印。
13. 本命年确实不顺，现在什么都不管了，只求考试的时候一切顺利。
14. 本命年女孩，要加油了，首先对于自己的事，要有坚定的气势。
15. 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”
16. 尊君子方显有德，怕小人不是无能。
17. 五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。
18. 看别人的签名，寻找和自己一样的心情。
19. 小张这几天手头比较紧，前天向好兄弟们东拼西凑借的一万块钱昨天就挥霍光了，无奈之下只好把QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
20. 住在沙漠区的白人主人对他的非洲仆人说：“圣诞节快到了，在我们家乡是要装饰一棵圣诞树的。”他请仆人去买一棵树回来。兴奋等待的主人看到“树”时，大失所望！因为没有见过太多的树的仆人，为了便于搬运，把树枝和树叶砍掉了，只剩下了一根树干。
21. 当事人提交3张2寸近期半身免冠彩色合影照片(可当场拍照)。
22. 今年就一直小病不断，就快成医院常客了，过后还有个小手术等着，唉，本命年真的好不顺。本命年朋友圈个性说说 2
23. 我新交了一个女朋友，交往快一个月了。周末的时候我们一起出门逛街，她特别依赖我，小鸟依人的那种。晚上的时候我们吃了龙虾，喝了啤酒，然后我就知道了她的真实面目。她一把把我推到墙上：你要是敢和我分手可要小心点儿。
24. 我的不幸，埋在笑中。
25. 单身妈妈说她喜欢我，偷偷的送我一个木珠手串以表爱心，并说是她家祖传的，我感动得不得了啊！今天休息又去她那蹭饭，看到她读幼儿园的儿子把好多木珠子抓着到处乱撒着玩，我看了一下，珠子跟我手上戴的一模一样，于是我对他说：小可爱，这可是宝贝，别乱丢！他有些不解的望着我说：叔，这珠子是我妈从一个破算盘上拆下来的，能是啥宝贝啊？
26. 昨天去姐姐家，小外甥在画画。我：这画的是谁啊？外甥：这是妈妈啊。我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。
27. 西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
28. 忽然，邻居跑过来敲打我的房门，大声叫道：“借你的手机好吗？道路上发生交通事故，有一个人被车撞了，流了很多血！”我说：“你自己没有带手机吗？”他说：“我手机的摄像头很差！”
29. 亡魂溺海，止于终老。
30. 4岁的表弟喜欢到我房间随便拿东西，被我抓到，当场狠狠揍了一顿，等他哭够了就跟他叫道理说：拿别人东西要经过别人同意，表弟可怜兮兮边抽鼻子边哽咽说，表哥，那我可以拿你的手机玩吗？我说，做梦，滚出去！
31. 前段时间，丈夫炖了一只乌鸡，我下班回家吃的干干净净。过了几天，丈夫又炖了一只乌鸡，我下班回家后看到锅里只剩汤了。我问丈夫鸡肉呢？丈夫一脸气愤的说：“上次那只老子整了半天，你连个鸡脚爪爪都不留给老子，这回老子也不留给你！”
32. 跟一帮同学去某社区做义工，帮一群老爷爷老奶奶做家务，打扫卫生。回到家累得半死，老妈看着我浑身脏兮兮的，笑道：“在家衣来伸手饭来张，喊你拖个地啥的，死不动，居然会主动去做义工打扫卫生！”我：“在家整理得不干净，你总唠叨嫌弃。我在外面给老爷爷老奶奶打扫卫生，不管做得好坏，他们都会夸。”老妈愣了一下，来了句：“我闺女真漂亮，待会吃完饭将碗给洗了。
33. 象征顺利或受人宠信：红人。红运。红角（jué）儿（受观众欢迎的演员）。走红。
34. 本人常住户口簿、居民身份证。
35. 女友是南方人，第一次去她家做客，她妈妈做了一桌子海鲜。吃饭的时候，她妈妈一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直太好了！她妈妈一直剥，我一直吃，完全停不下来啊！直到女友在我耳边说：我妈是剥给外甥吃的。我转头看一眼坐我旁边的外甥，一脸幽怨，那一刻我好想找个地缝钻进去！
36. 我先从现在开始，在接下来的一段时间里，将会出现有史以来死亡次数最高的一个人，大家会争先恐后的宣布他的死讯，他的名字叫“热”！
37. 你的世界，但愿都好。
38. 你若安好，便是晴天。
39. 又长大了一岁，即将迎来本命年了，希望一切都能顺顺利利!平平安安!感谢陪伴，感谢相遇。
40. 亲情浓于血，友情淡如水，爱情甜如蜜。
41. 一天，我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。没过几分钟我就看见她的签名也改了：我TMD就是那个傻子。
42. 市场可以全部交易，社会不能全部交易。
43. 昨天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我。。。。。
44. 每次小明抱女友的时候，女友总是拼命挣脱，忍无可忍了小明抱怨道：“你为什么每次都这样？”
45. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！
46. 本命年一定要红红火火，红裤衩红奶兜等过年再穿叭。
47. 坐卧铺回家过小长假，一上车就感觉有个帅哥对我有意思，因为无论是我去上厕所还是随便溜达，那个帅哥总是好像在偷偷看在看我，于是我鼓起用勇气搭讪：你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！那帅哥冷冷地看我一眼说：我早知道了，你都穿着红^v^满车厢逛一下午了。。
48. 我好绝望啊，这个点儿还在服务区明天一大早出发到了还要上班真的是本命年大不顺。
49. 鱼儿浪漫，爱做梦，每一次恋爱都是全力以赴。感性的鱼儿喜欢把爱情融入自创的梦幻格局中，很难抵抗甜蜜的诱惑，一不小心就沉溺于其中。
50. 温顺双鱼也冷酷不留情。
51. 最近响应低碳出行的号召，没开车，骑着我的山地车就GOGOGO了。公司在六楼，电梯刷卡的不让用，就准备放到一楼楼道。这时一个柔弱的妹纸骑自行车过来，我准备让个位置让她停车。谁知道她一手抓住车头，一手抓住车座，径直走了上去，只剩我在那里凌乱……
52. 指营业的纯利润：红利。分红。
53. 如人饮水，冷暖自知。
54. 分 手 时 ，别 和 我 说 “ 不 合 适 ” ，我 T M 火 星 人 啊 ！ 和 地 球 人 不 合 适 ？
55. 小舅子自从结婚后，自己一个人就在深圳拼搏了五年，一直没有回家，如今也算小有所成。上个月弟妹怀孕了，我急忙给小舅子道喜。我说：“恭喜恭喜啊，小舅子你这几年在外面辛苦了，你媳妇给你生了个儿子。有空回家看看。”
56. 旧人不提，旧情不忆。
57. 姐夫辞去了年薪500万的工作，在家整天陪着待产的姐姐，这几天是姐姐的预产期，晚上害怕的说：我总觉得客厅有人问，你去看看！姐夫吓了一跳，壮起胆子走到门口，发现什么也没有。他赶紧告诉姐姐：没有人，别害怕。姐姐躺在床上淡淡的说了句：这样啊，那你顺便帮我做点宵夜吧。
58. 奶奶学会开车后，经常会刮刮碰碰，一天警察叔叔找到家里来了问奶奶：大妈，您是不是刮到人家车了？奶奶说：是呀，我这可不是逃逸，我都留了电话的。警察无奈的说：这我知道您留电话了，但您拿刀把电话号码刻在人家车上是几个意思呀？
59. 前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。 昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
60. 某女在办公室吃冰激凌，一男同事对她说：“要不要把你的样子拍下来发微博。”女同事：“行啊！不过记得打马赛克”第二天，她怒气冲冲找到那位男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”
61. 厮守终生不离不弃。
适合本命年的签名女生 合集19句
1. 小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。最近听了这个歌，才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。
2. 本命年饰品佩戴带上后一般不取
3. 年，本命年，希望我这一年能顺顺利利，驾照，会计证都能一次过!我的家人身体健康!
4. 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
5. 突然发现^v^1 3 1 4^v^反过来是死一个散一个.
6. 如果骄傲不应该重新开始，做事应该有余步。
7. 一直觉得就算本命年我这个幸运宝宝也会以压倒般的气势战胜太岁太美的承诺因为太年轻。
8. 夏了南城，暖了北港。
9. 得之我幸失之我命。
10. 经常听结过婚的朋友说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年还尽情庆祝，难道不是在扫墓吗？
11. 前几天带我小侄子去吃饭，结账的时候老板说一共201，算我200。小侄子一抹嘴巴问：“那要是吃了204的话，算多少啊？”老板说也是200。于是小侄子跑到冰柜前说：“那再来一罐雪碧！”
12. 一定不要在想着本命年运气不好了。再不努力就晚了，真的就晚了。
13. 始于心动，止于枯骨。
14. 老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
15. 朋友男，过年回家照例又是被问谈对象没，朋友年年被问，烦了。今年回去七姑八姨问及有对象没，朋友满脸幸福回到：“有。”又被问“对象怎么样，怎么认识的。”羞涩答：“我对象对我挺好的，我两在澡堂，捡肥皂的时候认识的。
16. 闺蜜刚拿驾照买了新车，和她关系好的物业帮她找了个车位，结果停的还不行，最后给她找了挨着的三个车位，让她能停哪个就停哪个！她却能停得可以把三个车位都占了……
17. ∝终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。。 ;
18. 和老公争执吵闹了，一气之下想把桌子上的杯子摔了。突然动作停住了，我想这个杯子是一个新的杯子，不能摔。眼神偷偷的瞄到了一个大盆子内装着的一个缺了口的碗，一手就拿过来狠狠的摔在了地上！这样一来气才消了一些，一转头发现老公正在身后看着我，而后露出了欣慰的笑容：真是找到了一个会过日子的媳妇啊！
19. 买的基金跌了三个点果然本命年，红^v^赶紧穿起来。